我是真的自卑过

我第一次去泰国，是跟满载着父母同事的旅行团一起的。有两个小姑娘跟我很熟，两个特别好看的小姑娘。

当时我才十四岁，小心思细密地安插在生活里，会因为自己抹上防晒霜也没有我同伴白皙而暗暗难过。导游是个年轻男生，跟我们仨都玩得不错，有一次几个人一起去海边散步，他穿过人行道随手摘了两朵鸡蛋花，分别帮那两个小姑娘戴上。

而后扭头就走，唯独没理过我。

我被空落落地撂在一旁，手指悄悄攥紧，瞥到那两个好看的小姑娘把鸡蛋花别在耳边，心里讲，她们怎么就这么好看呀。

后来我们去芭提雅，两个姑娘交换自己被搭讪的轶事，捧腹大笑，我在旁边像个傻子一样咬着吸管啜椰奶，一句话都说不出来。她们都回酒店后，我一个人跑到芭提雅的桥上，在七月灼热的晚风里，像个神经病一样哭了。

泰国多么美啊，可是我不美。

真的，要很多年后的今天我才敢咬牙承认，是啊，是因为长得不漂亮，所以我自卑。

后来我开始写作，被倾倒过好多人的心声。

“我怎么努力都没有别人考得好，我是不是天生就比别人笨啊？”

“我已经这么胖了，不敢出去聚餐，也不敢穿短袖和裙子。”

“我室友用一柜子的SK-II，可是我一瓶都买不起。”

前两天跟一个苗条的少女聊天，她讲起自己减肥成功之前的事情。

“那个时候喜欢一个人，根本不敢跟他见面跟他说话，在学校里祈祷他不要碰到臃肿的我，想念他，却只远远跟他身后。”

“所有人都告诉你肉一点没关系，要自信，用内涵去打动他，可是没用的，哪怕他身边偶而闪现一个小细腿姑娘，我都打心底里难受。”

很多人宣扬政治正确，说你肉一点没什么，黑一点没什么，数学差一点没什么，内向一点也没什么。

不，不是的，他们不懂，这些你们眼里无足轻重的小瑕疵，却是我们自认必须紧紧捂住的缺憾。它们藏在我们涂抹坚强的门面下，悄悄地打转，在我们说“我不介意啊”的时候，倔强地发出反对音。

我们都生来平庸，却想闪闪发光。

我要很羞愧地承认，我也读过夸张的成功学书籍。在那些站满硬邦邦口号的纸页里，「与别人不同」被拔高成伟大的必备品，小有地位的企业家叉着腰，露骨地剖白说：

你不要怕孤独，不要怕被人嘲笑，当所有人都觉得你这里不好时，你就偏不要改，世界愚钝，对的是你。

但我不这么觉得。

一直以来我都怕孤独，也怕被人嘲笑，当所有人都在说我胖，我第一个想到的是减肥，不是牙尖嘴利地批驳对方审美肤浅。

因为说真的，我好希望被人认同和喜欢啊，我好希望被爱啊。我本俗人，不想作逆行的勇士去屠龙嗜血，只想从容体面地，穿整洁的新衣被高高捧起。

为什么要保留那些让我自卑的天生缺陷呢？我想摆脱它，它太难消化了。

之前知乎有个问题，一个小姑娘因为自己的外貌很自卑，但观念传统的父母却觉得她不可以动刀，告诉她自然最美精神最美。

问题下面，一大片对小姑娘所谓的「浮躁」和「虚荣」口诛笔伐的回答里，我偏偏认同一句——“如果你实在是为自己的长相十分难过，那就勇敢地去整容吧”。

我悄悄按了赞，眼睛有点湿，心里的小人嘟囔了一句，对啊，我不想在自卑里越挫越勇，只想赶快逃出这片丛林。

今天我不想讲“保持善良”、“勿忘初衷”，善良和初衷都是好东西，但它们并不能帮我们卸下颤巍巍的心碎。

对付自卑的最佳办法，不是修炼抗压人格。简单地各个击破，有什么缺点就克服什么缺点，唯此方真正奏效。

因为贫穷而自卑，就努力攒钱，直到买得起最爱的包；因为笨拙而自卑，就投入大量时间学习，以量变促质变；因为其貌不扬而自卑，那就找法子变白变瘦，或者塑形打针。任何能够帮助你逃离这种无助心境的事情，只要不危害别人，都可以去试一试。

自卑不是那么好摆脱的，我直到现在也有深觉相形见绌的时刻。但怨天尤人没用，假装大度也没用，你只有真的变好了变优秀了，真的get over了，才能云淡风轻地提起酒壶讲往事，哎，我也自卑过。

而我好希望，你那时已经足够强大到，敢坦诚自己曾多么弱小。

别感谢自卑，别好死不死地「用自卑锻造自己」，但也别怕。我们都淌过这片浑水，我也自卑过，也想过一了百了呀。

我们只是需要成为更好的人。