我们感情这么好，可为什么还总是吵架？

两个人在一起是因为什么？

因为爱。

两个人吵架又是因为什么？

因为爱。

很多人以为，在感情中只要两个人相爱就足够了，一切都会顺利成章的变的美好。但显然，在经过长久的相处之后才会发现并没有那么简单。

比如争吵，很多人凭直觉以为，对方和自己吵架是不爱自己的表现，但心理学家研究发现，无论两个人彼此多么关心，彼此多么般配，也依然会发生分歧和争执。而且，两个人的感情越好，在相处的过程中越是相互依赖，冲突就越可能发生。

总之，冲突是不可避免的，只要两个人在一起相处。

为什么相爱的两个人会吵架？

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在发生争执的时候，经常有这样一种很矛盾的情况，就是两个人都觉得自己有理，都觉得自己委屈，都是对方的问题。于是，很多冲突就陷入下面这样的死循环当中：

女："你无情，你冷酷，你无理取闹！"　

男："你才无情，你才冷酷，你才无理取闹！"

虽然对引发冲突的事件来说，有的分清对错并不难，但也有很多情况并不是因为事情本身的问题，而是我们在解读事情时容易出现一些认知偏差。

比如在约会的时候对方迟到了，有的人会将原因归结于外部因素，比如ta迟到是因为堵车，这样解读事情的人会更容易接受对方的迟到，在感受上也不容易受负面情绪的困扰；但是有的人会将原因归结于人的因素，认为是对方不在乎自己所以才迟到，于是就会感到很生气甚至是愤怒。

人们普遍存在的一种认知偏差就是：当自己没有做好一件事的时候，会把原因归结在外部的情境因素上，比如我回家晚是因为工作太忙，脱不开身，所以自己是有理由的；而当别人没有做好一件事的时候，会把原因归结在对方这个人本身，比如ta回家晚是对这个家不关心，心里根本没有这个家，所以对方的错是不可原谅的。

正是因为存在这样一种偏差，或者说错觉，亲密关系中的两个人在遇到一些问题的时候，因为视角的不同，所以在对事情的解读上就会存在偏差。而这种绝大多数人都意识不到的心理偏差，才是导致很多冲突发生真正的鬼魁祸首。

如果了解了这一点，当你觉得对方在一件事情上做的不够好时，用积极的善意的归因方式来看待自己的爱人，理解对方的难处，就可以避免很多矛盾的发生，也能够增进两个人的关系长久发展。

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除了认知上的偏差，两个人在日常生活中一些细微但是不当的表达方式，也很容易激发矛盾的产生。

比如我们在和伴侣沟通的时候，会经常使用一些容易引发负面情绪的语言。常见有的：

给对方贴标签

你真自私，从来不考虑别人

你真小气，扣死了

你就是个大骗子，嘴里没一句实话

你神经病吧

你真笨，除了吃还会干啥？

……

以偏概全

每次我说什么，你总是批评和否定我

每次你说要做什么，最后总是做不到

你只想享受，一点活都不干

你总是指挥我干这干那

……

猜测别人的动机

你说你加班，其实是不想早点回家吧

你说这事情有多好做，其实是你不想做，想骗我做吧

……

讽刺

像你这种智商的人，也只能想到这点了

你要是能做成，那太阳就从西边出来了

就你聪明，天底下没有比你更聪明的人了

……

这些语言在我们说话的时候非常常见，虽然说话的人很少能够觉察到这些话有什么不对，但是我们的伴侣在听到这些话以后，感受到的是一种攻击和不被理解，于是就会本能的产生一种防卫的心态。

这样，两个人很容易从对话的状态转变成对抗的状态。听话的一方因为感受到攻击，于是感到不满甚至是愤怒，而说话的一方因为没有意识到自己言语中的问题，所以不明白对方为何突然生气，误以为是对方不可理喻，于是也变的愤怒起来。

这时，两个人就很容易陷入负面情感的相互作用模式中，通过你来我往的争吵传递不断升级的愤怒。在这种氛围之中，冲突是不可避免的。

所以，处于感情中的两个人如果发现双发在聊天的时候，经常“莫名其妙”的就会争吵起来时，不要急于认定是对方的问题，更不要急于给你们的感情下评判，认为对方不爱自己了等等，而是要先试着从言语本身找问题。

一方面，可以觉察一下自己在说话的过程中，是不是存在我们刚才提到的四种问题；另一方面，如果发现对方也存在这样的的问题，也可以提醒对方，告诉对方是什么样的话语让自己感觉不舒服，所以才有不好的情绪。

很多时候，感情中一些大的冲突，都是起源于一些的小的问题，只是我们经常找不到真正的原因，于是就把“罪责”归结到了不爱上。

今天我们讨论这些是想说，我们并不是我们想象的那么聪明和明察秋毫，有很多因素都会导致我们的判断产生偏差。很多时候我们吵架，并不是因为不爱，而是因为不会爱。

不爱，是一件很严重的事情，但是不会爱，可以学的呀。