有多少关系，毁在这四个字上

01

小毛是我刚认识的一位朋友，我们都热爱写作，所以无话不谈。

今早她突然打电话说，这几天心情有些郁闷，原来发生了这样一件事。

前两天聚会，一位朋友突然毫无征兆的，指着小毛的文章说：你的文笔不怎么样，你应该这样那样写，当着众人一番指手画脚，让小毛十分尴尬。

事实上，我经常关注她的文章，虽然文笔略显稚嫩，但风格清新脱俗，还得到了几家大平台的认可，并成为签约作者，就初入这行的新人来讲，小毛还是很不错的，我很看好她。

席间那个朋友几次很犀利的针对小毛写作的事大发议论，小毛善良的认为朋友未必是出于恶意，也许他太直接了，但小毛还是如坐针毡，没吃完饭就走了。

小毛这样的新人，作为朋友应该多鼓励，而不是打击。

披着“诚实”的外衣蓄意伤人，这不是耿直，而是刻薄。

02

其实我很理解小毛的不爽。前两天我也遇到过这样一个人，叫他W吧，他与小毛那位朋友是一类人，都很犀利。

W看起来还算温文尔雅，也有些机灵。最初几次接触，我并没有特别不好的印象。

直到有一次，W让我帮忙推荐几本书，我就推荐了一本自认为还不错的书。

几天后的一次茶友会上，我再次遇到他，刚刚落座就被扔过来一句话：这本书不怎么样。

之后他义正言辞的进行了一番批评，他说的正是我推荐的那本书，那严肃的表情，凌厉的目光，让我十分尴尬。

本来就是个小小的读后感而已，却被他生生弄成了一场批斗大会，批了书也顺便批了荐书人，我本来轻松的心情变成一个大大的囧字，十分尴尬。

后来我想，我推荐的东西不被认可的也有过，为什么这一次我如此不自在呢？

其实原因很明显，他的表达方式过于犀利。

第一，表情、态度过于严肃；第二，也是最为关键的，语气强硬、言辞犀利。

W让我有不适感已经不止一次，有次大家说起读书这回事，我只是用温和的语气表达了一下自己的看法：书要慢慢看，应该细细品。

还没等我把话说完，他直接打断我，并用高亢而强势的语气说：“我坚决不同意......”，然后又吧啦一堆。可能我当时坐的比较近，所以感觉很刺耳。

跟他沟通有种压迫感，因为即便无关紧要的小事，他也会和你较真的论述一番，那架势就像炸起毛的公鸡准备来场决斗。

可惜啊，有的人愿意把生活当作战场，却没人愿意配合，因为多数人都是智者，正所谓难得糊涂。

03

把“不”放在心里，也是一种修养，这里所说的“不”包括“我不赞同”、“你说的不对”等等，指一切带有反对性质的措辞。

心理学家说：一个人的措辞中，“不”出现的频率较高，是情商低的表现。

其实，直率和犀利是两回事，犀利是一种刻薄，而刻薄是内心凉薄的外在表现。

那么情商高的人是怎么做的？

朋友小梦就是典型的高情商很高的人，她很少反对别人，这不代表她没脑子，而是因为有修养。

有次我对她说，打算研究一下心理学，对写作有所帮助。

小梦用温和缓慢的语气表示：她觉得文章里不要用太多为好，我们先不论述她建议的可用性，仅就沟通方式而言，她的反对，我绝无任何不适感。

细细想来，应该是她有修养的表达方式更让人容易接受。

有修养的人，往往身上都有种和善的气质，最起码当你接触他时，沟通气氛不会尴尬，这是一种气场，也是一种不可多得的人格魅力。

怎样才算有修养地表达“我不赞同”？有人总结了几个规律：

首先，态度一定是微笑轻松的，语气要平和，绝不是一脸不恭的好斗像，更不能盛气凌人，否则只会让人望而生厌；

之后，言辞要点到为止，“可能我不太喜欢”、“还好吧”，一定要顾及对方的感受，坦诚却不刻薄；

最后，一定要控制批判的时间，不要长篇大论，否则对方只有尴尬，从而产生不适感。

04

曾经看过一本书上说：女人之间的沟通是表达亲昵的一种方式；男人之间的沟通则是为了交换信息。

可见交流是友好的表示，而不是为了伤及对方。

生活不是辩论赛，不必淋漓尽致、咄咄逼人；

生活不是竞技场，无需争强好胜、你死我活。

犀利的人把生活当作战场，只能领略刀光剑影；温和的人把生活看作舞台，必然得到无数喝彩。

生活真正的艺术是一场难得糊涂，是我不赞同却未必要面红耳赤,争的不可开交；是我不理解却未必要刨根问底将对方逼入死角。

你的诚实真的不必太过锋芒。

有多少关系毁在你不懂这四个字上——点到为止。