你放的屁那么臭，要是别人先闻到那该多不公平啊
引导语：记得五岁时和妈妈一起洗澡，突然发现她肚皮上竟然有一个伤疤！我很奇怪就问妈妈：“妈妈，你的肚皮上怎么会有伤疤啊？”妈妈和我解释说：“这是因为大夫割了一刀，才把你从我的肚子里取出来。”我想了一会儿，非常认真的问妈妈：“那你为什么要把我吃掉？”
1、上班的时候肚子痛，想放屁。但是怕被同事听到了影响不好于是一直憋着，外面在下大雨，还在打雷，我灵机一动，想学一学电影肖申克的救赎里的情节，于是，闪电一过，我马上放了一个屁，但是雷声根本没想。我想这下尴尬了，同事们吓了一跳，有个人问到刚才是不是有什么东西爆炸了？
2、刚出差回来，没通知女友，想给她个惊喜。回到家看她正在做饭，我从后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：别闹了，我老公快回来了…我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……
3、妈妈讲给我的，大概两岁多的时候，什么都不懂，以此为背景。一天，将一条不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫子不动弹了，急得直叫爷爷奶奶，“快换电池”！！
4、小时候总是缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，总觉得那是最好吃的东西。妈妈却说这些都是垃圾食品，对身体不好，不肯买给我。我总是感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是从垃圾桶里拿出来的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”……
5、初中时候的事儿了。语文课，旁边的哥们把课本立起来，偷偷的掏出GBA玩口袋妖怪；下一节课，我照葫芦画瓢，打算看看小说。可惜啊，忘了是历史课了，我举得还是语文书……
6、这是妈妈讲给我的，是小时候3岁多的时候发生的事情，以此为背景。一个叔叔在饭店吃饭，看见我在边上感觉很可爱，就逗我：“小妹妹，陪你玩好吗”，我看了他一眼说：“不好，妈妈说过小女孩要和小女孩一起玩的”，叔叔不死心，就说“我也是女的啊，你和我玩吧”……我看了他一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
7、按说初中不应该干出这么脑残的事儿了……当时流行古惑仔之类的港片，每次大佬们一贩DU的时候都会把白fen洒到桌子上，然后用鼻子一吸，之后再做出一副畅爽的表情。某次跟小伙伴们角色扮演，想起了这个情节，于是从小浣熊里拿出了调料包……卧槽，爽死了。
8、本人家里来商店，有天把店里红布下的财神换成了奥特曼。老妈连续拜了半个月后发现了事情的真相，那家伙，没tmd的抽死我……
9、今天中午去吃了一顿烧烤，期间办了很多大蒜，导致下午肠胃不舒服，老是忍不住想要放屁又怕同事听到了不好，于是放屁的时候一直咳嗽，咳了半天终于把屁放完了，这是坐在旁边的同事隔着老远对我说到：“怎么样，你自己也被自己熏到了吧。”
10、小时候经常看电视，恶果之一就是喜欢模仿其中的情节。某一次趁大人要回家的时候歪七扭八的躺在了刚进门的地方，而且还用一些豆奶粉泡水伪装白沫。我妈进来的时候吓坏了，一边叫唤一边哭。结果1分钟之后，换我一边叫唤一边哭~
11、每年春节都要有人值班，午休时间领导神神秘秘的把我喊到他办公室， 递给我一个非常精致的小盒子， 我这个心啊……领导说下班回家后再看，不要在办公室人多的时候打开，晚上回到家，把所有的门窗都关闭，打开一看！春节值班表！ 居然天天都有我的名字！
12、初中时候的，我当时个儿不高，上体育课，老师要挨个投篮，轮到我了，拿着篮球鼓足勇气一投，没进，却挤出一个脆响的屁，……当时就羞红了脸，老师说，努力过就好。努力过……
13、今天去银行柜台上取钱，把钱递给柜员，“取50”我说到。“没有”柜员很不屑的看着我说的，“妈的，这是什么态度啊，50嫌少了是吧，那把我卡里的钱全部取出来，我不到你们这里存钱了。”我骂到。过了一会，柜员小姐把我银行卡里的钱全部取出来了，一共20块钱，我瞬间脸红的可以烫饼了。
14、你，又瘦，又白，还吸血，我知道你是什么。嗯，对啊，我是什么，你说啊。卫生巾。
15、到了年关，单位也忙，这不，我正忙得不可开交之时，却被流感击倒了。于是赶紧找那个领导请假去看病。领导热心的问：“要紧吗？”我说：“不太要紧的。”领导又说：“要是能坚持的话最好坚持。”我说：“我还是去医院听听医生的话。”领导说：“去医院可以。最好别挂针。”我说：“要是医生坚持挂针咋办？”领导说：“你回来，我可以是要检查你针眼的。”
16、我从小就是个学渣。从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写
17、听说用淡盐水洗脸有很多好处。于是我也想尝试一下。就在家里倒了点开水，放进不少盐巴，待食言充分融化，再加入点凉水。没想到，老妈看见了。就笑曰：“你想腌制腊肉呢？”
18、一对蟾蜍夫妻，妻子要整容，丈夫同意了，妻子出门没多久，就来了一只青蛙，丈夫当时就泪奔了：现在的整容技术太特么高了，这才一个小时不到，就TMD整好了！
19、跟老婆在床上聊天，屁意来了，恶搞一下，对着老婆就放，老婆生气了，说要报仇，然后撅着屁股对着我，我就等啊等啊等的，等了快五分钟了，我实在受不了了，赶紧跟老婆说：老婆我错了，你给我个痛快的吧，老这么瞄着我，这是要吓死人呐…
20、小学的时候因为有同学会对眼，所以觉得很羡慕！自己怎么做也不成，眼睛就是对不上，弄得晕乎乎的。不过没多久就觉得自己对不上眼睛也很不错呢！因为隔班的同学对上了，结果眼睛回不来了！变成了斗鸡眼……斗鸡眼哦……顿时觉得对不上眼的自己也是萌萌哒！
21、刚放寒假，回到家里，奶奶天天做好吃的给我，就这样过了十多天，奶奶看我的眼神越看越不对劲。终于有一天，奶奶忍不住问我妈：“这孩子谁啊，天天到我家混吃混喝的，真讨厌”
22、小时候看电视上骑马的那些大侠都感觉特厉害，特想试试那种在马上自由飞翔的感觉，有一天看见猪圈的老母猪在睡觉就临时起意要感受下骑马飞奔的感觉，然后我就悄悄跑过去坐在猪身上，正好它醒了，立刻飞奔了起来。你能想象我坐在老母猪身上飞奔然后被一摔飞进茅坑的感觉吗！
23、和老婆一起买内衣，看中了一款男士内衣。就问老板说：“老板是纯棉的吗？”老板信誓旦旦的发誓说：“不是纯棉，我也不卖啊？”我接过话题说：“买回家发现不是纯棉，我可是要来退货的。”老板赶忙说：“进货时我也绝得有点不像，”我无语了。心想老板啊，你还算诚实。
24、大四了，班上很多同学都开始出去找工作，我一哥们各方各面都很优秀，但是去面试一家外企时，面试官问他以后有什么职业规划，目标是什么？他一时脑热说了一句师夷长技以制夷，然后就没有然后了。
25、子：“爸爸，‘形而上学’是什么意思？”父：“‘形而上学’嘛……就是说假话。”子：“怎么个讲法呢？”父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”子：“我没有逃学，只是有一回想逃学。”父：“你这叫思想上‘形而上学’！
26、今天走小路被抢劫了。劫匪说：“拿钱，不然打了你”哥遇到这种情况也是习惯了“想当年，哥也是一个牛逼的人物，现在我会怕你？看哥的大招……大哥啊，我真没钱……”
27、女生的心里非常奇怪，你想看到她的长相，她非不给你照片，你想要她的手机号码，她非得不给你，让你 猜，你越是接近她，她越是疏远你所以我要像高富帅学习，对她若即若离，忽隐忽现于是乎，我发现我被她拉黑了…
28、外公在电脑上鼓捣的注册了一个QQ号，我看见好友里面有好多老太太，就问外公哪里来的这么多好友，外公说：我都是按照条件搜索的我说：嘘，轻点儿，别让我外婆听见了外公：不怕，她耳朵聋，听不见的我一回头看见外婆拿着擀面杖迎面而来…
29、刚拿到体检报告。“虎哥，怎么了？”“艾滋！”“不会吧，那嫂子不会也被你传染了吧？”“不会的，我们好久没做了。"“噢 那就好 那就好 啊……”“……”
30、和老婆高中同学，今天在整理以前东西时发现了许多她的情书，我问谁写的，她说不是我给她的吗？我记忆中从没写过，扒开记忆，原来是我一哥们写好，要我传递，没有署名，我终于知道我哥们和我闹翻的原因了。
编后语：做饭时，老公打下手切菜，配菜。突然我放了臭屁。很难闻的。于是我就不好意的问老公：“你闻到臭味了吗？”老公倒也实诚：“刚闻到。”于是我就好奇的问老公：“为什么自己放的屁要首先闻到呢？”老公想了那个就说：“你放的臭屁，要是别人首先闻到那该多不公平啊？”
