扒糗事快乐的幸福靠自己的双手
扒糗事快乐的幸福靠自己的双手
1、玩网游，一开始申请好几个号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
2、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…
3、刚坐大巴车去保定，上车以后发现座位旁边有个包，问旁边的人都不是他们的，还以为是下车的人忘了，赶快交给了售票员，可是呆了会人家正主上车了，原来人家是去买包子了。好糗，不过确是好心。
4、我媳妇某宝东西买的比较多，今天申通快递又打我电话叫我下楼拿快递，快递小哥递我快递时幽幽的说：手机换个彩铃吧，我都听腻了……
5、昨天出门，遇到两个不穿内衣的姑娘，一大一小，不过头头都好黑。夏天这么热，姑娘们可以学习借鉴一下，利人利己啊！PS：不穿内衣真的好显眼，我才发现。
6、昨晚无聊，跟老婆一起学电视电影里的经典台词，我先来，深情的看着老婆：八嘎、花姑娘地干活！老婆温婉一笑，拿起一支杯子，扶着我的头说：来大郎，先把药喝了！我……我……我要等我弟弟武松回来！！！
7、今天陪我哥去吃饭，我哥的盆友都喝的酩酊大醉。结账时，我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请。”老板石化，盆友们掩面。
8、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”
9、女友回老家一个星期，已经有很久没交家庭作业了，有一天晚上寂寞难耐，无处发泄，我一哥们儿打电话给我说：知道你没交家庭作业，走，哥带你去交课外作业！我默默地关上播放器对他说道：早点打来会死啊，我刚交完自习作业！
10、晚上和老婆啪啪的时候我说，你叫小点声，隔壁老王两口子听到多不好。老婆幽幽滴说，老王媳妇说他不举，每次听到这声才能硬几分钟，助人为乐吧。
11、老爸说家里的老鼠泛滥成群，东西放茶几上就会被老鼠偷吃掉。可我把榴莲放了几天了，却丝毫没见动过。家里的老鼠反而没那么猖獗了。
12、就在刚才，我在路边临时停车，被交警抓个正着，和我一块被抓的还有个出租车，到交警队后先给出租车开了罚单，打开我行驶证后一看是外地车，交警同志就说你外地车不知道这不让停车就算了，那出租车不一样，明知故犯，今天就不处罚你了，下回注意！看来还是有好的人民公仆的！为这交警点个赞！
13、晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两个人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐的从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”转过头，见妹纸缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”
14、有一新手学车第一次上路可紧张了…，行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前，这货激动得大喊：走开，欧西！欧西！教练惊呆了~，然后说道：草泥马！车上没喇叭啊？你以为你骑的是自行车吗！
15、今天看上一件100的衣服，跟老板说我身上只带了50，老板说哪就50吧，然后自己默默的掏出了一张100的，老板也很自然的的找了我50。慢走，下次再来啊！！
16、小学组织看电影，老师不允许带零食。电影开始之后，一个小女孩从书包里拿出一包薯片偷偷地吃。周围的小朋友看见都纷纷向她伸手，她也毫不吝啬地挨个分给大家。这时候后面有一只手拍她，她后头发现是老师。正当她不知道怎么办的时候，老师开口小声地说：“怎么了，能给他们，就不能给我吗？”
17、大概是六七岁的样子，舅舅带着我开着拖拉机去卖猪，有四五头。然后就把我和猪放在一起，吓的要死，又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。
18、去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？
19、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
20、凌晨两点左右的时候，不知道哪个神经病在小区里用摩托车上的音响放那种很嗨的歌还伴随着大喊大叫，估计是喝多了，很多人趴窗户骂他，对骂了半天才关掉，今天下楼发现那个摩托车已经被砸得粉碎，没错，是粉碎。
21、大妈在街上摆摊卖黄瓜，一美女来买黄瓜，美女看到黄瓜有刺，就说：上面有刺，多疼啊！不料大妈说：杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红！买了一根走了。
22、我一朋友是警察，还有个朋友是职业偷，我们几个经常在一起喝酒，每当那个警察朋友任务不够了，就把小偷朋友带回去充数，然后再用手段弄回来，几乎每次一起喝酒都是这种事情之后，警察朋友请客。。。。
23、上初中时，体育课外面飘着大雪，一班人在操场打雪仗。一妹子一把雪全扔在我脸上，我团了了个雪球揪着妹子衣领就给塞了进去。那妹子揪着我不放非要我把雪球给掏出来，幸亏我劲大挣脱了。现在想想当时够傻的。
24、那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用。。。
25、今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“嗯，上坟也可以用！”
26、昨天骑车不小心撞倒一位大姐，我要带她去医院，她不愿意，我说那去帮你买药吧，她说家里有药，说没事，还说以后骑车小心点！真心为这位大姐点赞，祝福她没事，身体健康！世上还是有很多好人的。
27、前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我已经不干了。
28、前几天，我一朋友去吃午茶，共花了30元。结账的时候，服务员说40元，叫她拿单过来看，没有看错，确实就是30元。这时，服务员大声地说:“没错吧？13+17不是40吗？”一听，整个茶餐厅的客人都忍不住笑了！我想问:“小姑娘，你的数学是谁教的呢？”
29、LZ医生经常胃疼，然后去科里打针，每次都是同一个护士，后来我俩就好了，我问她你看上我啥了，回答总占你便宜感觉不好意思，所以决定对你负责啊。
30、女司机和女司机撞车，一般都是下车就开始骂，然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男司机和男司机撞车，一般都是下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。还是男人们安逸啊。
31、今天看一新闻，信用卡透支6毛钱，6年后欠费近万……，我有好几张卡都是里面有好几块钱就不用了，现在也有6年多了！会不会每张卡里都有十多万呢，一会我赶紧去看看！
32、昨天隔壁邻居吵架，老公去看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！票价你妹啊！
33、老公四个月没开工资，老公公大方的给了二百说给孩子买吃的，不要还不乐意，结果有人找他打麻将怕不够又要回去了。。。
34、别割，哥哥…前几天和同事吃饭，同事在抱怨媳妇，说喝了酒晚上不让睡床，别动，别碰…，我就随口说了一句：别停！他媳妇脸红了…
35、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊，她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
36、让男朋友陪我去优衣库买衣服，到了试衣间，我坏笑道：“人家男朋友和他女朋友在试衣间做了那么疯狂的事，你也是男的，你就不想吗？”男朋友顿时来了兴趣：“想啊，那女的现在还在这吗？”
37、你们是否注意过每条街道上的路灯杆上都竖着喷有几个数子，可能百分之九十的人都不知，道那是干嘛用的，那是当你遇到危险，需要报110，而你又不知道你在那个具体位置，那你就给警察报你所在这根路灯的编码，110就能很快找到你。顶上去，让更多人知道，或许你也会帮了你自己。
38、今天在海滨浴场玩，一男人溺水了，后来被救上来了，好像昏迷状态，有人给他压胸，还是没醒，后来一个美女说她是护士，给他做人工呼吸，做了几下醒了，这时惊人一幕发生了，男人醒过来，看身上趴美女在亲他，就搂着美女狂亲，旁边一男的上去就几脚，说该让他清醒清醒了。
39、本人真事，前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪..........
40、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了……
41、读初中时，大腿上面起了个红胞，我去医院看医生，因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包”。医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”
42、公交车上没开空调，一胖子大喊：“师傅，开空调吧，快热死了”公交车司机悠悠的答道：“八戒，别闹，空调坏了”
43、夏天练车虽然苦，但是福利不少啊，少妇都有不带罩的，低胸的，不说了我要假装拣东西了。
44、同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。女同事婉拒说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上，看不清吗？”女同事大叫一声：“我拿手机照着自己脸走，总可以了吧？”
45、lz船员一枚，刚休假回家。老婆做了一桌子好菜，葱爆羊肉，韭菜炒鸡蛋，爆炒腰花，乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动还是老婆对我好。吃完之后老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！
46、朋友是护士，没有不割，一日病人冲她大喊“服务员…”朋友默默回头问到“怎么拉，上菜吗”……
47、今天跟一哥们还有他女票一起吃饭，她女票点了个家常豆腐，我兄弟点个番茄炒鸡蛋，我点个青菜，菜端上来的时候他女票夹起一块豆腐就对她男朋友说“来，吃下我豆腐”，单身狗的我在旁边表示已想喷饭。我兄弟夹起一块鸡蛋，对她女票来句“来，吃下我的蛋”……额…………我真的哭成狗了……
48、楼主农民小阿姨一枚，今早在院子拔小葱苗准备做菜，老公看到说：那么小你就拔，都糟践了，怎么不等它大一点？楼主回了他一句：你当年糟践我的时候怎么不这么说？然后他就灰溜溜的逃走了。。。
49、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～
50、刚刚去买双色球，看着打票的妹子衣领挺低挺宽的就让她拿一张刮刮卡，然后说不会玩让她帮忙刮，尼玛好白好大，妹子刮了说没中，还要不，腰弯得更低了，，，，妹子别刮了，不要了，两百块都没了。
51、女：你爱我吗？男：很爱可以为你做任何事！女：听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来，你可以吗？男……
52、匿了，不割。昨晚陪女友逛超市，我在前面看买什么，她在后面挑东西，突然我看到她喜欢吃的荔枝了，去拉她过来。脑子一抽，拉着正在她隔壁挑东西的一美女说：“快走看到你喜欢的荔枝了”，最tm扯蛋的是这美女竟然跟我走了两步。。。。。剩下的自己脑补吧。哎，女友现在还不理我！
53、就刚刚，割了老婆的。。。和老婆异地视频，我在她面前各种自夸说自己帅，我老婆说没他爸帅，之所以她这么漂亮，是遗传她老爸的，我说哪里，还好你遗传你老妈多一点，不然你得长成啥样。然后。。。然后镜头移向了旁边的老丈人。。。我就操了！！！
54、记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”教官转过头非常严肃的说：“男人不许喊痛”我换口：“舒服”然后……教官又给了我脚。
55、昨天我去接老公下班，天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面，接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了，我大声的说了一句我屁股下有水，瞬间迎来了好多目光、、、、
56、前段时间请假把包皮割了、休息了几天去上班、一妹子几天不见、看见就问、你请假干嘛去了、走路都变形了、结果旁边一同事随口答到：做了个美容、把高领改成圆领了！高领改圆领啊！
57、前几天超市里韭菜狂降价！老妈激动得买回来一大筐……上顿吃，下顿吃…吃了好几天也没吃完！今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋语重心长的对我妈说:“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不够咱儿子这几天用的手纸多呢…”
58、银行用老百姓的钱借给国家修路，然后国家用修的路向老百姓收费，最后银行赚了利息，修路的赚了过路费，国家赚了税收，然后从头到尾他们没出一分钱，还收了老百姓两次钱。。。结果最后还亏了！
59、媳妇和我吵架，这几天一直不和我说话。我下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，我立刻明白了，她这是想要苹果6！于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6，，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……”“孩子，别说了，老爸想静静～～[呲牙]
60、半夜被吵醒，是啪啪的声音，最多不过五分钟，可是我醒了就睡不着了，我就拍肚皮，拍了四十多分钟，各种节奏各种频率，我就不信隔壁的男的你不自卑。
61、什么是蝴蝶效应，蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票，然后去买套泳衣花了160，游泳后，感觉泳衣只用一次不划算，再去办张游泳卡，花了4000多，这就是蝴蝶效应，这是坑啊，大大的坑！
62、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
63、最近六、七年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为我…………出狱了。
64、去看《大圣归来》，我旁边有个小孩儿问他妈妈“这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”莫名心酸。
65、去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机，不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。第二天又去，抓了15个，第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去，娃娃机没了！老板过来打了根烟给我，对我说了一句话：兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏吗？
66、早上出门过早，突然听到一声“不要跑，我是警察！”我连忙跟过去看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就想吃碗热干面……”
67、昨天帮朋友照顾小孩。。有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想。到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他大概哭了30分钟。
68、学车那会，每天凌晨两点多大路，正好小区内一颗有葡萄树，楼主每次路过必“窃”两串，如此几天……这不，又路过葡萄树下，选定目标，垫起脚跟，正欲下手，就听一个老太太的声音：小伙子，低的都被你摘完了，要不我给你一个凳子可好？依稀记得楼主当时还非常有礼貌的说声：谢谢，不用！
69、和女朋友逛夜市，女友想吃烧烤，我过去买，还没走到摊位，小贩收摊急匆匆走了。女友：“都怪你！”我：“我已经努力去买了！”女友：“你他妈一城管，逛夜市穿什么工作服！”
70、谁能体会当你把一个醉成烂泥的兄弟背上6楼，刚把他放下，他妈的自己站起来去厕所了？别拦我，我要揍死他。。。
71、妹子我有点黑，但喜欢保养皮肤，每次洗完澡全身都要抹润肤露，朋友老是损我说：再怎么抹还不是这么黑。我回她：黑是父母给的，没法改变，但我可以选择是做一个粗糙的黑妹，还是做一个光滑的黑妹呀。
72、护士一枚，割了那大叔的，昨晚有一大叔来门诊输液，病因就是酒精中毒，可能是去应酬喝了太多，来输液的时候液体输完了，就一直在喊，服务员，服务员，酒水完了，快来满上。满上。。我也是醉了。。
73、有一摆报纸摊的大叔，平常很节俭，一年四季都是穿他儿子剩下的校服。今早下着小雨，大叔内急，拿起一张报纸遮头，叼着根烟就往公厕赶。经过附近一间中学时，里面冲出一老师模样的四眼男，对着大叔后脑勺就是一巴掌，说:“在校门口你也敢抽烟！”……现在，大叔拿着根扁担在校门口和保安推搡，说要找那四眼男拼命。
74、上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。只见该男生冲女生大声喊：妈，那啥……我不抄作业了，我想吃奶。
75、小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！
76、一女的在家出轨，被他丈夫捉奸在床。男：“今天你们还有什么话要说？”女：“事已至此，要杀要剐随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的。”男：“我怎么没诚信了？”女：“你不是说今天不回来的吗？”
77、昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说，美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢。
78、本人女，从小就喜欢包里揣零食，今天上班，一身材魁梧的男同事说饿了。让给点零食，正看糗百呢，头也没抬的在包里摸出一袋面包给他，过半天发现眼前巨大的身影还没消失，抬头一看，这哥们憋的通红的脸手里拿着我的七度空间……凌乱了……
79、一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说:“我他妈是个男生。”
80、刚才吃饭在在兰州拉面，看见对面一美女，索性过去搭讪。问：美女你叫什么？美女说：炒面，麻烦快一点。
81、大学时候洗澡总是把洗头膏落在澡堂，后来偷了个懒，每次洗澡前把洗头膏抹在头发上，有天碰到一隔壁班同学，她惊恐的看了我一眼，做了半天思想斗争，终于怯怯的告诉我……你的头上，有，口，痰！！！我……
82、去洗澡的时候给了我一个绿色的手牌——平常都是红色的——我看了一眼，大叫：“绿色的！”老三说：“对啊，绿色的。”我说：“吓我一跳，我以为我色盲了呢！”
83、这个是爸爸给讲的，妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
84、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？2b同桌：香飘飘奶茶！.....我当场笑喷！
85、看到一句话说是“男人为你哭了，就代表他爱上你了”，我仔细想了想，上一个为我哭的男人是我哥，因为我给他滴眼药水的时候捅他眼睛上了。
86、我在家喝菊花茶。花草茶不都得先洗一下么，我就把洗过的水倒进了另一个杯子里。我弟从外边风风火火的进来了，拿起那杯水就喝啊！我急忙阻止：“别喝！那是我洗菊花的水！”说完我自己就喷了，我弟等我快笑抽过去时才反应过来。
87、先交代了，楼主大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。
88、“我洗头不洗头好？”舍友应了声:“你洗或者不洗，头就在那里，不干不净。”尼玛，需要这么文艺吗？
89、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————”让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。
90、一天闲着无聊，就和女友看了张根硕的《爸爸和我》。看完之后，女友感触颇深。说晚上要发个微博感慨一下。让我晚上看微博。我以为她会在微博大肆感慨男人，父爱的伟大！谁知道她是这么写的：以后我要是有了小孩，我一定先教孩子说爸爸，这样不仅老公觉得我好会感动，而且晚上孩子吵闹就会爸爸的叫着，跟我没有关系了，我就可以美美的睡觉了。媳妇，你下手够狠啊。
91、今早路遇一老外问路，遂PK了一下外语，结果打成平手，谁也没听懂谁说什么。
92、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
93、辩题是内在和外在哪个更重要。我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：“对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？”对方……
94、谁说男女朋友相差30厘米是最萌身高差了？今天在宿舍楼下看见一对小鸳鸯打波波，女生踮着脚仰着头就算了，可怜男生是蹲着马步啊，姐在想：这样子恋爱几年会不会就谈出个一代宗师啊。
95、lz是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾，忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯，上学在班级引起相当大的反响，一同学说：“你这性格和发型也不符啊。”我问：“咋不符了？”答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。
96、班里一男的学街舞，整天给我们吹他跳的咋样咋样，我们就让他跳给我们看，刚刚看了一点，我姊妹站起来问那货“你实话给我说，你和蛆是什么关系？”
97、买了个指纹解锁的手机，挺喜欢。一天小姨子回来要拿我的手机玩，然后她就说我解不开锁呀！我笑着说，“嘿嘿，你得让我摸一下！”姐夫你笑得好猥琐！
98、晚饭后和闺蜜在小区散步……各种萌娃各种萌……闺蜜抱着其中一个吧嗒吧嗒流口水的小男娃要我帮她照相。平时有轻微洁癖她现在却抱着“口水娃”照相！我百思不得其解……直到刚刚刷朋友圈看到她上传了照片并配上词解：不要问我有多美，看！别人的老公看到我都口水……
99、前几天去买衣服，看见一款裙子特别喜欢，穿在模特身上，刚过屁股，觉得有点短，去试衣间，人太多，没挤上，一咬牙，买走了，回家的路上，一直再想是不是太短了，到家一试，发现真想多了，都快过膝盖了。
100、宿舍闲聊中，老大问：“你说上帝他看电影吗？看爱情动作片吗？？”老二仰望45度，说道：“人在做，天在看。”
