优美经典生活微语句摘抄
1、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？”
2、别太理会人家背后怎么说你，因为那些比你强的人，根本懒得提起你。诋毁，本身就是一种仰望。
3、我想给他吃颗糖，于是我买了一大把糖，大费周章地发给所有人。最后才漫不经心地冲他摊开手：喂，你吃不吃。
4、唐僧师徒四人去西天取经，途中沙僧特别细心，无微不至照顾其他三人，有一天在照顾大师兄的内裤时，发现内裤上有个洞，于是好心将洞补上了。又有一天，沙僧又发现大师兄内裤上有个洞，于是又给缝上了，再一次，沙僧发现大师兄内裤上有个洞，刚要缝，悟空过来一脚把沙僧踢到一边，说道：你把洞缝上，我尾巴搁哪呀！搁哪呀！搁哪呀！
5、服务员，你下面怎么有毛！大爷的，我这暴脾气，吃面吃出根毛！萌妹子来了，大哥别生气，我叫经理来。妹子说，绝对不是我的错，我下面绝对没毛，经理知道。经理说我可以担保。你妹的，我吃出的是根鸡毛！你俩一唱一和，侮辱我智商呢！
6、左脑需要进行手术，医生告诉我手术有10%可能会导致左半身瘫痪。于是在麻醉之前我把丁丁往右挪了挪。
7、昨天在搭公交车，不小心就放了个响屁，突然有四个人转身，那一瞬间，感觉自己好像身在中国好声音。
8、鼻子难受了好几天，我去看医生，检查完毕医生头也不抬的来了句:鼻炎晚期……！我一听脸都绿了：晚期？那怎么办？！医生抬头来了句：晚期的意思就是快好了，不用花钱来医院治了。尼玛，晚期是能随便用的吗！
9、"女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”"
10、一天晚上女友对我说：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，她接着又说：“就是有的太酸，桃也不错……”
11、在巷口停车。一个妹子过不去，于是哥下车帮她。结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着哥发呆。
12、一个男人在酒桌上喝酒正高兴的时候，妻子突然来电话说：5分钟必须到家。男人起身离开，朋友们都说：这么听媳妇的话啊。男人说了一句话，所有人都沉默了：我享受了她的青春、就要接受她的任性。
13、我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。但是，你却负了它。
14、昨天休息在家看电视，邻居家有个5.6岁的小萝莉找我儿子玩，正好电视放到一个女的突然吐了，小萝莉立马就说：肯定怀孕了，我就问她：你怎么知道的，她说：现在电视剧不都是这样的嘛！ 我只想说：你这么厉害你妈妈知道吗？
15、侄子开家长会，老弟对老师说：“感谢您对孩子的照顾，孩子最近乖了不少也得不少小红花。”老师：“一共十朵小红花八朵是抢其他小朋友的，能叫他把小红花还给那些小朋友吗？”
16、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的，姑娘到站下车。
17、我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼，碰巧还真有一家公司让他去面试！ 心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！ 面试领导摇摇头说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！
18、今天去查微元素，医生说我有点缺锌。然后我妈在旁边补充了一句：不仅缺锌，还缺心眼。医生你一块给她治了吧！这事儿不能回家说嘛！到底是不是我亲妈！
19、她闺密推荐给她一组情头，想和她用。后来不知道为什么，闺密突然说，跟你男朋友用吧，这是我给你们的礼物。她也挺想和他用，于是发消息给他：“问你一件事。”“问吧。”“你觉得我傻逼么？”原来在脑子里的剧本是他说不傻，然后就跟他说那你能不能和我用一组情头，别人不愿意跟我用，说太傻了。可是，他说“傻。”剧本不是这样的！她在风中凌乱，决定将计就计吧：“连你也嫌弃我。”他没说什么。她说：“那能不能拜托一件事，我想用一组情头，别人不跟我用，说太傻，但是我真的很想用来着。”他很久没回。她以为没戏。结果很久以后，他说，“那就圆了你这个梦吧。”“真的嘛！你是认真的嘛！”真是不知道用什么词表达内心的喜悦。有时候，爱情需要一些小算计。
20、有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：“就他妈你话多。”
21、刚才相亲妹子挺漂亮的，我问她叫什么名字，人家估计没看上我说:我姓姑叫姑奶奶，你可以叫我姑奶奶，也可以直呼我的名字叫我奶奶。 哎哟我去了这么吊，咱也不能丢面儿啊，自我介绍一下吧:我姓欧叫欧巴，你可以叫我欧巴，也可以直接叫我爸。 不知道我做的对不对！
22、你本来很爱一个人，可是，当所有的失望累积到了一个临界点，连爱也再提不起劲了。
23、那年，单纯木讷的他遇到了她，她成熟，有风韵，总是笑骂他傻孩子。时光流转，傻孩子变的老练，世故，他发现曾经那么景仰的她其实只是万千女人中的一个，素雅，平凡。他的生活中又遇到了一个年轻女子，天真，活泼，刁蛮，直率，惹人怜爱。他对曾经那么景仰的她提出了分手。她默默帮他打理好一切，轻轻的说了句：“傻孩子。”他忽的愣住了。
24、你出轨我没证据，也不想找证据，娃儿都这么大了，离婚没意思！反正每天回来跟我睡就行了！觉得你脏我不碰你就行了！要是敢夜不归宿我就打死你！
25、电影院的工作人员说，那个常来看电影的黄头发年轻人神经不正常。他总是买两张票，自己坐一个座位，幻想着旁边的座位上有人，并断断续续跟空无一人的座位讲话。你听，他又说话了：小青峰，我说真的，你快发出来点声音，不然大家会以为我是神经病啦！
26、昨晚和老妈一起睡觉的，忘记关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~”当时我那幽怨的小眼神。
27、女朋友穿着情趣内衣在他面前走来走去，问他好看吗？他正在玩游戏，瞟了一眼说：比你闺密好看！她得意了一会儿，突然厉声厉色地问：你怎么知道？他不由得说：她说他男朋友说的，然后她就安静了下来
28、今天是野营活动的报名日，从不参加这些的她突然报名，使得班上的小伙子们下巴掉了一地。天色渐暗，在指导老师的帮助下，大家终于吃到了晚饭。接下来大家就开始三三两两的搭帐篷。许多平时苦于没有机会搭讪的男生，心想这么一个细皮嫩肉的小女生估计自己是搭不起帐篷的，就大着胆子去借帮忙的名义搭讪。“嘿，需要帮忙吗？”出乎意料的是，她只是冷冷地说，“谢谢，不需要。”男生里最高大的一个，面子有点挂不住，就主动上前帮忙，也不管女生是否同意。女生暗暗皱了皱眉，不作声，由他胡闹。一夜无事，第二天早上大家却发现帐篷少了一个，她和她带来的东西都不见了。指导老师疯了一样带着大家找了她一上午，并的试图联系她的家属，无果，才想起家长会时她都是自己开的，从未有人见过她的家人。与此同时，女孩却只是静静地躺在自己家的床上，手里握着父母的照片面无表情的看着天花板。“你们教会了我生存的一切，为什么我还是无法和其他人和平共处呢？”
29、亲爱的： 可能这是我最后一次这样叫你了，我知道我做的不够好，你想要离开我不是你的错。所以我会离开，将房子留给你。我只有一个请求，无论我们因为什么而分开，请给我一个机会，一个重新追求你的机会。 2015年12月31日
30、一漂亮女同事过生日，我们4个约好给她个惊喜，用手机到零点给她发生日快乐一人发一个字，我抽到了第二个字。零点我发了，他们都没有发。
31、我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！
32、刚交了个女朋友，每次说话总是离不开段子手，自己都觉得不忍直视了，昨天喝牛奶呛着了，女友说喝个奶还要被呛着点出息没有，楼主果断回答：前两天喝的都吸不出来，这一下就吸出来了有点不习惯。此时只见女友那杀人般的眼神死死的盯着我发抖。糗百请还我纯洁。
33、夫妻俩吵架，三天不理对方，老公上网发现老婆发围脖骂他“下辈子嫁猪嫁狗也不嫁这种人！”于是换了小号上去留言，结果被戳穿了，老公甚感不解，留言问：“你怎么知道是我？”老婆扭头朝旁边用笔记本上网的老公说：“你他妈的下次能别把屏幕对着我吗？”老公憨憨一笑：“恐怕得下辈子”
34、有一天，站在镜子前看自己，突然发现自己有了一些变化。于是，高兴地向同学说了这件事，他说：“是的，变化老大了，我发现自己不是全班最丑的了！”
35、太阳直上直下地晒着地上的一切，屋子里像蒸笼一样的热。
36、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
37、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她幽幽地说：“我们还能回去吗？”前男友缓缓回答：“回去还要一百。”
38、一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。
39、一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶。说开到190 迈，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢 说：“你能开到190迈，这车就是你的了！”
40、他看着喝的烂醉的室友一遍一遍的哭诉着夭折的爱情，心揪着的痛，到底是什么样的人让室友如此在乎？不能是自己么？他将剩余的酒泼在室友脸上“老子那么喜欢你，你凭什么在我面前说着你爱别人！你失恋，老子还失恋呐！”室友呆呆的看着他“不是你说你有喜欢的人…我才失恋的么？”
41、很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。
42、我发现有人暗恋你。谁啊？我啊。
43、为了将苏宸培养成明君，叶蓁每晚上自己教他俩时辰课业，一月后，苏誉体谅她辛苦，将这份差事换到了自己手中。三月后叶蓁去检验五岁的苏宸的学习成果：“你父王最近都教了你什么？”“养老虎。”“…什么？”“他说等我学会就把小黄丢给我养，这样我和小黄就没有时间去烦他或者烦你了。”“…”
44、不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？
45、据说最理想的人生就八个字：岁月静好，一起胡搞。
46、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！
47、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!
48、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”
49、小妹一家（家有一黑色私车）和我约好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧这个消息告诉给我的女儿。5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。当我们来到楼下的小妹车边时。女儿一把把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近女生坐黑车遇害的很多吗？你看，我小姨开了一辆黑车，我们怎么还敢坐？”可把在场的小姨和小姨夫乐坏了
50、有一天 小鸡，小鸭子，小鳄鱼，小乌龟 把他们的蛋放在了一起 分别有 白色的蛋，黄色的蛋，黄褐色的蛋，银白色的蛋。 请问，哪个是小乌龟下的蛋？ ——答案：黄褐色的。因为黄鹤王八蛋。
51、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。
52、我觉得我不再是萌萌哒的妹纸了，群里再说湿身，公主什麽的，我特么的说公主湿身，骑士保护，王子想干，结果王子和骑士说干就干，公主伤心欲绝，离开成了灭绝师太，我还有救吗！
53、因为性情太过强硬，不富弹性，所以既倔犟又脆弱。
54、小时过年穿新衣服，出去玩，把二踢脚插牛屎上，然后二踢脚没起来，在地上就炸了。我特么一年到头就这一套新衣服，刚穿俩小时啊。劣质鞭炮害死人啊！
55、一到周末想睡懒觉，反而完全没有睡意，遂打开小电影观看，中途觉得肚子饿，就锁屏手机到楼下点了个盖浇饭，太无聊就打开手机，结果我的个天雷滚滚，那画面，那叫声。让我去死。
56、今天一哥们心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳妇和老娘又吵起来了，我这实在没办法。”“那你不在家好好劝劝，还跑出来跟我在这喝？”哥们点了一只烟，深吸了一口，“诸神之战，岂是我们这些凡人能够插手的……”
57、小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了。她很生气地指着我的鼻子说：“我跟你没完没了！”十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的。
58、她是大户人家的小姐，貌美如花。他是手握重兵的大将军，初次见面她的善良吸引了他所有的目光，两人一见钟情。第二年，他准备去提亲，却听说她入宫，被封为兰妃。他想让皇上她赐给他。但皇上不肯，他带兵反抗。最终城门破，他亲手杀死了他。他要带她走，她却拔剑向自己的胸口刺了下去。他问:为什么？她说:我没资格在和你在一起了，来世，你一定要等我，一定要娶我，答应我，好么？他:你不会死的，你一定不会死的。不会的，不会的你不会离开我的，对不对？
59、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
60、我们总在最美的时间遇到了不该遇到的人，而爱的好深好深。
61、见与不见，心之所见。念与不念，镜花水月。食色性也，虚惘红尘。静观如是，尘起缘灭。
62、我只想说上下班高峰期，常州的出租车司机真坑，空车不拉人，你打的人家停下来一听太近了，就不会让你上车，说有人已经预定了，用滴滴打车的话，也没有人搭理你，除非你加个6块的调度费才会有人拉你！
63、乐团在演出后搞起Party，玩大冒险时他被抽中：唱一句歌表达自己的爱意。在大家的起哄声中，他只是唇齿冷咧地吐出两个音：La-Re-。大家都表示强烈的不满，说扫兴。只有一人怔了怔，脸色微红低下了头。旁边女生用手肘碰了碰他“羽商，怎么了？”
64、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
65、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我：家有健胃消食片么？我说：有。
66、在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。
67、在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。
68、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，没听懂那些术语，坚持认为手术过了，病就该好了。只能让其出院，一年后回访，真好了，癌细胞真消失了。这医生原是医学博士，后来接着读心理学博士去了。
69、移动的那些营业厅经常搞一些送垃圾4g手机，我也有一台。今天楼主就拿一台去坐公，然后站一旁的兄弟就说了句：现在居然有人用这些充话费送的手机。突然旁边响起一个声音说：就你那果4，你连4g流量都用不起，还跟人家比。
70、他们在饭局认识，她被他的儒雅吸引。总有人来灌他，她看不得他不胜酒力，频为他挡。以后饭局他常让人叫她，她想也许因为自己能为他挡酒。有天他喝高了，她忍不住趁他迷糊告了白。他借着酒意：“好，我收了你。”再聚会她又要为他挡酒，一旁有人冲他拍桌：“都得手了，你这千杯不醉要装挫到什么时候？！”
