姑娘，你为什么要那么拼命努力挣钱？
我现在在非洲阿尔及利亚，某个地方的一个五平米的小屋子里写文。
白天上班，晚上看书写文。晚上从不出门，因为没有任何其他活动。从没有朋友聚会，因为在非洲没有什么朋友。一个人自说自话，自写自看。
我说：“我要努力啊，以后要挣很多很多的钱。”
男朋友问：“你为什么总是想着挣很多钱呢？”
是啊，我为什么要想着挣很多很多的钱呢？可能是，因为真的穷怕了吧。
大学毕业，我准备来非洲的时候，别人说，你一个女孩子为什么要去非洲呢，千里迢迢的，没人照应，大好的青春都浪费了啊！
为什么我一毕业就要来非洲，还不是想着要努力挣钱，因为我知道，出了象牙塔，就再也没有人可以给我提供一分钱。
我的爸爸家有后妈，还有她的孩子们要养。
我的妈妈家，还有一个后爸，和孩子们要养。
他们不可能在给我提供生活费了。
所有的一切，我想要得到的一切，都要靠我自己一点一滴去争取。
所以，我无法成为那种传说中的啃老族。
所以，我也无法听到他们说：孩子，你不必那么拼，大不了，爸妈养你啊。
没有雨伞的孩子只能向前跑。争取比雨的速度快。
没有退路的孩子只能拼命努力，让自己不要饿肚子。
从小被寄养在爷爷奶奶家，一年到头看不到爸爸妈妈。我向往别人的孩子们可以牵着父母的手，就那么自然地幸福。我那时候开始写日记，我在桃树底下，写了一大篇一大篇无人过问的日记。过周末从来不去找朋友玩，一个人窝在家里看各种各样的书。
长大后，看了很多心理学的书，才知道，单亲家庭的孩子心理多多少少会有缺陷，会有非常强烈的渴望爱的心理。我才知道，我是因为原生家庭所致的自卑孤独和渴望关爱。
上小学的时候，下雨，放学的时候，学校门口聚集了很多家长，撑着伞，焦灼地等着接自己的孩子。小伙伴们张望着，在雨中寻找自己爸妈，那是他们的港湾。
可是，我不用抬头寻找，也知道，这里没有等我的人。
我把书包藏在胸前，稍微倾斜，然后赶紧往前跑。希望可以少淋一点雨。
我朋友的妈妈在后面喊：“小牧，和我们一起走吧。”我头也不回地跑着说：“不用了，这雨不大啊！”
夏日的瓢泼大雨倾在身上，我再怎么努力跑，身上依然湿透了。回到家，赶紧擦干换衣服，然后把湿衣服洗掉晾起来。我不能让自己感冒，不能让自己生病，不能给爷爷奶奶添麻烦。
那时候，别人家的小朋友可以吃零食吃面包吃火腿喝牛奶。我站在街上，看他们手里的零食，羡慕的不得了。
我心想，牛奶是什么味道呢？是不是特别特别好喝呢？
后来，有个亲戚来奶奶家，她带了几袋牛奶过来。她问我；“喜不喜欢喝牛奶呢？”我特别开心地说：“很喜欢啊！”
然后她给了我一袋，我咬开袋子，喝了一大口，瞬间吐了出来。好腥啊，好难喝啊。亲戚皱了眉，说：“怎么回事？”
我拿着牛奶就跑出了家门。心里想着怎么这么难喝呢？可是为什么我看别人家的小孩子怎么喝的那么开心呢？是不是这个牛奶坏掉了？我准备把牛奶扔掉，可是我还是憋着一口气闭着眼喝掉它了。
后来，奶奶问我：“牛奶好不好喝啊？”我说好喝呀！
初中时，每两周回一次奶奶家。学校距离家里大概五公里，我背着沉甸甸的书包，穿过麦田和田野，徒步一个小时。
冬天下雪很大，一开始很冷，深一脚浅一脚踩在雪地里，走着走着就热了，手脚冒汗。
每次开学时，奶奶都给我装一大袋自己家里蒸的馒头，带到学校吃。一个星期内，我都在啃硬邦邦的馒头。
因为没钱，所以我和另外一个女生一起打一份饭菜来吃，可是那时候是长身体时期，消化很快。经常饿着，后来有了胃病。有时候把馒头放在抽屉里，饿的时候就拿出来吃一口。也不敢多吃，怕吃完了。
那时候一年到头都没有新衣服来穿。所有的衣服都来自姐姐。
记得整个冬天，我穿了一件姐姐的棉服。因为没有替换的衣服，所以只能回家洗。宽宽大大的套在我身上，衣服上还有一些油渍。一个家境优渥的女生对我说：“哎呀，你穿这件衣服就像地主婆一样啊。”我不知道她是什么意思，可是听到了嘲笑的意味。
十几年过去了，我早已忘记了她的名字，但是依然记得她说这句话时夸张的表情和语气。
高中的时候，考上了市里很好的学校。暗恋了一个学习成绩很优秀的男生。但是根本不敢和他说话。
那时候的我，整个星期都在穿校服，周末的时候，穿的是姐姐和后妈的旧衣服。依旧不合身且丑。
而别的女生一到周末就挑着新买的衣服来穿，干净明亮美丽。很自卑的吧，在别的漂亮女生面前。
所以我才努力学习，因为老师说学习可以改变命运。是的，那时候支撑我努力走下去的动力，只有学习。
我想快点长大，快点挣钱，可以自己买衣服，不用再穿不合身的衣服，不用看别人的脸色。
那时候同宿舍有一个本市的女生，家境很好，教养很好。她有一次说：“新世纪商业大楼的顶层有一家卖米线的特别好吃。”我说：“真的吗？”她说：“下次一起去啊。”我问:“多少钱。”她说：“二十块钱一碗，可好吃了。”我说：“哦，我不喜欢吃米线呢。”
二十块钱都可以够我吃好几天饭了，我怎么都想不通，怎么有人会吃那么贵的东西。
上大学时，伙伴们用的护肤品是超过百元的，我用的是最便宜的那种。很少和朋友们一起逛商场，因为我怕我试了衣服，朋友说好看的时候，我看了价签，却买不起默默放回原位。
有个很漂亮的女生，夏天的裙子花了五百元，这对于我来说，是一个月的生活费。我没有能力去买这样的衣服。
寒暑假的时候去兼职赚外快。努力学习挣得奖学金，补贴自己的生活。甚至，还花了一个月的业余时间，作枪手编写了一本小学生作文，挣了一千元，开心的不得了，奖励了自己一顿好吃的。
终于在毕业将近两年的时候，我实现了我很久之前的愿望。
我可以通过自己的双手来挣钱。可以自己养活自己，而不用依靠任何人了。
可以给妈妈买她用不起的昂贵的护肤品，可以给爷爷奶奶买进口的保健品，可以在哥哥买车的时候给他赞助两个月的工资。可以随时给自己买喜欢的衣服和小礼物。
这种不用红着眼睛低着头向别人要生活费的感觉，真特么爽爆啦啊。
所以，我知道自己为什么要努力挣钱。因为我的安全感只能自己给。没有任何人可以帮助自己。
我知道自己有那么多血亲，可是哪一个不是在自己的家庭里困囿动弹不得。
虽然不知道未来会发生什么，但我只知道，肯定不会天上掉馅饼。我想吃的馅饼，我自己动手来烙。
所以男朋友问：“你为什么总是想着挣很多钱呢？”
我只是想，哪怕以后没有你，没有亲人，没有家人，没有朋友，我也不至于饿肚子。
我只是想，如果以后我有了女儿，她想喝的牛奶我可以给，想吃的蛋糕我可以给，想穿的新衣服我也可以给，想要的温暖的爱，我一直有。
其他小朋友有的，她也可以一样正大光明的有。
我只是想，不想让她走我曾经走过的路。
别人都说，贫穷可以让人成长，磨练人的意志。
贫穷见鬼去吧，我宁愿她永远不成长，也不愿让她体会到卑微的感觉。
我现在努力挣钱，才能让她拥有和别人一样的温暖明亮的爱和生活。
