笑死不偿命，要是这次再超载，妈妈就把你生出来
引导语：前段时间便秘，去医院医生给了瓶开塞露，回家就咬开喝了，还分了四次喝，结果没用，又去开了泻药吃了才好，昨天在网上突然看到，原来开塞露是插菊花用的，现在整个人都不好了！
1、吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”
2、我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！我们都瞬间凌乱了......
3、一不常联系的朋友来我这，说他要创业，希望我能和他一起干. 我满怀憧憬地问他什么事业，他说:“你跟我来！”然后他把我带到湖边，讲解着美好蓝图，欣赏着湖光美景。正讲到热血彭湃，他一把把我推到了湖里，他高声喊到:“救人啊！有人落水了！”这时两个路人，脱了衣服下水救我，他拿起人家的衣服跑了。
4、青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧。
5、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”服务员淡定的说：“它是鸭朋友。
6、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
7、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”
8、闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”“说什么？”“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”
9、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。。。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
10、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
11、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。
12、作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。
13、前段时间便秘，去医院医生给了瓶开塞露，回家就咬开喝了，还分了四次喝，结果没用，又去开了泻药吃了才好，昨天在网上突然看到，原来开塞露是插菊花用的，现在整个人都不好了！
14、男：“亲爱的，你好！” 女：“对不起，你是谁？”男：“你看呢？”女：“我看不见呀！”男：“那你总能听出是谁吧？”女：“我听不出。”男（放下电话）：“再见啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍这样一个人，幸亏还未相亲。
15、男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最重点的压轴戏！”女：“是什么？是什么？”男：“公布你的真实年龄。”
16、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”右耳朵也被揪住了。
17、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”
18、一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
19、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
20、初中住校，记得我们宿舍一哥们长得很帅……他接到过很多小女生的所谓的情书。我们都能一饱眼福，至今记得有一封是:帅哥你有女朋友么，没有的话介不介意有一个。有的话介不介意换一个。现在想想当年那妹子好有才哦…
21、公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！
22、男生所说的“喜欢稍微有点肉肉的女孩”，指的是这种“前凸后翘、肌肤细腻、腰细腿长、紧致Q弹、白嫩水润、肚子上稍稍有点弧度但绝没有游泳圈”的女孩……比减肥成皮包骨还要难一百倍。
23、和闺女在超市买零食，闺女说老爸买个老婆饼吃吧，我说里面没有老婆不好吃，卖老婆饼的大妈听见了说，小伙子我们这老婆没有，大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…
24、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。。。欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人 死了呢，那就不用还了，多好。。。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。。。
25、本人男，高中一同学女生，打扮特男人，白白净净的。乍一看肯定看不出是女的。一次，我和她打赌，她进男生宿舍肯定没问题，赌注一个星期的早饭。晚上下晚自习，我和她一起进宿舍，她故意走得离宿管的窗户特近，看大爷没反应，她故意站那挡在大爷面前，大爷看看她，冒出一句：你就挡着吧，我告诉你，一会儿要有女生进宿舍楼，你就死定了。
26、说个初中的事吧，记得那是一个下午，我们正上着课呢，教导主任进来了，说是统计一下人数，正在上课的历史老师，很是活跃，很主动，带着想笑的表情指着我们就数了起来，数就数呗，你嘴里还念着:“一双、两双、三双…………”，当时我就坐不住了。
27、一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。艾玛，这是买了什么眼药水 ！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这样。
28、今早楼主出差在高铁站等车，因为内急就去卫生间方便，进门发现一妹纸长得还不不错从男卫生间出来。以为自己走错了，出门看了一眼发现是男卫生间。就继续往里走，路过妹纸身边妹纸幽怨的说了句“隔壁满了”！！！！！你可知道差点把我吓得尿在裤子里？
29、小学三年级的时候班里有个小霸王叫李虎，打架，欺负同学，进女厕所，很能作，每当他犯错，校长就叫我们班主任去办公室劈头盖脸一顿臭骂。。。。一直持续到五年级小学毕业，班主任说，虎子啊，终于毕业了，可把你给送走了。。。。以后要好好做人，别惹事。暑假以后，就听说班主任主动申请调到后勤上去了，因为他们班去了一个新同学比李虎还能作，是李虎的亲弟弟，叫李豹。。。。。
30、之前认识一个网友，是女生，我问她叫什么，她说叫张磊，我说，你妈给你起名字时候一定没料到她居然生了个女孩，她说不是 ，原因是她妈希望她光明磊落，所以叫张磊，我快嘴说了一句，那你妈为啥不叫你张光或者张光明。。。。现在她已经不理我了，我是不是伤娃的心了。
编后语：和闺女在超市买零食，闺女说老爸买个老婆饼吃吧，我说里面没有老婆不好吃，卖老婆饼的大妈听见了说，小伙子我们这老婆没有，大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…
