爆笑糗事精选大全
爆笑糗事精选大全
1、昨天回老家，经过村中窄巷，迎面遇到一条恶狗。四目相对，恶狗马上呲牙咧嘴的朝我狂吠，一副马上要扑过来咬我的架势，我觉得毛骨悚然，双腿直哆嗦。在这千钧一发时刻，身后突然传来一声怒喝：“滚！想死嘞不是？”这时，恶狗像是受了惊吓，嗖的转身撒腿就跑...还好我老婆突然出现，这恶犬算是遇上恶人了！
2、岳父家的后院里有两棵树：一棵是橘子树，另一棵也是橘子树。那会橘子挂满枝头，酸得还不能入口。岳父出了趟远门，几天后回来去后院一看，发现橘子居然被人摘光了，气得大骂：“狗日的，这橘子酸得连狗都不吃，也要来偷我的，白白糟蹋...”正怀孕呆家里的媳妇从后门钻出来，弱弱的接话：“爸，别骂了！都是我吃掉的，不知道为什么，我这会就喜欢吃酸的。没忍住，就左一个，右一个...”
3、今天上午老妈屁颠屁颠的跑来，给我说发现了老爸的私房钱200元，并且没收了，准备晚上出门和我吃顿火锅！正当我想爆料的时候。老爸立刻用眼神制止了我。并且私下告诉我，如果我不把他发了5000元奖金的事说出去，就给我买心仪已久价值1000多的裙子。敢情这200元是故意泄露出去，弃小保大啊！剧情有点像史密斯夫妇啊！
4、昨天中午下班到家后，看见媳妇菜已烧好放桌上，她在那洗衣服，我要上班赶时间就先开吃，喝了瓶啤酒吃点菜了事，准备出门上班...媳妇看到桌上的酒瓶后就向我开口大骂：你特么的就知道每天喝酒，以前是晚上喝，现在中午都喝了，饭都煮好了你吃一点会死呀，干脆喝酒喝死得了...特么的你煮饭电饭锅不插电，让我喝凉水吃生米呀！养鸡呀！
5、初中毕业那年，好多职校来学校招生！当时撸主感觉自己考的不行，便想去读职校！当我在填表时，同学拉住我：“别去那学校，那学校外面的名声不好！”我好奇的看着他：“什么名声？”然后他小声的说到：“进去的是文盲，出来的是流氓，进去一个，出来三个！”听后！此事就此作罢！现在整整十年过去了！仍然单身的我，默默的抽着烟！后悔着！
6、邻居是个屠夫，爱把肉挂墙上、让太阳暴晒，糜烂后生“蛆虫”关键是这个蛆虫是用来、配上料酒炒菜吃的，且带上他儿子一起吃！直到有一天，他儿子满地打滚：你赔！你为什么要把那几条最大的吃了，那是我自己在厕所抓到的！然后就是哭天喊地的惨叫声...
7、前几年失业了，跑摩的，拉一小姐。小姐说：还是你们舒服，拉着美女遛遛都挣钱。我：不如你们哪，你们躺着都挣钱。小姐：钱难挣啊！天天下东床上西床，两个奶头拽多长！还是你们舒服！我：不如你们哪！我是天天走南街拉北街，两个蛋子磨出血！
8、昨天跟哥们一起在大街上转，碰到一个德国妞，屁股很大，身材超棒哥们说这个不行...太肥腿都掰不开。没想到人家能听懂中文，直接一句，我操你大爷！
9、村前有个小水库，小时候经常去游泳...一天游得正欢，远远看见我爹走来...立马趴稀泥里打个滚，可劲往头上脸上糊稀泥...老爹过来：咦...这狗日的小泥猴谁家的？我嘻嘻一笑：叔，我张老三家老二...大人真神乎，明明告诉他我是张老三家老二了，还是把我拎起来扔水里，涮干净了，一通暴揍！“啪”叫你喊老子叔！“咚”叫你乱游泳！“呯”咋不淹死你个逼崽子！“叭”张老三家就一个女孩！
10、一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
11、就在昨天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰s65当场吓坏了，一会车主下来了，我哥们那个心啊！扑通扑通的，车主说小伙子没事吧！你等我打个电话，车主电话挂了以后就说小伙子抽支烟别害怕，一会保险公司来，你签个字就行了，这才是成功人士啊！
12、初二时，教室在一楼，上课时派一个二货同学从教室后门溜出去买零食，代价是一人给他5毛跑腿费。割了那个二货的。列好清单后，只见此货左脚踏凳，右脚登地，在老师背身的一瞬间，HLL的从窗户跳了出去，动作潇洒而且不发出一点声音，正当我们敬佩之意还没消散时，外面传来了我们校长熟悉的声音:小瘪犊子，哪个班的，还tm从窗户射出来了。
13、大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友，女子，晚上一个人住怕不？二货女友想没想说：嗯。我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了。
14、今天拿着400元去自助取款机存钱，刚到门口，一个穿着丝袜美女看到我手上拿着钱，对着我说：“帅哥，去存钱啊？”是啊，怎么了？“还存啥啊，和我玩玩吧，保证比存钱还值，”多少钱一小时啊？“就400吧！”2秒400元，妹子你也太黑了！太贵了！不用了，然后那美女一脸嫌弃的走了。
15、今天和老公上街。看见药店门口有称体重的。我急忙把手机啊，零钱啊，提的东西一股脑的全塞给他，最后把鞋子也脱了，才上称称体重。老公弱弱的来了句，你怎么不把内裤也脱了。呢玛，胖怎么了？说明我心宽。
16、记得刚上班那会住厂里。宿舍隔壁都是女的，前后都有走廊。混熟了去串门一般都不敲门的。一天，我哐当一脚，只见人仰马翻，美女同事正在门背后洗屁屁呢。洗～屁～屁，这不，半年都没再理我！
17、听别人说的，一个修理摩托车的向一个心脏病手术医生抱怨“都是修理发动机的，为什么我一个月一千多工资，而你两万多？！”，医生说“有本事，发动机不熄火，你把它修好！”
18、"最近很流行这句话“如果我用你待我的方式待你，恐怕你早已离去。”是的！生活给了我们很多考验，我们更要学会去接受和宽容，如果有那么一个人，因为你的一点好，就原谅你所有的不好，那就好好珍惜吧，因为大多数人，只会因为你的一点不好，而忘记你所有的好,无论是亲情、友情还是爱情，都请换位思考！请彼此珍重，互存善良！"
19、我们班主任是个年轻已婚小伙，教语文的，特逗，爱跟同学开玩笑。一天他说：“我们家的那位，对你们来说是师母，对我来说是母狮。我天天一闻河东狮子吼，两股颤颤，几欲先走。”同学们听了笑个不停。
20、上晚自习停电了，全班闹哄哄。也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来，把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，校长又从前门进来当着全班人面：“这个班还不错，不像刚才那个班。”
21、我男朋友叫俊谦，我和他从高中到大学一直在一起，他这个人吧，没有什么不好，就是动作有点娘，但是我爱他，他爱我就可以了，可是前段时间我发现他经常偷偷的在我化妆台那里给自己化妆，然后我就想看他想干嘛，他穿了一条很性感的裙子，戴个假发就出发了，然后我跟踪到一条小胡同里，然后我看到他居然在和过路的男人搭讪。不说了，过500果断分。
22、现在的小孩都成精了，上次回农村跟几个小屁孩玩，打闹打闹着我就吓唬他：说！你投不投降，投不投降！他一跺脚一咬牙：你给我等着。好，姐姐就拿个小凳子在旁边玩手机等着，突然嗖的一下啪叽一声一坨屎就拍我脸上了。
23、开放二胎的新闻被孩子听说了，妈妈跟他说，宝宝你放心，你永远是妈妈唯一的宝宝。孩子很感动的的问：“咋的？隔壁王叔叔搬走啦？”
24、告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
25、现在在火车上，边上的一个美女打电话，说她抄别人的实验报告，把别人的名字也抄上了，边上的都没憋住。
26、今天跟我爸通电话，扯了一会有的没的，突然，“儿子（爸），我跟你说个事”沉默了几秒，“你先说（你先说）”又沉默了几秒，“你妈怀孕了（我女朋友怀孕了）”
27、少女和少妇的区别就在于，你和他们在啪啪啪时，你打一下少女的屁屁，她会大声骂你：打老娘干啥。而少妇则会明白的换个姿势。
28、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什么我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？
29、陪老婆去动物园玩，路过羊驼圈的时候，忽听背后一小男孩大喊：“爸爸，草泥马！快看啊，草泥马！”爸爸，真是草泥马啊！他爸：“小兔崽子，我草泥马！别喊了！”
30、三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：“啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打五块钱的麻将了，我们下次打两块的吧。”
31、外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。
32、男友很爱玩游戏，今天女友给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。女友就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？男友慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
33、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
34、有次加班回家晚了，在路上遇到一脑残一直开远光（路两边都有路灯），我就踩了刹车，等他过去，然后把远光打开跟了他一路，途中他换了两次车道，我也跟着换，不知道我做的对不对，觉得对的赞个。
35、今天中午和朋友去吃自助餐，那货特别能吃！一会肉一会牛排、一会生鲜一会生蚝。老板在吧台一直用幽怨的眼神盯着他。好不容易等他吃饱了，走的时候又拿了一瓶饮料。这时候服务员说：不好意思先生，这里不准带东西出去吃。只见这货悠悠的来一句：好吧，那不喝饮料了。给我再拿点牛肉羊肉和啤酒！我再吃会！这时、只听见老板的怒吼：让他带着饮料赶紧走！赶紧走！
36、今天一早遇到一男同事被女同事追着打，赶紧上去拦着，问为啥？男同事说发了一张女同事吃油条的照片到朋友圈。我一听：就这点事，不至于吧？女同事愤怒的回答：他龟儿在油条上打马赛克！
37、本人大一，昨晚突然宿舍楼下阴影处有人接吻。我就告诉了室友。接着我们六个很默契的走到窗口。大喊大叫。叫了两分钟吧，我们目送那对情侣离开。这年头，妹子少，能拆一对是一对。
38、女儿想吃铁锅焖面，下班去菜市场买了五花肉、豆角、土豆、胡萝卜。进家就炖上肉，放豆角，放胡萝卜、土豆，放面，咦面呢？靠，没买面。“闺女，咱们今天吃熬菜米饭行不？
39、那年老公22岁了，我19岁，我们结婚。司仪问新郎，等这一天等了几年了，我老公说22年了，全部笑场。司仪说合着你这22年没干别的，就等你媳妇了呗，反正我是笑得不行不行的啦。
40、村里有个哥们，混社会的，长得高大帅气，祸害了十里八乡的不少姑娘。让人佩服的是，他开起了发廊，把这些姑娘们组织在旗下，管理得服服帖帖，死心塌地给他赚钱，让他过着日进斗金的高富帅生活。直到事发，警察从他电脑里搜出了大量他和这些姑娘们不穿衣服的各种姿势照片还有视频，乡亲们对他高超的管理方式才有了最终的了解。
41、表姐给我讲的：她去接儿子放学，看见有两个小孩在吵架，其中一个明显处于劣势，被打的哇哇大哭、但这个小孩不服输，指着另一个小孩说、你等着，我回家叫我哥，我哥不来了我也就不来了。
42、真事。刚毕业不久，几个同事一起去吃饭，结账时215块，几个争着付钱。突然另外一个同事大声说我这有15零钱。
43、初中时候，有一女生的哥哥（社会青年）进学校来看她。那青年看到女生在打篮球，他也非的进去打，趁机吃女生豆腐。老师知道叫他出来，可青年却威胁老师，然后两人干起来了。这时，体育生刚训练路过，，老师直接叫体育生一起上，青年直接被打惨了。当教务处主任到之后，主任又带学校男老师又打了一顿。
44、刚才等红灯看到一个碰瓷的，司机开的一个哈佛不知道什么型号底盘挺高的，那个碰瓷的男人又瘦又小平躺着钻到车底。感觉位置不好，手脚并用又钻进去一截。司机挺壮的一把提出来扔边上，碰瓷男就又平躺下蹭蹭蹭的钻进去。来回好几次，都把路边的车看呆忘走了。文笔不好，看到的时候确实挺滑稽的。
45、前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前。正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。
46、初三的时候欺负初一小同学，那小同学哭着说，你再欺负我，我叫我妈来。我无所谓，叫就叫呗，还能把我咋地。过了一会那小同学带着我班主任兼语文老师来了，妈！就是他欺负我！我尼玛。我已经不记得那礼拜抄了几本语文书了。
47、在单位连续值班了5天，昨晚回家吃了饭早早就睡觉了，睡的迷迷糊糊的的时候被人晃醒了，睁眼一看是老婆，我问：你干啥啊你？老婆看着我的眼睛说：干不干，不干睡觉了啊。狼虎交接年纪的女人真的扛不住啊。
48、公司聚会去唱k，轮到一妹纸唱歌大伙在哪里捣乱，一妹子唱王菲的传奇：只因为在人群中多看了你一眼，只听话筒传来一句：从此我就瞎了眼。
49、上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！
50、读高中那会儿。一天放学时，班花偷偷塞给我一张纸条，然后扭头跑了。我心里那个激动啊，紧紧捏着纸条，一路小跑到了没人的地方。打开一看，上面写着：请传给下一个逗比。
51、咳嗽了半个月，一开始没当回事，后来严重了，便去校医室拿止咳药，医生交代：如果吃了我开的药，3天之内不见好，姑娘，你这怕是大病啊！卧槽，现在的医生讲话都这么吓人吗，今天正好是第三天，我现在总有一种大限将至的感觉。
52、和女同事出差，闲着无聊就和她聊天，平时没怎么聊，没想到一交流挺有感觉，一聊就是一天。到晚上了，聊了一天大家都累了，我说有点困了，于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服，突然她拉拉我的手，问，我能在上面吗，我不喜欢在下面。女的嘛，用得依着她，于是就安静的躺在下面，直到凌晨列车员叫我们起床下车...
53、中午吃了火锅。公交车上，肠胃翻滚，皱眉咧嘴，无比煎熬！提前下车向着熟悉的公厕奔走，夹着腚～挪去，停！实在控制不住了...一动不敢动，松了...开了...阀门爆开了！水状的翔顺着裤脚往下涌...千钧一发之际，两妹子边走边嘻闹，其中一个妹子躲闪偏向了路旁的沟里，我不管不顾了，冲了过去，拽住往里一拉，自己“跌跌撞撞”主动跳进了沟里，恶臭的淤泥淹没了翔......可是妹子，裤子真的不用你帮我洗，这么坚持干嘛呀！
54、早上往太阳能上打水，忘了关了，中午老婆回来看到后，过来一巴掌拍脑袋上，骂到“这都第几次了，你脑子让驴踢了？”我嘴贱就回了一句“嗯，刚才还被踢了一下呢！”什么叫雨点般的拳头，现在知道了！
55、夜里，上幼儿园的小侄子看电视睡着了，楼主趁机换了台。过了一会这小子又醒了，惊问：“动画片放完了？那个大象追上小老鼠吗？”，楼主骗他：“追上了，它们在森林里结婚啦！”小侄子忽的抢走遥控器鄙夷的说：“弱智！撒谎都不会，大象jj那么大，小老鼠一下不就死了？”我滴个神啊...
56、老妈给小侄女买了一条内穿的保暖裤子...小侄女看了一眼丢到沙发上嘟嘴说这不是给我买的！老妈说就是给你买的，小侄女拿起裤子指着前面的开口说：奶奶骗人！我又没有小鸡鸡，不用穿这样的裤子。老妈一看了一眼哭笑不得...
57、朋友开了个洗车店，今天没事去他那玩！有个美女开辆白色的雅阁来洗车，我说句实话，我长这么大没见过这么漂亮的女人，有种心旷神怡的感觉！我朋友也是一边洗车一边偷看，还一边没话找话说，美女问我朋友：“帅哥你是不是看上我了？”我朋友激动的说：“当然了，我这辈子最大的心愿就是能娶个像你这么漂亮的媳妇！美女直接就说了：这好办，你给我买辆宝马7系的车，咱明天就去领证！我朋友瞬间不说话了！最后看着她开车走了，我也感慨了一天，有钱真的什么都不叫事呀！
58、几年前和前女友去苏州逛老胡同，辨不清方向了，就看前面几个游客。寻思着原来有路熟的，就跟着走。这老胡同真幽深啊，半天都没出去。突然前面一哥们扭头问我“哥们，认路不”，碾转半天，终于逃离升天。那哥们人挺好，请我俩吃了个饭。几年过去了，今天在朋友圈里看前女友晒的结婚照。一瞅新郎，越瞅越熟，尼玛这不是请吃饭那小子么！！！
59、自从结婚以后，家里的财政大权就落到我老婆身上了，每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好得保持着！就在今天，老婆居然给了我一张五十的，我兴奋的把老婆抱起来，转了两圈，亲了她一下“心儿！你太漂亮了，我太爱你了！”然后老婆，老婆一把推开我说了句“我回我妈家五天，你激动个毛线！”
60、同事去赶集，我让他给我捎几斤桔子回来，并嘱咐他：一定要尝一下，我要好吃的！同事满口答应。他买回来桔子后，我吃了一口，顿时整个面部被酸得扭曲成一团，牙齿差是没被酸掉。我忽然想起了同事吃醋都是用小碗直接喝的...
61、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
62、昨天给老婆打电话是儿子接的：喂！爸爸你换个时间打电话不行吗？我问：怎么了？儿子说：这是我做了30分种的家务活才换来10分玩我妈手机的时间。我马上挂了电话，我认为闲聊比玩手机游戏更浪费时间。
63、手机没电了，叫媳妇递个充电宝...媳妇儿一边递过来，一边幽怨的说：老公，你要能像充电宝就好了...我：为什么？媳妇儿：你看，充电宝一天插几次手机还是电力强劲，而你......我：呃......
64、说他雇了一个保姆，不如说保姆雇了个他。我一同事老王，丧妻后，雇了一个小他十几岁的保姆，人长的白净利落。老王特别喜欢，做饭洗衣的家务活他全包了，不让保姆干。保姆家的外孙女也跟来了住。一天，在广场聊天，聊着聊着老王说，回家呀，择韭菜，包饺子去。人们问保姆呢？老王说打麻将去啦！
65、我这个人比较腼腆，有一次坐火车去上海玩，夜里很困就睡着了，醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头，他一只手绕过我脖子搭在我的胸上，另一只手放在我大腿内侧，我没敢说啥，后来他到站下车了，胆小的我都没敢告诉他钱包落我这了。
66、吃完晚饭看电视，变脸节目。老妈有点感慨的说这些演员真不容易...台上一分钟，台下十年功！老爸吸了一口烟：“嗯，说的对。这方面他们真不如我们家丫头，变脸就是一盆水的事儿...呃，我不说话还中枪...心塞的不要不要滴...
67、昨天和媳妇逛商场，她说她想买条皮腰带。我说：买了干嘛，家里你不是有几条呀，从来都没看你用过。她说：不买是吧，晚上你可别怪我！然后很生气的走了。嘿！这娘们晚上居然穿个牛仔裤睡觉...还用条结实的带子扎在腰间打个死结，不肯和我羞羞！随我怎么强扒，还是低头认错答应明天买，就是不从！没办法睡觉...她夜里去卫生间小解，结果自己折腾半天也没解开那死结...尿啰...她尿裤子啰...
68、与婆婆住一起，有许多不便，晚上想与老公说个悄悄话，还担心吵着婆婆，我俩总觉得不能尽兴。今天，老公早早打电话给我，说他在宾馆开了个房间。下班后，他准时来接我直奔宾馆。刚进宾馆，我便听到前台俩妹子在细声聊天:今晚已经有五十一对了，如果被警察查房，整死这些野鸳鸯！我怎么感觉心里不是滋味呢？
69、以前我们村有个男的四十几岁，此人巨无耻经常和村上妇女毛手毛脚，占人家便宜，谁都讨厌他，被人家骂还死性不改...后来，那些妇女也不是省油的灯，十几个人一合计，全部去他家一哄而上，把他扒个精光五花大绑起来...四个人用两杠子抬着他，前面有人敲锣后面有人敲鼓，还有一人拉着一头扎在他jj上的绳子，只要他挣扎就拉那绳子！就这样浩浩荡荡的在整个村走了一圈。那场面至今还在脑海中回荡，每当想起拉着绳子的那人是他嫂子时我都会笑。此乃我村一段佳话......
70、刚上火车，见一大叔坐在我的座位上睡觉，旁边他媳妇把腿放他身上睡觉，不忍打扰，过了有半小时，大叔醒了，我说：大叔，能挤挤么？大叔：你看我老婆腿都放我身上，怎么挤啊？不行！我只是默默的拿出票说：那就请你让开吧！大叔：...
71、表妹刚分手，在朋友圈发了一张男友黑白照片，注明：多好的娃啊，就这样没了！很屌有没有，然而几个好友留下玩笑评语，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，gc的是表妹男友在四楼留下了家属答谢。我tm彻底醉了...
72、86高龄的奶奶腰疼来针灸，陪床的是92岁的老爷爷。老爷爷握着奶奶的手说，你个小屁孩子哪来的腰呀，还腰疼。不叫你去打牌，你就装病！哈哈哈哈。
73、昨晚上做梦梦到买车了，是一辆帕萨特还是速腾，反正是一款大众的普通车，把我高兴的，早上起来就和女朋友说了，她听后就甩了我一巴掌说，既然是做梦又不花钱，你特么就不能买辆好车？我………
74、刚看优酷视频，说六月某天，一美眉执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了。
75、儿子不知从哪儿弄来一个鸭蛋，捂在衣服里，扬言要自己孵出小生命。开始以为他只是兴起，不料接下来一周吃饭睡觉都不放下。我开始担心，趁他洗澡，偷偷把蛋换成了嫩黄的小鸭。他推开门，我高兴地说：“你的小鸭终于孵出来了，好可爱呀！”儿子愣了一下，随即大哭：“我的恐龙蛋去哪里了？”
76、晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅的外甥的媳妇！”说罢她微笑着点头说：“谢谢！”然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：“你TM什么意思？”
77、今天驾车带二姐夫，三姐夫去绍兴看车。在高速上三姐夫突然来了句：“快看，好车来了、劳力士呀！”。然后二姐夫神？刀了句“真的呢，这手表开的好快！”
78、我一个兄弟前几天一直抱怨教练太黑，驾校太黑，每次吃饭教练就把他们拉到大酒店吃饭，让他们掏钱。而且还要天天被骂成狗。今天看到他更新了一条说说：老子终于拿到证了，车也买了，车险买了100W，现在就等教练过马路了。
79、觉得我现在这么壮这么爷们是有原因得，小时候很长一段时间是跟妈两个人住，每天放学回家吃饭，妈为了少洗一个碗总是先拿个碗把她的米饭乘出来，然后就把内胆递给我了。看吧，25了还没嫁出去。
80、刚刚过马路一辆小汽车飞驰而来，正前方一个老奶奶在斑马线上慢悠悠的走着，我根本来不及思考，冲上去一把飞扑救下了老奶奶，老奶奶气愤的爬起来，狠狠的给了我一耳光，说到：小伙子，不要命了？！我捂着脸委屈的说：老人家，那只是一辆奥拓，你放过他吧。
81、看到有糗友发买药被坑的帖子，想起了在临沂的时候，在成才路师院附中对面有个康平门诊，大夫是个小青年，每次感冒发烧去那里，大夫都是拆开成盒的药，给你搭配四次的，多了也不给，费用一般在五元之内，多数情况下都是药到病除！现在他妈的五百块钱能治好一个普通的感冒发烧就算是遇到有良心的了！
82、闺蜜家的熊孩子。非要把我水杯打开让我喝水。我说我不渴，不喝。结果她把杯盖打开了杯身没扶住，杯子倒了水洒了一地。闺蜜把脸一拉准备发飙。熊孩子立刻转向我说道：让你喝你非不喝，水都洒了吧？我。。
83、说个真事，我一哥们刚结婚第三天回门，“北方农村都懂”，喝酒了，下午回家时还带醉意，快到村时摩托车骑得快，摔了，摩托车甩出去好几米，他也在路上往前搓了好几米，媳妇直接掉路边沟了，我们去医院看他时，门牙掉了两颗，嘴撅又肿，脸上跟烂梨似的。我们问他不心疼媳妇啊，这货却说，摩托车倒地时，仰头一看，媳妇在天上飞，飞啊，为了接住她，我往前搓了好几米，哈哈。
84、中国大妈：抢座位，抢黄金，抢食盐，抢板蓝根，抢白菜。个个速度快，身体倍儿棒！啊！我即将步入大妈的行列。好激动！终于要做历害的人了。
85、美女，你tuo掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好“美女立马脱掉衣服，十分钟后美女：“你怎么还不摸？”“我没钱”
86、有谁比刚下车，一脚踏空，直接扑街，脚崴了，鞋跟断了，头磕个包，裤子还炸线了糗？麻蛋，老娘现在正坐在马路牙子上等我朋友给我送衣服呢！
87、堂弟前几年离婚了，独自一人带着侄子生活！去年堂弟再婚了，新的弟媳妇因为不能生孩子被婆家嫌弃离婚的，所以对我侄子特别好！刚来几天就给侄子买了新衣服，轮滑鞋等物品，说话细声细语从不骂他！侄子高兴坏了，村里的孩子们那是一个羡慕，都说后妈好并且开始嫌弃自己的亲妈了。
88、相亲一妹纸，晚饭约在一家牛排店里，妹纸整个过程都温文尔雅，食量也小。吃完散步聊天，突然说到看糗百，话匣子一打开。卧槽，跟孙悟空七十二变一样，一会一个哎呀大兄弟，一会一个洒家最尼玛。路过一家鸡排店，点了两个鸡排说刚才太装逼现在饿死了，鸡排不用切直接啃。短短一小时内，我这是看了部韩剧吗？
89、中学一同学偷鸡家里钱，然后爸妈给抽屉上锁，结果这哥们儿用胶带从缝里伸进去，然后用电吹风往抽屉里使劲吹，最后用胶带顺利把钱粘出来了，这方法，给跪了。
90、今天玩我爸的手机，无意间看到我爸QQ签名：我女儿大龄未婚联系电话XXXXXXXX。卧槽。
91、割一件舍友最傻逼的糗事，问他初中干过最牛逼的事是啥，想了想来了句初中翻墙出去给QQ宠物过生日。
92、说说身边的事，本学期来了一个新女教师，去年毕业的本科生，之前谈了一个男朋友，女教师现在提出分手，男的不肯，死皮赖脸的赖在学校，已经大半个月了，弄得学校鸡犬不宁，已经报过两次警，警察也定不了他的罪，那男的做事很极端，曾放言要杀她全家，哎，在此奉劝各位谈恋爱要擦亮眼睛，林子大了什么鸟都有！
93、在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走。他是谁？你不用管，已经死了。
94、刚才去一个超市买水，没有零钱给了老板100，老板用验钞机验证一下通过，然后他找给我一张50，我感觉50的很薄，然后我也放进验钞机验，结果验钞机说：请注意这张是假币。
95、一同学在武汉上大学谈了一个女朋友，天天腻歪在一起。有一次囊中羞涩骗他爸爸说学校要交什么什么钱。要3000，然后他爸爸给他打了。两个高兴的逃课去了上海玩。在广场喂鸽子时候和他爸碰在一起。他爸来上海出差。然后就没有然后了。
96、老公一直喜欢黑丝美腿，我呢喜欢穿牛仔裤，最近想换个新手机，于是想讨好他，特地丝袜穿。晚上，他回来，看到果真眼睛都直了。一切准备好，他想学人家，撕开来，结果半天撕不烂，我说我脱了吧，他说我就不信撕不烂。结果，他撕了半个多小时还是没烂，和丝袜较劲。
97、男友：“上大学的时候我是寝室老大。”女友：“真的啊？那他们都听你话？”男友：“必须的，说什么做什么。”女友：“不太可能吧，我不信。”男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”女友：“是路由器在你边上还是插座？”男友：“都在。”
98、年少时，哥哥让我给他踩背，我一不留神没踩稳，狠狠的倒在哥哥身上，哥哥一声惨叫：“屌爆了！”我立马起身脱下哥哥的裤子看，他的小弟弟躺在了血泊中！我为此也感到很自责，一直担心哥哥以后不能生育，就在他婚后七个月，嫂嫂生了一个大胖小子，我的心这才安定下来。
99、刚刚就在刚刚，医院皮肤科的医生（男）被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了！二货医生来了句习惯了。啪啪啪三巴掌！那酸爽。
100、现在的人都特么太开放了，刚刚下班很拥挤，走着走着突然屁股被人拍了一下，回头一看，两个牵着手的女孩顿时愣了，给我来一句，不好意思，认错人了！我还能说什么，能摸回来吗？
