写给老公甜蜜的话

鲜艳，跳跃，流光溢彩，明媚，娇嫩，迷失--这些词是否还与我的20岁有关?我把它们献给你。连同韶华一起。

和一个人在一起，涉及到婚姻，涉及到一辈子。就总是沉重。接纳一个人，意味着接纳他的家人，朋友，喜好，缺点，过去。那是庞大的信息量和情感。或许这也是辛苦的原因。我想任性，想自私，想因欲望而索取，我做不到。

我们不要追求象征意义，要成熟，不要形式。抱歉，我做不到。我弄丢过很多我在意的东西，无关乎价值。我不想再弄丢了。我很难过。即使我可以再买到一模一样的。

我会保护你的，我要攥紧你。紧紧的靠在一起。如果我保护不了你，让我和你一起受伤。

当我肯定的回答这样问题的时候，脸上写的是骄傲。轻微而执拗的骄傲。我便是如此，我便是有一个人值得我如此。可是亲爱的，你沉默的侧影让我叹息。你很好。即使你现在一无所有，你仍是最好的。我相信你值得我骄傲。

我为什么不能抱怨?我没有朋友没有亲人来到这座城市，你妈妈因为一只狗要赶我出去，你妹妹大我17岁却要我主动和她道歉，你家每一个人我都关心，你家每一件事我都操心。我为什么不能抱怨。我抱怨的时候，你为什么不能哄哄我

有时候对这样的幸福失语。它来这样的突然这样的几乎完美，让人诚惶。为什么会遇见你呢?我是不是太幸福了。我们的爱情太好。所以现实嫉妒。深明白越美好的东西破碎的越残忍。才会恐惧，所以你要原谅我。我只是，觉得太幸福……

你还是孩子气，但是我爱你。有时候，却为自己的孩子气难过。是自我个体中的矛盾。这点，我们都早知。在一起，就要知足。 我或许偶尔会还有别的希望。但是我觉得，有你已经很好了。我想任性，想胡闹，想自私。不是你不能容忍，是我自己做不到。我不知道二十岁到底应该怎么样，有时为此委屈。但，不是你的错。所以如果掉眼泪了。是我自己的问题和困惑。和我们的爱无关。

为什么你要比我大这样多呢?我们不要孩子好么。我不要30年以后孤独的过。君生我未生，我生君已老……我很难过。从未这样难过。

我是一个破碎的布娃娃，你像一张网，你用了很长很长的时间，很多很多的爱情，把我包围，让我痊愈。

结婚不过是一张纸。可我就只愿意和你去拿那张纸。

且把浮名换了浅斟低唱,不羡神仙羡那鸳鸯成双

玫瑰我的,巧克力我的,香水我的,漂亮衣服我的,耍赖我的,帅哥我的;我,你的

果果，我要送你一场盛大的幻觉。

想哭泣,终究只是流泪.想发泄,终究只是呜咽.想痛苦,终究只是悲哀.是老了,还是不够爱..睡不睡?醉不醉?病一场

被告诫不许装老，偶尔流泪，时常微笑

我不说，你也明白。

平静的等待，细微的幸福，回归的信仰，拾起的勇气，最后的坚定

我们很好，很强大，我相信。

我们曾经经历过的一切苦难,都是为了今天彼此承担

我努力，但我努力不是为了得到你，是为了和你融为一体。不做你的知己，因为，我就是你。

你在我眼里是世界上最好的，即使不是我也会把你培养成最好的，至少是对我最好的。我们可以彼此培养，这是一生的作品。

谢谢你，爱我，并让我爱你

在熙攘街道回头，阳光跳跃在我脸上，把方向和冷暖都交到这双手掌 是你找到了我还是我找到了你

幸福会让人失语。所以我一个下午盘在这张椅子上看那盏台灯打在墙上明黄的光圈。我的香水在窗台，我的护肤品在架子上，我的衣服在床上，我的零碎小物在抽屉里，我的...，我进驻这间屋子。我喜欢我眼前及手边的一切。我抚摸每一个键盘，躺在床上发呆，轻吻杯子的边缘，一直微笑。

有时候讨厌或回避某些符号，因为象征意义上的过去。是件与自己较劲的事情。心中明了却郁结于胸。果太不善于掩饰，于是反若昭然。明白是一种保护。这又是一件与自我控制有关的事情。如何能让自己，没有心结。哪怕明知你多爱我。

我们还需要很长的时间。学会坚持，放弃，承担和完整。就像我们现在所学习着的珍惜，妥协，容忍和付出。就像我们已经学会了的相信。