目瞪口呆的逗比二货！大夫，我菊花入口处痛
引导语：和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的！”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”
1、一土豪，牵着一纯种牧羊犬走在路上。迎面而来的是个老大爷牵着一条掉没毛的狗。土豪不屑一顾的对老大爷说:“老头，让咱俩的狗打一个，你要是赢了我给你500，我要是赢了，你给我50。”老头说:“玩就玩大的，都赌5000。”土豪点头答应，最后老大爷赢了，土豪不解的问到:“大爷，您这是什么狗？”老大爷边点钱边说:“我也不知道这是什么狗，我只知道掉没毛之前人家都叫它狮子。”
2、和朋友吃饭，突然旁边两桌打了起来，我和朋友看热闹忽然发现老板也在看热闹，我问老板你为什么不拦着呢！只见老板严肃的说顾客就是上帝，诸神之战尔等凡人怎敢参与，我竟然无以言对。
3、家有二货媳妇一枚，不割 还要留给她用。上次我做菜放了一个青椒，其实一点都不辣。吃饭的时候她就一直在说好辣好辣，哥实在看不下去了就嘲讽她：你说你一个四川人还不吃辣？？？，结果这货头都没抬说了一句：那你们山东人都会开挖掘机？我，我竟无言以对！！！
4、现在的年轻人啊，生活一点都没有规律，就说我对面三楼那个姑娘吧，昨天晚上7点多就洗澡了，今天都快十点了，还在客厅看电视玩手机，还不去洗澡。不说了，望远镜拿的时间有点长了，手酸！
5、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！”王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”
6、八万：“喂…魅哥，这里有人打我，你给我带几十号人来”我：“卧槽～日他娘的，敢欺负我兄弟，我马上带人过来。”十分钟后，只见八万跪在地上……我怒气冲冲上去就一巴掌呼在八万脸上：“你特么畜牲，你爸妈打你，你让我带兄弟来？”八万一脸委屈：“他们说我混的不好，我想告诉他们我有很多兄弟…”
7、歹徒：快吧一百万打到我的卡上，不然你一辈子都见不得你的孩子！楼主：我的孩子两分钟前已经去世，请不要打击我！歹徒：对不起。。请节哀。楼主：客气了，我洗手去了。
8、话说，读哪所大学只是决定你在哪里打游戏，这他么是误人子弟的说法，七分考三分报，才能上的了满意的大学，所以报专业也是很重要的，同学们要慎重，毕竟，大城市的网速还是比较好的，，如果你是女生不玩游戏，那么你就选择长江三角一带，因为：江浙沪包邮，，，
9、一天，老师问小明：“如果一个坏蛋拿着刀子向老师刺，但没有刺着，这时你应该怎么办？” 小明回答说：“我会给他一瓶脉动。” 老师接着问：“为什么？” 小明说：“关键时刻，不在状态，脉动回来。”...... 老师又问：“如果老师被坏蛋刺中，这时你该怎么办？” 小明说：“我会给他炫迈。” 老师问：“为什么？” 小明说：“根本停不下来！！”..
10、“招普工，每月工资3000~5000元，要求:能吃苦！… ”我抱着试一试的心态进入了这家公司，已经一个月多了，被骗了！今天还是炒苦瓜！
11、高考第一科刚结束，走出考场。爸妈一脸紧张迎上来：怎么样？题目难不难？我一脸自信：跟平常一样，发挥正常，全部做完了老妈：那就好，看来这次数学是没问题了我：什么？？刚才考的不是综合啊？到现在还记得老爸对老妈的咆哮：当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的？
12、三个男老板在一起聊怎么追到老婆的。A说当年坐公交车为了让人让座，我捂着她的小腹说媳妇小心点，别动了胎气。B说当年去酒吧嘿咻嘿休，东西都是买的，她说我好有勇气好有钱。C说当年楼上的人老师往楼下倒水，她的被子老是湿，又不敢去讲，于是有一天我在她家阳台往下倒了一桶水，于是楼下的人和我一起气冲冲的往5楼走去。。
13、一流氓公车上非礼一妇女，妇女对其说：干脆点，你给我50，我给你看我生孩子的地方吧。流氓欣然答应。一会儿，妇女指着旁边的医院说：这就是我生孩子的地方。
14、刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！
15、昨天跟小伙伴去郊外游玩了，休息的时候俩熊孩子嘻嘻哈哈的往我这边跑来，手里还拿着几个果子，其中一个孩子递来一个果子，喜笑颜开的说这果子送我吃。我惊喜地接过果子，说了声谢谢，我咬了一口，味道还不错。突然，另一个孩子说：“你看，我就说没毒吧！”我竟无言以对。。。
16、记得小时候问我妈，你这么漂亮怎么会看上爸爸这又丑又困的男人，她说都是淑女惹的祸，当年就那么瞄了一眼觉得还可以就答应媒婆了，直到嫁给他看到他这样我终于后悔了，唉，说多都是泪…………
17、读中学时学校有个规定只要停电就不用晚自习，有一次为了对抗班主任，在没有停电的情况下我们几个同学沿着放学的路走，碰到同班就对他说今天停电不用晚自习，那晚一大半人旷课！回来我们几个的家长都去了学校。
18、前男友邀请我参加婚礼，我就呵呵了，淘了一把绿色的雨伞送给他，祝它幸福！！……你若不举便是晴天，你若要举，绿云罩顶！神回复：此举虽妙，却非上策！！！ 抱个孩子去吧，来个棒打陈世美！！！
19、好多年前的事了。当时‘火车牌’冰棍5分钱一个。因家里没钱，可以拿鸡蛋换，我们村上有一哥们，偷拿鸡蛋换冰棍怕家里人发现就把几个鸡蛋放草帽里然后戴头上，巧的是刚出大门正好遇到妈妈下地回来回来，他妈妈看到他歪戴着草帽就骂到：看看你那憋孙样并随手朝这货头上拍了一下，这一拍不当紧，立马蛋清，蛋黄顺头流，当时画面自己想象。。。
20、有一天，跟二货哥们逛街，前面有个妞，腿又长又直！胸也很大，身材超级棒！就商量着谁去要电话，然后二货输了，就屁颠屁颠的跑过去，他就他看了一眼就跑回来了，说了一句特别经典的话，”从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡！”
21、马上大学毕业了，大学四年换了三个班主任，第一个怀孕了。第二个也怀孕了，第三个换了个男的，他老婆怀孕了。我们班是信送子观音的。
22、住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话，前台告诉我把电池拿出来咬一咬，我就无语了，打开后发现，已经被咬过了。。
23、昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他:别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我:兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
24、我：“我的智商可是数一数二的！”室友：“对！你的智商只能拿来数一数二”
25、老公，老公，我胖吗？不胖，只是你的体重适合2.1身高，你是太矮了.......
26、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”
27、夏天的出租车一般都是开了空调的，我们刚一上车，那师傅就放了个臭屁，熏死我们了，只好赶紧开窗户，没想到我闺蜜淡定的来了句：“师傅，你的火气好大呀！” 我瞬间笑趴了
28、哥哥八年前谈了一个女朋友，因为家里没钱分了，哥哥留下一张纸条离家出走了，说是不混成有房有车就不回来了，这几年连个电话都没有打回来过。前两天，村里一阿姨来敲我的门，说是哥哥回来了。我开车带着阿姨来到了老家的门口，哥哥开着一辆帕萨特，穿着西装，还说带了三十万回来想买房付首付。直到吃晚饭的时候我才敢告诉哥哥，他走的第二年家里就拆迁了，赔了两百多万和五套房子??
29、小明:你爸打你吗？小刚:打啊，用扫帚打还不准哭-哭出声来。你爸打你吗？小明:打啊！小刚:用什么打？小明:不知道啊，一下子就干晕了。。
30、小时候我哥老打我，一次我们争一碗剩稀饭，他举着拳头威胁我，我只好闭嘴。趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫.....然后就等他开吃。这厮太狡猾，回来后居然说：“算了，我不吃了，给你吃吧”，然后然后我就哭了，哭的特别伤心。
编后语：几个损友去帮一兄弟表白加油，表白进行高潮时，那兄弟说：亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马。这时旁边一哥们顿时接上：嫂子，快答应吧，他做牛做马，你只需要给他 草 就可以了。 无声一分钟 果然担得起损友的名称。
