内涵段子搞笑内涵笑话
内涵段子搞笑内涵笑话
1、今天带孙子去划船，问老板多要了一件救生衣，老板问为啥，我说：“我爷俩沉。”老板一听高兴的说：“你叶良辰必有重谢？”
2、四大天王，四大名著，四大美女，四大名捕，四大发明，四大金刚，四大奇书，四大神兽，战国四公子，还有老王，霜霜，小明，大师。段子四大红人。还有带四的吗。
3、一群哥们乱侃，突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”，只见我那哥们连忙抬起双手看手心，其中还有几个也在看自己手心，我诡异的笑了，接着大伙都笑了还伴随着几声我操，我靠。
4、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强奸，卧槽，瞬间笑崩。
5、前两个月我儿子不听话，我揍了他一顿，然后这两个月来他一直看名侦探柯南，已经看了400多集了，这几天他看我的眼神越来越不对了，我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗？
6、以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了！并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆炸！不要惹学化学的妹纸，懂不？
7、昨天一朋友去他女朋友那里，发现他女朋友正在用震动棒，几秒以后震动棒就没有了动静，他女朋友娇羞的对他说：震动棒没电了，可以帮我一下吗？我朋友说好啊，说着跑下楼买了两个南孚电池！
8、就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群，立马就加了。各种拍群主马屁，中午两个小时后，群主给了我一个管理。于是，调好闹钟，凌晨两点半起来，趁大家都睡着了，挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽。
9、每次到要吃饭的时候，都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了，请大家帮我想想，这一顿，该吃哪种头疼药来治治头疼啊？
10、高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。
11、我姓马，老婆姓牛！老婆怀孕7个多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感觉不对劲，俩姓氏不能搁在一起，搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。
12、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们，我们还在上幼儿园大班。”
13、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
14、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”
15、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！
16、早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：今天我的桃花运旺不旺！它低下头想了想说：旺！呵呵，于是我高兴的走了。
17、老公下班回到家看到老婆留一纸条，闺蜜加夜班她老公不会做饭，我去帮帮他，相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条，同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺过去。
18、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？
19、女秘书痛经向经理请假。经理问：你怎么每个月这时都要请假？是不是在外面做兼职，女秘书：没做兼职是家里来客人了。经理很好奇，什么客人，每月都来？女秘书想了一会儿说：娘家人。经理继续追问：那也不能每个月都来呀！这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗？女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。经理一拍大腿说：刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。
20、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。
21、早上俺来上学，路上遇到一只狗，大狗冲俺吼，俺也冲狗吼，狗回头就跑，来了一群狗，群狗冲俺吼，俺吼不过狗，狗就来咬俺，俺被咬的体无完肤，特请半天假。王小明。
22、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么?”老妈笑道：“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
23、两个人在一起久了肯定会有一段时间厌倦期，如果连这个都过不去的话又何必在一起呢？我就想不通了。盖伦后期是出无尽厉害还是出黑切厉害啊？
24、今天给我外甥补习数学，外甥说叔个位不够减怎么办，我说跟十位借一个，他说他借了人家不借，我顿时无语。
25、lz有天陪女朋友逛街，路过医院门口，看到广告上说：好消息，好消息，现在在本院捐精一次，有300元营养补助费，这是lz女朋友看到广告笑眯眯的说：老公，年底我想买套房。
26、昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。亲爱的段友们，为什么会这样呢？
27、某公司招应届毕业生，人山人海的，去了好多大学生。老板出来了，学霸们马上大喊“我北大。”“我浙大。”“我厦大。”一女子说：“我波大。”该女子被录取。真是的，人家不就是波兰大学吗，崇洋媚外。
28、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
29、最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等，今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处。
30、老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。”老师：北宋有个人和你一样，他姓武！
31、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停。
32、这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
33、去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗。躲来躲去，后来躲到了一辆车后面，就想靠着车歇会儿，感觉车子很有节奏得震动着，顺手把玻璃上的雪一擦，靠，校长正从里面往外看呢，他身下还骑着一个大三的学生妹。就看了那一眼，今年我莫名的得了两次奖学金：6000块！
34、梦见跟一个男的同睡，面面相视，最后，他竟然硬了，卧槽，我也是男的，他这是想干嘛？吓我一跳，我慌忙转过身去，理都没理他。
35、不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyohot，刚刚上课，来了个电话，一大群人看着我，那酸爽，真j8连死的心都有了。
36、今天刚交的女朋友问我:“你喜欢日本姑娘么”本着要把她紧紧攥在手里，不想让她多心的本心。就回答道“不喜欢。”然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了？
37、俗话说“不以结婚为目的恋爱，都是在耍流氓。不以离婚为目的的吵架，都是在秀恩爱”。那么问题来了，“不以约炮为目的搭讪”又是什么呢？
38、妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆！我果断拒绝了。他妈的！当我傻啊！上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还。呵呵，真当我是傻逼啊。
39、今天去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说“不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来”！
40、老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了，老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断来了，大儿子说，父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？老人用了最后一口气说：这是乾隆用过的筷子，断气。
41、今天早自习班长：别说话！我本着段子精神：吻我！TM的上来就是一口！MD不按套路出牌啊我K。他是个男的，他是个男的，他是个男的！
42、我最大的优点就是节约，这不昨天在抽屉里发现有2颗感冒药，晚上我冲了个凉水澡，开了空调，没盖被。
43、本人女身高170。某天晚上我弱弱的问道：“老公你是不是特羡慕那些小鸟依人型的老婆？我好像这辈子也没个机会了。”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕。”
44、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！
45、昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士”。
46、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
47、我问老公:“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道:“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公委屈的说:“你想打我就直接说啊！”
48、一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。
49、我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦。该不会还是处男吧。然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。
50、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。
51、今天去算命，道士说我享年75岁，我今年才18岁，于是我拿起家里的车钥匙，在高速飞奔，怕啥，我可以活到75。
52、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。
53、“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”
54、今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
55、早上起床洗把脸照照镜子，我发现。哎呦，我真tm美得一匹，竟然连我自己都想上，怎么会没人要呢，唉，知音难觅啊，天妒红颜，可惜！可惜！
56、媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”我：“好！你先来！”媳妇：“嗯，不可一世！”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊？！”我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”媳妇：“日你大爷！”我。
57、天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
58、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
59、学校的网吧好挣钱，想开个网吧！现在已经有一个从网吧顺来的B键，还差点什么？
60、大学同学有个矮个子，男生都取笑他，他愤怒的说：“有本事别比个子！”第二天，他们几个一起去澡堂，自从那次回来以后，就再也没人取笑他了！
61、在一个寒冷的冬夜，一位杀手，他的心是冷的，他手里的剑是冷的，他的眼神是冷的，他脚下的石头是冷的，最后他冻死了。
62、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会！
63、延吉布尔哈通河桥上，两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车，从后面突然上来一位美女，背后的身影，黑发飘逸，体态优美！两个帅哥岂能放过，累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿，骑到美女前面，哇！心里拔凉拔凉的，原来是个老太太！
64、昨天和老婆吵架，心里特别憋屈。自己老婆总不可能打一顿吧，那也不是男人干的事。后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧的特紧。想着她求我帮忙的情景，心情好多了。
65、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
66、本人近期想买车新手对车不了解，新英朗，新科鲁兹，宝来，该选哪个，请懂车的朋友帮忙推荐。
67、弟弟上初中！前天我发现他没上学偷偷去了网吧！我把这事告诉了父母！结果弟弟挨了一顿男女混合双打！弟弟这两天没理我，看了四百多集柯南！我想问问段友现在道歉还来得及么！我现在就道歉。
68、今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
69、教大家一个新技能，橘子中间挖个洞用温水泡一会。剩下的自己想吧。
70、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了。草草草！满满的都是套路！
71、哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”
72、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
73、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！
74、昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”
75、同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢？”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”
76、跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗？付了我今晚跟你走。周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是GC，真正的GC是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走。
77、唉！现在这社会怎么了？社会越文明，人们怎么越退化了。就说女孩子们吧，怎么就越来越不讲卫生了尼？我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩，她们上次一起洗澡，一起在浴室洗黄瓜时，还是五天前的事，就为关注你们，我也一直没时间去洗澡。
78、打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说：“小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没？”“我知道错了，老板。我没脸见你了，让我辞职吧。”
79、昨天，老婆对我说：和越爱的女人XXOO，时间会越短，反之就越长。我说：真的是这样吗？老婆：是啊，我感觉到老公你最爱我了。
80、天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。第二天兴高采烈的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩，我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的，我说呢，怎么连个包装也没有?不说了，拍蚊子去了。
