情感微段子大全
1、小侄子长得很可爱，有一次看见他发现他又长胖了，于是上前捏了捏他的脸。只见他怒目圆睁大声对我说：“放肆！”我顿时懵了，当时还有不少人……
2、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
3、七年，可以彻底忘记一个人。不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊愈，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一个旧细胞都没有，每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，会干干净净。所以，想要忘记一段感情，方法只有两个：时间和新欢。
4、如果你没有意识到人终将死去，就不能体会活着的滋味。同样，如果你不认为活着是多么奇妙而不可思议的事时，你也无法体会认你必须要死去的事实！
5、多年前他指着他说和我想象的差很大诶，多年后他指着她说和我想象的差不多诶，多年前他喜欢极度寒冷他就抱着他挤一张单人床，多年后他睡觉总抱着东西说是这样才暖和，多年前他生病他在病床前守了一夜，多年后他握着他手在产房外等了一夜，多年前他说我们去流浪吧！多年后他抱着孙子说爷爷明天去找他。
6、今天一哥们心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳妇和老娘又吵起来了，我这实在没办法。”“那你不在家好好劝劝，还跑出来跟我在这喝？”哥们点了一只烟，深吸了一口，“诸神之战，岂是我们这些凡人能够插手的。”
7、我建议大家不要再买某某鱼调和油了，转基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃了这油，我老婆告诉我的。
8、楼主：女性为什么要戴胸罩？回复：胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
9、棺盖落下，黑暗如雾，将你我严密包裹。狭小的空间里你的脸离我很近，像苍白美丽的花凝固在最苍翠的岁月。“我说过我会一直守护你，”我轻吻着那瓣唇，相依缠绵，“我履行了约定。”
10、四级英语考试，整场就听懂两句：“四级英语听力考试现在开始...四级英语听力考试到此结束。”
11、1月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍……==========吊丝不哭，站起来撸！
12、老师上课，教一二三四五，教完后，老师指着“二”提问小刚，这是什么字？小刚答：俺不认识！老师又问，你跟你同桌小明的爹叫啥？小刚答：叫二叔！老师：这个字就是二叔的“二”！记住了吗？小刚答道：记住了，是二叔的二！老师又指着“二”问小明：这个字念啥？小明不好意思答道：那是俺爹！老师说，你滚出去！
13、总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事；当时再大的事，现在看来好像也不过如此。你甚至会觉得自己当时太小题大做、太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。可你也不得不承认，就是因为发生过的这些，才让你变成了现在这个样子。
14、或许是因为一份学业，一个工作，一段爱情，我们离开了爸妈，去了一座别的城市。一个人在外面，很不容易。临近春节了，亲爱的漂泊者，愿你有酒可以醉，酒醒有人陪。
15、小崔最近买了一支电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看到小崔胯下部位一直在冒烟。然而小崔仍在专心玩手机，根本没发觉，直到一个好心的哥们拍他肩膀说道：“你下半身好像着火了……。”
16、基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
17、"那次去超市买套套,比较害羞,又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被看到了。刚走出超市就听见后面议论着:看他买套套和蚊香,肯定是出去打野战的。。。"
18、那天她和朋友谈心。朋友说：“放弃吧，他不喜欢你，又何必在一棵树上吊死。世界上男人多的是。”她摇了摇头。“唉。可是你这样挣扎又有什么用。现在哪有什么爱，你懂爱嘛？你不过是得不到他，心里委屈罢了。干嘛还要这么堕落下去。”她又摇头：“我没有不懂爱。我也想放弃，可是绳子挂上的这棵树太高。等我想放弃了，我发现我太矮够不到了。可我没有多余的绳子。”
19、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢？”我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：“我在生气。”
20、今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”结果我脑子一抽，来了句“花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。
21、今天在车间上完厕所回来的路上没有洗手，迎面走来一个女的摸她的脸，谁知道她转身，摸到她的嘴唇了，她说怎么有点咸咸的，我不会告诉她这是尿来的。
22、她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。但她没有发现，每任图书管理员都只做一届，只有他一连做了三年。
23、广丰街上，一CCTV记者采访一路人：你好！想采访一下你，请问你对今年除夕不放假有何看法？路人：能用广丰话说吗？记者：可以 路人：乃没出北，艺年到乌做死做活，到三十洋荤还要做，个死侬棺材，死绝侬。记者：请用普通话解释下。路人：国家这么安排自有道理，我们服从国家安排。
24、我相信这个世界上一定会有一个你爱的人，他会穿越这个世间汹涌的人群，一一地走过他们。捧着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，你要等。
25、手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了……
26、今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来， 小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了！
27、她是个神偷，他却是个捕快。他收到任务，要捕捉她，可是却因缘巧合为她所救。他们相爱了。可是，他有自己的职责交手的那一天终于来到。他武功在她之上，她被他所伤。几年后，“相公，为什么愿意放弃升职的机会，陪我走？”“因为，你是个神偷。”「你偷走了我的心」
28、某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟?”店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀?”
29、一次约会，女友问我：“我是你的什么？”我大脑一热：“你是我的结婚候选人”然后就没有然后了。
30、为什么跟越亲的人越没耐心，别太任性了，别赌气对抗了；你能伤害到的的，都是最爱你的人！
31、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。不要随意发脾气，谁都不欠你的。学会低调，取舍间必有得失，不用太计较。学着踏实而务实，越努力越幸运。当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就会变得底气十足。若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做经历。
32、朋友的老婆让我给复制点东西往优盘里！让她先把优盘插到电脑上！只听她说：怎么插不进去！两次了！我说：你就不能换个姿势再插吗？这时一小伙咚咚咚楼上下来一个看姿势的！大家爆笑。
33、我的家庭特别民主：当有什么重大决定时，老婆总是提前先把儿子抱在怀里，然后说：“来，亲爱的，我们举手表决吧！”
34、部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼！
35、俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！
36、动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是「马上有钱」啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……「马上有二奶」。”“那叫骆驼………”
37、一女子和一男生出去开房，第二天一大早，女子就问：“我们是不是毕业后就结婚?”男生怔了一下说：“我们还不太熟吧?”女子恼了，不高兴地说：“还不熟?我们都生米煮成熟饭了?难道等生了孩子才算熟?”男生幽幽地说：“你这米不是在我这煮熟的吧?”
38、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
39、他爱我，我加倍爱他。他体贴我，我无限感恩。他包容我，我没有骄傲。他忘记我，我体谅他。他忽略我，我更独立。你应该做这样一个女子。
40、各位党员同志，党支部准备本周收缴2016年度的党费，请各位党员做好准备，普通党员96元/年，科长132元/年，副经理156元/年，经理180元/年。党费由办公室代收。 这么贵，幸亏我不是党员。
41、一对男女在相亲，女生“那个…其实我，喜欢看男男…”男生立刻兴奋地回应：“我也喜欢！最喜欢那充满汗水的感觉了！”女生突然站了起来，“你既然喜欢男男还出来相亲？”说完转头就走。男生欲哭无泪，打电话给亲友：“大毛啊…不是什么都顺着女的就一定成吗？我只说我也喜欢看男篮啊…”“…”
42、听过骂人最狠的一句话就是：孩纸，我欠你妈一个套啊。
43、关于吃货，想起来以前村里一个懒汉；他出生于地主家庭。解放后家里田地财产都被分了，他因为成分高就成为了孤家寡人一个。没有家，他就变得又懒又馋。生产队安排他当饲养员，他就把给大牲口吃的黑豆生成豆芽偷偷带进城里换成钱买肉吃；他还把喂牲口的豆饼炒熟了拌点儿面做鱼饵去村里的水库偷偷钓鱼。后来被村里发现后批斗一番让他去养猪，结果他会把养猪的豆腐渣捡干净的炒炒后再加些野菜蒸包子！最后发展到给猪崽喂农药，然后死猪肉大多数都进了他的肚子里了！
44、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。 警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”
45、有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”“什么装备？传奇还是魔兽？”爸爸淡定地说：“连连看。”
46、一朋友骂自己媳妇，骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了句，对，日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说你们吵架，凭啥骂我啊！
47、其实好的爱情根本不会让你心力交瘁的去经营，爱你的人也不会让你担惊受怕害怕他离开。不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气。反正怎么都是一生，你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底 。
48、男人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑的住：第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。
49、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
50、他和她，是青梅竹马。他们无话不谈，关系甚好。甚至在他有女朋友的时候，他都嬉笑着喊她老婆。而她，只是笑笑。当他身边的女友走了又来，来了又走。她，只是默默的看着。终有一天，他忍不住了，“你为什么不吃醋？”她笑问“为什么要吃醋？”“做我女朋友吧！”她愣，“其实，做你的红颜就好。”=======================================不答应你，不是因为不爱你；只是，红颜蓝颜和男女朋友相比，红颜蓝颜会走的更远。我只是，想跟你呆的时间长一点。
51、他金榜题名，娶了宰相之女。却忘了等在渡口的她。她托人送去定情信物，却换来一句：“吾早已忘矣，愿汝早日觅得良人。”她笑，却早已泪千行。次日，她逝于树林，只因他曾在此许她地久天长。
52、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
53、闺密来看我穿的很性感，老公很热情的招待，期间对我说你去买点水果啊。我心里想了下我跑快点5分钟可以回来，我猛地一惊摇摇头说不去。
54、社会保险说是造福群众。可是一旦单位没钱给员工缴纳，员工想找新单位保险都给转移不了。原单位不发钱，新单位不接收，社保是把人往死路上逼啊。希望有记者看到，宣传，宣传，让社保局干点实事。
55、朋友奶奶去世了，我看着他很悲伤的去领导办公室请假去了，请完之后刚出办公室门就啪的一声跪下哭了，我赶紧上前安慰，结果尼玛的他抬头望天破涕为笑，扯着喉咙喊到：妈的蛋，终于有三天假了啊！！我想说你这样不怕你奶奶把你一起带走么？
56、村里有个奶奶辈的女的，年轻的时候嫌男人没本事，撇下自己几个孩子跑了，最小的才几个月，出去和别的男人过了一辈子，帮人家养孩子，现在老了没用了，那家人怕麻烦，给她送回来了，开个车就丢到村子的路口了，然后跑了，被村子里的人看见送回了家，你说你作什么贱？
57、年前他的舞姿惊艳了初来乍到的他；6年前他说这个留着秋日长发的是我老婆，5年前他成为他的腿；4年前他因为他被歌迷伤害独自流连医院，去年他毅然离去而他默然停驻；今年他说为了你我只能离开，他说为什么离开明明我很爱你。给不了你华丽婚礼，我只能给你友情、爱情与忠诚。
58、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
59、他讨厌她，讨厌她总是跟在自己身后，讨厌她总是喜欢抱自己，最讨厌她那张和自己一模一样的脸。他不懂，明明只是早几分钟出生，他要事事让着她。但最不懂的就是每次一见她笑心情就莫名的好。可现在，她不在了，没人在再时时跟在他后面，没人再抱自己，他在也见不到那张和自己一模一样的脸了。可为什么，他一点也开心不起来。
60、皇帝哥哥把我叫进皇宫「皇弟，听说你成功降服了江南七怪，不知你到底用了什么绝招？」我正准备夸夸其谈彰显我的英雄本色时，一个随从突然闯了进来「王爷，不…不好了，七位夫人又打起来了，您快回去看看吧」我一听顿时火冒三丈「你怎么不早说？陛下，绝招啥的咱改日再谈，我先回家看看哈」
