这么多年总算等到个老师了，来，把这交通规则抄写100遍
引导语：坐火车回家，旁边坐一小姑娘，也就八、九岁，在旁边写暑假作业，有道题是成语接龙，第一个词是胆大妄为，那个小姑娘特淡定的写起来：胆大妄为--为所欲为--为所欲为--为所欲为--为所欲为--为所欲为--为所欲为--为所欲为……
1、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”
2、我：奶奶，你知道吗？我国自主研制的嫦娥2号已经成功上天了，多振奋人心啊！奶奶：都上了天堂了还有什么好振奋人心的，那后弈2号有没有跟着去啊？我：……
3、中午吃完饭准备去取钱……在ATM排队中，刚好排到我，突然有一妹子就跑过来站我前面了。我说，你这人怎么这样啊？她说因为我没有素质啊。我抱着她就亲了一口，她脸一红说，你怎么这样啊？我说因为我流氓啊……
4、今天坐公交，人超级多，这时候上来一个老大爷，颤颤巍巍的，提了个布包哗嚓哗嚓响，上来就开始掏包，我一看，这是要吃药啊，赶忙给让座……然后老大爷坐下来……掏出了一罐子，益达。
5、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”我答：“自卫！”哥们笑：“擦！你被人捅了，你还想着撸管子！”
6、一交警拦下一辆闯红灯的车…车主摇下玻璃说：我是老师今天监考…交警听了激动说：这么多年总算等到个老师了，来，把这交通规则抄写100遍…
7、A：“男人为什么总喜欢看女人的胸部？”B：“噢。那我问你，你婴儿时是什么喂大的？”A：“奶水呀！”B：“这就对了，饮水思源嘛！”
8、今天下午上课结束，老师布置作业，6、7、8、9题，我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句“那1、2、3、4、5呢？”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说，“上山打老虎去了！”上山打老虎……打老虎……
9、天有些黑了，丈夫还没回来，妻子一遍遍的打着电话，可丈夫的电话就是打不通，妻子有些发毛……丈夫的电话终于接通了，妻子担心的问：老公你在哪儿呀？电话里回答：我在地下……！电话又断线了，妻子简直就是毛骨悚然。半夜，丈夫终于出现了，妻子在亲友的陪同下，壮着胆子问丈夫：你是人是鬼？丈夫对妻子说：你在那说什么疯话，我在地下室搞装修，那里的信号不好。
10、女人：“听说AB型血型的人领导能力非常强。”男人：“真的吗？”女人：“真的！”男人：“那我们就生一个AB型的儿子吧！”女人：“我是A型，你是O型，我们要生一个AB型的儿子，就要想点其他办法，你就真的没意见吗？”男人：“没意见，一切听老婆的！”女人：“老公真好！
11、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！
12、自从隔壁搬来了一对小情侣，他们啪啪啪的声音弄得我每晚都睡不好，我忍不住去批评了他们几句：年轻人，啪啪啪的时候就不能大点声吗！害我每晚都贴着墙守着。
13、刚进大学那会，跟宿舍的喝酒玩真心话大冒险，我输了，被要求真名打电话跟某同性导师表白，我做了……接着另一傻货输了，被要求撕心裂肺地打电话骂该导师是小三……他哭了……
14、刚才路边有个人伸手打的，我骑车路过没忍住，和他击了个掌……
15、家里炒菜的油，又用完了。老婆只能将就着，用水煮芹菜。她一面煮芹菜，一面用手拍我的油肚。我难为情地说：“老婆你乱别拍了，我的油肚里真没油！”
16、lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌……
17、我一女同事向一男同事哭穷、要借钱，那个男同事说：你问你亲戚借贝！乖乖，女同事可怜的说：我没有亲戚、唯一算的上的只有一个大姨妈。
18、晚上下班回家的路上有一些小贩卖东西，我想买橘子，就问老板，橘子甜吗？老板说不甜不要钱，这时男朋友在旁边来一句，那来两斤不甜的吧！
19、被评为优秀员工后，我更加热情了。看到一位顾客，脸胀得通红，左顾右盼。我急忙走上前去，非常有礼貌地问她：“有什么需要帮忙的？”她并不领情，跺着脚就想走。我跟在她身后说：“无论你有什么事，我都可以帮忙！”顾客回过头来，大声地说：“你可以帮我上厕所吗？”
20、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身，这是背景。一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。然后现在C妹子有情况马上搞定。大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人…
21、今天去上班，在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？然后我就说我这资质合适做店长么，乞丐说，就你这资质几年之后肯定当上ceo，说不定能上市呢。想想我也是醉了……
22、昨天手机被黑客浏览了，他临走的时候留下一句话：“你手机里的美女比我存的多，质量也好，我带走几张回去去去火，用完再来…”
23、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母也，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”
24、妈妈让妹妹早晨一起起床妹妹：哦。半夜三点妈妈坐起来，下床妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗脸。看到妈妈还在床上，妹妹：妈，你咋又睡了？妈：你干什么，现在才三点耶，我只是去上个厕所而已。
25、今天卖保险的给我打电话，问我石家庄消费高不高，我说不高。又问我平常出行怎样，我说专车来回。终于忍不住问我，工作在高风险高电压高辐射当中吗！我说在，她说在380伏电压下都属于正常？我说不是，一般都在2万五千伏在工作。她说请问什么行业？我说高铁司机……嘟嘟嘟……等会，我还没讲完呢……妈蛋。
26、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！
27、昨天晚上10个盆友一起吃饭，饭毕大家提议合影留念，服务员不在所以只能自拍，本人个子大胳膊长这个任务就交给我了，拿盆友的肾六拍：“三、二、一，微笑！”按下侧键，竟然……竟然锁屏了……以浪费感情的借口被暴打一顿……
28、朋友姓巴，天天闹着要改成跟她妈姓，因为经常是：姑娘你贵姓？免贵姓巴。哦，八个的八呀？不是，是巴金的巴。这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八是一个八嘛！
29、我一哥们儿报考驾照学开车，学科目二的时候教练教驾驶前进和倒退，哥们很快就上手了，同车的几位就纳闷了，问他怎么学那么快，哥们来了句，这个很简单的，跟开手扶拖拉机是一样一样的……
30、新开张的烧鸡店，打出告示：“买烧鸡，送内裤。”对于这种天上掉内裤的好事，广大消费者纷纷排起长队，争相购买。老王一口气，买了五只烧鸡。当然老王也如愿以偿地，得到了商家赠送的五条内裤。吃完烧鸡，老王全家开始拉肚子，老王年纪大了，抢不到厕所，全拉在裤子上了。拿着商家赠送的内裤，老王很有感触地说：“还是商家得周到啊！”
编后语：以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不
