屌丝逆袭势不可挡，我也刚看了一部电影，纸巾也不够用
引导语：周末一向粗心的丈夫去幼儿园接回孩子，妻子看了孩子说：“亲爱的，这不是我们的孩子啊？”丈夫看了看果然不是。就说：“没事的，反正周一都是要送回去的。”
1、老师：世界上什么女人最重？小明回答，武侠片里面的女人最重，老师：为什么？小明：因为武侠片里面的男人能轻而易举的把上千斤的石头扔起来，并且一拳打碎，却拉不起来一个掉悬崖的女人。老师无语了……
2、一天，去网吧玩CF刚坐下就听到一阵手机铃声“啦啦啦德玛西亚，啦啦啦撸啊撸啊”一位小学森接了电话“妈，我在辅导班呢！八点回去”。这是，我大喊一声“网管，来瓶可乐”。这件事已经过去两年了，我至今都忘不了他看我的眼神。
3、吉米在乡下买房，好久才找到合适的房子，可是对面的工厂有点碍事，房主就说：“ 没事，那是一座炸药厂，说不定哪天就会爆炸，到时候你会视野开阔了”、你不必担心。
4、寝室里两室友同学聊天，室友同学A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”室友同学B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！
5、饭店吃饭时叫服务员时候，他始终没听见你喊他，当你说买单时候，声音再小，他也能在熙熙攘攘的人群中准确定位到你…
6、公交车上有个小孩很高兴的和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！” 我在旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？” 小孩明显很高兴的样子：“好啊好啊！” 我：“4.6748+ 2.8246等于多少呀？” 我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神……
7、一女子走到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”忽然一大浪打过来，把女子掀翻在地，大海远处传来一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！”
8、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。”
9、学校开运动会，我是终点裁判员，在男子一万米比赛就要冲刺时，跑在第二的同学就差两米，眼看不能追上第一，就忙喊道：“前面那位帅哥，”结果第一名同学果然转回头、、、瞬间就成了第二名。第二名啊！
10、刚出门的时候，我爸突然抬头跟我说：“我昨天帮你拿了块地。”我就知道我爸没那么简单！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，把公文包轻轻放下，虚掩上门，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”“圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”
11、早上挤公交，人太多，只能站门口，没地方扶着，就抓着投币箱，一个急转弯，把投币箱连根拔起！司机、乘客们惊恐的看着我，啊，不是的，司机，我不是来抢钱的。诶哥，别打电话报警啊。
12、老婆11月11日 凌晨0：00过后 终于在某猫买到一件衣服，178元。 感觉那是相当的便宜。今天查看新价格。（估计是想炫耀自己买到了便宜货）。果然涨价了。比双11贵。尼玛啊 179 元。好像老婆的脸黑了些~~~~~
13、老李：老王，你又长了多少钱？老王：多少钱？咱不知道。就知道工资有了6万8.你呢老李？
老李：我有工资7万8，老王：吆，你比我可整整多了一万啊。老李：听说超市的白菜刚刚降了价，才7000元一斤，老王：嘘，小声点，别让邻居们听到。我们必须马上去买。
14、昨天下班去买核桃酥饼，给的50元叫人家找，对方用验钞机测试N次说是假的！最后她用手摸又看的，我说看什么啊，是真的！然后她老公说：“NND！钱是真的，验钞机假的！”
15、今天跟姐夫一起坐公交车，看姐夫无精打采的样子，上了车就开始睡。突然一个颠簸，我姐夫扑通一下跪在车上，双眼迷迷糊糊的留着眼泪说到，老婆我错了，我在也不藏私房钱了，真是的，拉都拉不起来啊。我当时就想了，这是得有多可怕才能震慑到梦中啊？
16、某日，和我哥一起去逛商场，结果正好遇见商场推销洗衣粉，那姑娘缠着我们一直说啊说，结果，我哥说了一句：“能吃吗？”便潇洒的甩头离去，只剩下售货员在那风化。
17、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！
18、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
19、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
20、今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园一老师和他男朋友一起，手牵手下班回家，女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”
21、一朋友男的去相亲，对方问他，你出门坐公交给老奶奶让座吗？朋友果断的说，让啊，必须的，女的说我们不合适就走了，朋友纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱人谁坐公交啊。
22、今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。我忙问：“怎么啦？”他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我……”
23、女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！”女神忽然夸我是一个有爱的人，对我的态度来个三百六十度大转弯！
24、如果你赤裸裸地躺在床上，左边是一个妖娆的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？当然是妖娆的美女了！卧槽，你竟然敢背对着基佬！
25、刚上班，有一女同事就叫着说：“昨晚累死了。”有人问了句：“你老公那么厉害？”她却来了句：“家里来了几个客人，我一夜没睡好！”再看看旁边的人都凌乱了！
26、今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗？”当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊！”
27、一个乞丐在乞讨，一富婆说：你叫我一声妈我给你100块。 乞丐说；妈，妈，妈，富婆一看不好 赶紧扔了300块就走，乞丐说：妈了个逼！有钱就了不起呀！
28、小时候和一群小伙伴玩角色扮演，由于我年龄最大，于是我就演皇帝，当我坐在四人抬的大轿上，得瑟的时候摔下来了，头先着地，我就晕过去了……但这不是高潮，后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说，启禀皇太后，皇上驾崩了……
29、舍友放了一个巨丑的屁，全宿舍都骂他，他说：“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”我说：“这是只有呼出来，没有吸进去呀！”他说：“不是有你们吸吗？”然后，他被一顿暴打……
30、我：土豪，你看笑话怎么只看？土豪：我流量多，用不完！我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。
编后语：和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷（用葫芦娃音调）！ ”你能想像到这货打开包厢门看到一个大妈抱着条小萨摩时的表情吗……
