越亲近的人，越需要界限感
“界限感”的存在并不是说划清彼此的界限，而是更好的尊重对方的决定和想法，规避掉一些不必要的矛盾。
没有界限感的爱总会让人不太舒服。
01
我有一朋友，琳达，人虽然只是长得一般吧，但她性格超好，待人处事也还蛮谦逊的，工作能力也很强。她曾在美国留学工作了有七八年之久，后来便辞去美国稳定高薪的工作回国来发展了。
回国没多久后就认识了她现在的老公纪先生，在俩人也谈了有一年多的时间之后吧，琳达就和这个事业有成又还相貌堂堂的纪先生领证结婚了。
琳达呢，她虽然思想是有比较传统的一面，但在其它的一些问题的处理上也还是比较open和偏西化一点的，毕竟她也在外国待了挺长时间的。
但这也并不矛盾和冲突。
琳达现在有一个三岁半的帅儿子溜溜。自从儿子出生后琳达就辞职了，在家专心带孩子。
琳达是跟婆婆一块住的，儿子都被婆婆宠得快要上天了，完全不能让自己的宝贝孙子受一点的委屈啊。
有时候溜溜造反了还会搬出奶奶来逃避自己犯的错，奶奶仿佛就变成了溜溜最有利的挡箭牌。
可是琳达不一样，她是不允许溜溜有这样的行为的，也不会说无法无天的宠溺着自己的孩子。溜溜如果犯了什么错的话，琳达就会小小的“惩罚”他一下，拿捏尺度分寸。
琳达跟我说起过一事，有一次她儿子闹着不肯吃晚饭，她婆婆就在一旁连哄带骗的让孙子吃饭，却被琳达给拦了下来。
她问了几次溜溜还要不要吃晚饭，溜溜都摇着头说他不要吃，等会也不要吃了。于是琳达就扯下溜溜的饭碗回厨房去忙活了。
过了没多久溜溜就嚷着跟琳达说他饿了，想要吃饭了。
奶奶就高兴的走向厨房给孙子热了饭，准备喂他吃。结果却又被琳达给拦下来了:妈，现在不用给他吃的，他说了不吃饭的了，我知道你疼爱溜溜，但也要让溜溜对自己说得话负责啊。
婆婆反倒是一脸嫌弃和埋怨的跟琳达说，你得了吧，我的溜溜这才几岁了，你就要对他说得话负责了？饿坏了怎么办？身体不舒服了怎么办？你这是怎么当妈的啊？怎么能下得了这个心啊！我可不想我的宝贝孙子饿肚子。
后来琳达还是没有退步。
婆婆就跑到纪先生那去告琳达的状了。说她这个儿媳妇怎么样的跟她来顶嘴啊，怎么样对她孙子不好啊，怎么不会当妈的啊！
琳达有点无奈的说，
“该怎么来教我的孩子是我和我老公的事啊，不然我也不会辞职在家带孩子了，直接甩手给我婆婆就行了。为什么我婆婆总要干涉我啊，总以为我会虐待自己的亲儿子似的。”
“我婆婆她真的是没有一点界限感的，她可以给我一些建议，我会考虑的。但她不能帮我做来决定的啊。我有试图去理解她，我知道她年纪也大了思想又比较传统的，说真的，我也有试图去跟她讲道理，也妥协了不少次，但我婆婆总是感觉我做得不够。再说了，我又不会说真的去打我儿子的，我也会心疼的啊。”
在这个时候琳达的婆婆要是明白自己的界限感在哪的话，是显得多么重要啊，也能规避掉很多不必要的矛盾。
为什么国内的婆媳关系问题总是多多？
这千百年来遗留下的历史原因我们暂时就不去深究了，但关键原因之一，就是彼此之间的界限感不明确。
02
也许，就是因为爱，我们才更需要一份恰当的安全的界限感让彼此能更好的来做自己，也尊重别人。
而不是根本无视任何的界限，打着爱的旗号却在做不那么好的事。
苏言，我一同事，今年芳龄也才二十有八。
蛮青春靓丽一个姑娘，长得很秀气，事业也正处在上升期，有颜值又不乏聪明的脑袋瓜子，而在工作上的表现常常都能让领导很满意，在公司也有不少的追求者呢。
她跟我说，前些日子她回了趟老家，硬生生的被家里的那些三姑六婆围坐在一起批判洗脑了。主题就是“我们这样说这样做都是为了你好啊，你可别不领情。”
说什么都快三十的人了还不结婚是不孝，怎么对得起父母，怎么可以那么自私；
说什么女人三十以后就没有什么好男人要了，现在的男人喜欢找年纪小的姑娘，那些年纪大的容易掉价的，谁要找个老女人啊；
说什么要给她介绍个很不错的对象，保准是各方面都好的，不然也不会介绍给自家人；
说什么今年就赶紧找个吧，找到了明年也就可以结婚了，赶紧要孩子，最好是赶在三十岁以前把这些“任务”给“完成”了吧。
苏言说，
“好一个“我们这样说这样做都是为了你好”，这样就可以轻松的划掉所有的界限感了、就可以随随便便的来涉足别人的私人生活和领域了吗？”
“我表示出一点的不满，还显得她们委屈似的，因为我“不领她们的情”，反倒像我“辜负”了她们的一番“好意”，但我为什么要领这样一份没有一点界限感的情分啊？我的人生轻易的就被她们判定是怎么样的了。而那些口口声声的“为了我好”，但我身为当事人，却一点都没有感觉到，那这种“为了我好”我还不如不要。”
是啊，一个人谈恋爱，结婚，生小孩又不是一个任务，一个标准，一个模式：你必须在多少岁之前必成你的这些人生的“任务”，然后打个勾就算完事了，不然你的人生就是“失败”的，哪里有这样的啊？
那些不熟悉的人自然而然也就会树立和保持一些界限感来，因为本身并不熟悉，所以并不敢逾越过多。反而有些熟悉的人却会很自主的来打破这些彼此应该存在的界限感，最后还觉得这是无关紧要的。
好像什么事披上“我这样是为了你好”的外衣就显得高大些。
但有一个重要的前提是，那个“你为了他好”的那个人他的感受是什么，他会接受吗？还是排斥的？
03
其实啊，无论是多么深沉的爱，彼此也是需要一份恰到好处的界限感。
因为真正的界限感并不是让彼此划清界限，而是通过界限来感来尊重你爱的那个人做的决定和他的想法；
界限感并不会让我们变得更陌生，反而会让我们的相处变得更舒适。
王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》的一文中这样说道：明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。
嗯，无论是那份深沉的亲情，还是彼此深爱着的爱情，还是无与伦比的友情也好，我们都需要保留着一份适当的界限感，来做更好的自己，来尊重别人。
别再因为跟一个人很熟很亲近，就没有了一点的界限感；就以为可以横加干涉ta的选择，甚至随意去否定ta的人生。
我们需要一份恰如其分的界限感来提醒我们，什么是尊重别人，而什么又是做好自己。
