空间说说搞笑段子
空间说说搞笑段子
1、你想在阳光下睡觉，你想在草原上奔跑，你想尝口长江水，你喜欢自由，于是冲出牢笼，享受新鲜的空气和美味，这时…有人激动地喊道：又来拱白菜啦
2、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
3、天热了，送你个电风扇，快乐围着你转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，不见不散！
4、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
5、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；2、自行车说，驮着我像在驮大象；3.最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套
6、林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
7、我是一个伟大的人，因此我发的短信都是伟大的短信，我要把伟大的短信送给伟大的你，希望你能拥有一份伟大的幸福。是不是觉得自己真的很伟大？
8、我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2016，30分钟日本岛就沉没了。你不是日本人，我喜欢。好运永远！
9、如你祝我快乐，我也祝你快乐；你祝我幸福，我也祝你快乐；你祝我健康，我也祝你快乐；你祝我好运，我也祝你快乐；你祝我发达，我也祝你快乐；你祝我平安，我也祝你快乐；你祝我如意，我也祝你快乐。你现在是不是有点烦，接着想扔手机！看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重！
10、你是酱油我是醋，给你吉祥给你福；你是白糖我是盐，送你一千个祝愿；你是红酒我是冰，愿你天天好心情！
11、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？女同事一听就急了：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！
12、还记得我上中学的时候，我们的数学老师是一个很喜欢说一些笑话的人，而且他说的笑话都是我们觉得不好笑而自己笑个不停的那种。于是有一天我们全班商量好，只要老师一进来，说的第一句话我们就全笑出来。这天数学老师走进教室，面带沉重的说：我的母亲昨天晚上去世了。我听后哈哈大笑起来，全班无语。
13、为了给你送礼，我苦苦思索许久。不想送月饼，太俗气；不想送月亮，没新意。想来想起决定送你桂花一盆。别小瞧，它可是带来蜜蜂一群，让你心欢喜！
14、幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色？小红：黑色和白色！老师：对！那奶牛喂什么产奶？小红：为什么产奶呢？它是奶牛呗。。。
15、雷人语录：少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
16、猫和猪是好朋友，一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福--有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
17、你好心有好报，我喊你好人；你善良又博爱，我喊你善人；你能力很超群，我喊你能人；你才华不一般，我喊你才人；你健康又平安，我可以喊你贱人吗？
18、老天：太蓝！大海：太咸！人生：太难！工作：太烦！和你：有缘！想你：失眠！见你：太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
19、民警巡逻，看到一男突然大喊：站住！int类型占几个字节？男：4个。民警：你可以走了。除夕夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
20、“同时与四个女孩订婚？”愤怒的父亲吼道，“你怎么解释！”“我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。”
21、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！
22、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
23、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
24、夫妻两人睡觉，老婆霸占了大半个床。老公郁闷道：“你那么小人，怎么占那么大地儿！”老婆回道：“那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！”
25、一江春水向东流，发个短信给好友，红花绿叶青苹果，今天是否想起我？山外青山楼外楼，天天上班愁不愁？愁！回复短信。不愁！假装愁回复短信！
26、银角大王对金角大王说：“大哥，咱去把唐僧抓来吃！”金角大王一瞪眼，说：“抓唐僧干嘛？要抓就抓猪八戒，现在猪肉价多贵啊！”
27、「断奶」女儿要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊，一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp：妈妈，我就喝一块钱的。
28、万能的主啊，请满足我一个请求，让收到短信的人与情人绝缘，与花心告别，与痴心热恋，与真心相伴。一辈子只有老婆可以相守照顾，朝外发展是个奢梦。
29、昨晚我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——给十个笨蛋发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识看短信的这一个，我完了。
30、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下；想吃面鱼了，就把大馍割成一块一块下锅了！
31、刚才发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了，收到速回！
32、天气太热了！买了个凉席，一睡变电热毯了！遇到个陌生人，相视一笑，变熟了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了
33、这个季节气温高，如不减肥受不了；人家走路轻飘飘，自个走路汗水浇；运动药物全用了，只见增重不增高；其实减肥有诀窍，捂着手机自个瞧：瘦肉精一包！
34、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
35、情人太多是动物，回头是岸是醒悟，恋爱结婚是任务，分道扬镳是觉悟，未婚生子是错误，抱在怀里的是宠物，不会送秋波的是怪物，希望你不是喜欢同性的异物！
36、两性语录：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
37、月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！
38、温馨提醒：您已连续数日未主动与本人联系，为确保您的友谊值不贬，请选择以下程序进行操作，1、打电话给我；2、发短信给我；3、见面侃侃！
39、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。
40、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
41、送你西瓜，爽口爽心顶呱呱；送你电扇，吹走烦躁发发汗；送你清凉油，神清气爽争上游；送你清心茶，伴你天天乐开花！
42、小呆：“知不知道吃什么对眼睛有益啊？”毛毛：“吃鱼对眼睛有好处。”小呆：“那都是骗人的，你也信啊！”毛毛：“那你有没有见过猫戴眼镜呢？”
43、我有太多的心事，如果每个心事值一元的话，那么我就是亿万富翁了；如果我是亿万富翁，我一定会每天发9999条短信，祝福你永远快乐！
44、天天开心果，爱情甜蜜散，友谊长青膏，事业成功丸，家庭和睦丹，健康长寿剂，平安幸运草。全部送给你，祝天天快乐！
45、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了！我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你！
46、我托快递给你送了份礼物，请注意查收。相信会带给你无限的快乐和特别的惊喜，说不定你会高兴得叫起来呢。快递员可能晚上送货上门，名叫……臭蚊子。
47、有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；人无翅膀需步行，那是必然的事情；坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴！
48、上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，国宝就不吃饭，太阳就会变暗，地球马上停转。为了防止世界混乱，祝你：分分快乐，天天快乐！
49、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。哈哈，没事！
50、又想起那段纯真岁月，我叼着草，悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩--
