超级爆笑哈哈趣闻的笑话摘抄

超级爆笑哈哈趣闻的笑话摘抄

1、绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
　　心脏病：你是我胸口永远的痛；
　　幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
　　借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
　　代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
　　苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
　　
　　2、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
　　......
　　
　　3、仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。
　　仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。
　　你低头不语，我百受煎熬！！
　　
　　4、如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。
　　据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：
　　1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
　　......
　　
　　5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
　　每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
　　要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
　　要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
　　每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
　　再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
　　聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
　　成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
　　不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
　　......
　　
　　6、天下着小雨，名蟑螂小强一个人坐在沙发上，她静静的看着对面床上的女人。
　　这个女人很美，修长的双腿搭在床沿上，粉红色得指甲油涂在小巧而秀美的脚指头上。只可惜，她的样子现在有一点慌张。
　　“你是一个间谍？”小强问道。
　　“你既然都已经知道了，为什么还要问我？”女人说道。
　　“我恨别人骗我。”
　　“这是我的工作。既然你已经知道了。我也就不必隐瞒什么了。不错，我就是东方不败的师傅----西方失败。。。的表弟----四裤全输。。。的小弟----厕所伟龙帐下的金牌交际花，我的名字叫----杀死你的温柔。。。我的编号26028888。”
　　......
　　
　　7、兰柯维奇注定出身于铁匠世家，有一天，他在漫步北京街头的时候，偶然发现了一本书《铁在烧》。他完全出于好奇，当然也不排除对打铁这个事业的无限热爱，买下了一本，想研讨一下中国打铁事业的发展状况，看一看，在东方这个神秘的国度里，有没有什么最新的打铁技术可以借鉴。
　　结果发现，自己上当了。兰柯维奇很有些愤愤不平，一个外国人，不远万里，来到中国，挣点人民币，容易吗？
　　所以当他得知，3月10日的工体，一直在他身前身后一顿忙活一言不发的倔小子就是那个“骗子”，他决意要和他沟通一下，质问他，为什么一本自传性的书要冠以学术性著作的名字？
　　......
　　
　　8、我妈妈说我的智商只有176。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
　　至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。
　　......2001年人类文明为一颗陨石摧毁，七亿年后，藏在深海中的原始生物重新繁衍。两亿五千万年后，人类再次出现在地球上。再过了三千万年，原始社会出现，但是这一次是母系氏族取得了绝对的领导权，并且将这领导权掌握了将近七个千年。。。。。。
　　新历2002年4月8日，全球隆重招开了四.八男人节。在这一天里，所有的男人都得到了一天放假。他们放下手中的家务活，穿上衣服，送孩子到幼儿园和学校，到公园和景点庆祝节日。
　　男人穿上衣服是一件非常前卫的事，因为在将近三千年中，为了满足妇女对男人的欣赏需求，男人都不得不光着身体随时满足随机的要求。对于男性身体，一共有将近三千条具体的标准，凡是没有到达标准的男人，都被勒令穿上胸肌套、腹肌围。至于是否种植上茂密的胸毛，视乎妻子的具体需求。每年在全球范围都会举行一次盛大的选美比赛，优胜者将获得“世界先生”的荣誉称号。起先，由于风化的要求，所有选手都身擦橄榄油，左手持一树叶以遮盖装违禁部位”，上面写着相应的号码。随着社会的进步，禁锢人们思想的过时思想已经一去不复返了。1998年，选手第一次使用纱制手帕。1999年，选手改用电话IC卡。2000年，选手用的是邮票。2001年的全球世界先生选美大会上，所有选手只需手持一根毛线就可以上场了。
　　......
　　
　　9、一天一只蚂蚁从蚂蚁向洞外面伸出一条腿来，兔子看到拉很奇怪，就问蚂蚁：“你干吗那！”“嘘！我要绊大象那丫一脚！”兔子笑着走拉。第二天，兔子又遇见拉蚂蚁问：“又干吗去？”“嗨，给大象献血去呀，晕！”
　　
　　
　　10、一个人新买了一辆苯弛的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。
　　当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的”。他心里这样想着，又加大了油门。
　　指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。
　　他把车停在路边，。警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了，如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走：
　　......
　　
　　11、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他
　　俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中
　　年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，
　　并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，
　　你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有
　　些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔
　　壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，
　　我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”
　　......
　　
　　12、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？”
　　画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”
　　
　　13、蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”
　　黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”
　　贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”
　　
　　14、一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？”
　　“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。
　　
　　15、"我曾经在加油站打工,我的一个男同事也闹过笑话，有一天有一个女生骑车来加油！
　　女：「先生!你可不可以插好一点。」
　　男：「.......」
　　女：「先生!你可不可以先拉出来一点!」
　　男：「........」
　　女：「太出来了!再插深一点，不然等一下会喷出来!」
　　男：「.......」
　　女：「好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了!」
　　男：「小姐!87元，谢谢!」
　　我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了!」"
　　
　　16、瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
　　过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
　　
　　17、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
　　
　　18、有一个荷兰人，第一次来到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是有两层的吗？？一上车司机就对他请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，於是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
　　
　　19、电影感人至深，影院里鸦雀无声。
　　某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
　　此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”
　　当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复挫施。
　　......
　　
　　20、“杰克，听说你离婚了？”
　　“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
　　“怎么这么快呢？”
　　“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
　　
　　21、
　　1.怒火中烧式：我忙得要死，你来干什么？给我滚回去！
　　2.罪恶交易式：货带来了吗？
　　
　　3.嘘寒问暖式：路上还好吗？吃过饭了吗？
　　4.善解人意式：想上厕所吗？请跟我来。
　　5.虚情假意式：你怎么才来，我都等了你半天了。
　　6.别有用心式：嫂子怎么没来？
　　7.暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好。
　　8.简洁明了式：走！
　　9.久别重逢式：呜呜呜……
　　10.天罗地网式：各小组请注意，目标已出现，准备行动！
　　
　　22、在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：「你们想知道吗？跟我来吧」
　　飞.飞.飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：「你们有看到前面那一棵树吗？」在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：「她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树；
　　
　　23、A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
　　强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A突然觉得他
　　的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
　　不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
　　
　　24、天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
　　圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。
　　玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。
　　......
　　
　　25、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
　　接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
　　最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
　　......有一栋四层楼的公寓....
　　分别住著有怪辟的四个人....
　　一楼的starck特爱吃小黄瓜..
　　二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是
　　三楼的Abeinstein习惯不好老爱在阳台上小便...
　　四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀...
　　有一天啊...
　　四楼的jane耍大刀时..不小心手一松...
　　刀就掉下去啦...
　　就那麽刚好..三楼的Abeinstein正在小便啊...
　　....
　　二楼的mozart捡起来把他漆成绿色啊...
　　......
　　
　　26、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重87公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重87公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。
　　
　　27、"蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问：你在干什么？
　　蚂蚁悄悄对兔子说：嘘……别出声,看我绊他一跟头……"
　　
　　28、昨天兽王过生日，所有的动物道贺。
　　席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”
　　布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”
　　老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都不是他妈的好鸟！！”
　　
　　29、"老鹰问乌鸦你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰,老鹰说你别吹牛了凤凰哪有你这么黑的呀,乌鸦说:操,我是烧锅炉的凤凰还不行啊"
　　
　　30、有一天，老苍蝇和小苍蝇在外玩。
　　小苍蝇指着漫天白云问：“妈妈，这是什么？”妈妈说：“这是白云。”
　　小苍蝇指着蓝天问：“这是什么？”妈妈说：“这是蓝天。”
　　又指着鲜花问“这是什么？”。妈妈说：“这是鲜花。”
　　小苍蝇说：“妈妈，即然，世界怎么美好，那为什么我们吃屎呀！”老苍蝇生气地说：“傻孩子，吃饭的时候，别说脏话。”
　　
　　31、美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。
　　TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高!
　　
　　32、两个砍柴人敲林中小屋的门。
　　“您好。”
　　“您好。”屋主人回答道。
　　“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
　　“甚么样的呢？”
　　“跟您的身材差不多。”
　　“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
　　“不是，是深棕色的。”
　　“那么说，谢天谢地，他不是我。”
　　
　　33、"悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。
　　悟空到：“哇塞，你又通宵？”
　　唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”
　　悟空道：“一个通宵？师傅,你知不知道这个月的电费已经很高了……”
　　“悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐……
　　......"
　　
　　34、如果男生和女生一起过夜
　　郎有情妹有意……
　　发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年
　　没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
　　郎有情妹无意……
　　发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽
　　没发生你应该还算是个知书达礼的君子
　　郎无情妹有意……
　　发生了1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
　　2.你是个用下半身思考的发情野狗
　　3.你是个自制力比种马还弱的动物
　　没发生1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人
　　2.你可能是个不解风趣的白痴智障
　　......
　　
　　35、12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。
　　张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。
　　恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。
　　张艺谋惊问：“你是何人？”
　　大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”
　　张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”
　　大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”
　　......
　　
　　36、一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
　　
　　37、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦着说：“你...你把包拿去吧...”，醉汉这才结结吧吧地说：“告...告诉你，记......
　　
　　38、晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到常“您这是去哪儿啦？”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
　　
　　39、夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
　　
　　40、两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不
　　愁吃，不愁喝了。”
　　乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇
　　敌消灭得干干净净。”
　　
　　41、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读
　　到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”
　　有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，
　　我怎么读得完，累死我了。”
　　
　　42、有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三
　　个人之中，准最懒，这钱就给准！”
　　甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”
　　乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”
　　丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
　　
　　43、两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。
　　一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我
　　将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。”
　　另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了
　　又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”
　　
　　44、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是
　　我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来
　　拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞
　　倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先
　　生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”
　　“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你的呢！”
　　
　　45、我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙
　　的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半
　　时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱
　　歉，先生。”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。”
　　
　　46、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重
　　了，请再贴一张邮票。”
　　“那不是更重了吗！”琼斯说。
　　
　　47、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，
　　便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边
　　的行人问路，费了好大劲才回到家里。
　　正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在
　　空间的那些宇航员还不知道这件事！”
　　
　　48、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于
　　停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，
　　他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下
　　说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”
　　
　　49、门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又
　　是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人
　　说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”
　　“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们
　　正试图将它推出去呢！”
　　
　　50、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什
　　么事情了？”
　　“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘
　　在汽车里，可汽车锁在车库里了。”