蛇精病的世界好难懂
引导语：“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是……”“你不是……”“你听我说完，就是那种长得漂亮……”“你不是……”#这个看脸的世界啊……#
1、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”“不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”
2、从前我年轻的时候，口无遮拦，对不喜欢的人张口就骂：垃圾！现在我成熟了很多，学会了宽容的对待每个人，对于不喜欢的人也会赞美他：加油努力，你也可以废物再利用的嘛！人总会变的成熟……
3、想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。
4、每次便秘的时候，只要低头看着马桶怒吼一声“来呀，把它给我拉出去！”顿时就觉得括约肌充满了力量。
5、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？#仔细想想还真是这个道理！#
6、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆…怎么说呢，我塌马没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？
7、我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”老师：你出去。
8、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”
9、天生我才必有用，一直不知怎么用。
10、刚发现一个残酷的现实，黑的人穿淑女的衣服就像个农村来的，黑的人穿时尚的衣服就像个神经病，黑的人穿可爱风的就像个智障，黑的人不穿衣服就像路边的乞丐#少说两句不行吗？#
11、“看着同学们陆续结婚是什么感受？”“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前……”
12、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。
13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭……
14、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。
15、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！
16、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。好励志！
17、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”
18、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
19、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”B：“忘脱裤子吧。”
20、当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。
21、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。
22、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句“不是，是有气没地方出。”
23、晚上开空调，老婆说还热，让调低，我调低一度，再调高一度，滴滴两声，温度没变，这二货居然说比刚才凉快多了！
24、白雪公主的后妈满世界找我。
25、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。
26、“这些年怎么样？”“挺好。”“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了啊。”“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”
27、帮我想一个拒绝帅哥又不伤害他的理由，急，在线等。
28、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
29、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里……
30、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利……于是陪她去商场买了一个裙子～620我……
31、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
32、年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。
33、打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”
33、天热里最痛苦的事是什么？热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。
34、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
35、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。
36、今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊：记得去儿童区，那儿水浅！我的脸……？
37、就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的！！！”哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩啊。”
38、几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！”妹子补充：“我当老师没收的。”
39、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天…
40、久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样？”我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？”#不好意思发错人了……#
编后语：她发短信给他：“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”
