经典短信笑话大全爆笑

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1、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？
　　票？什么票？我没有票子！
　　没票？那你打算去哪里？
　　我什么地方也不想去！
　　那你为什么上这列火车？
　　当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。
　　
　　2、有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什么这样瘦？
　　邻居说：因为不肯吃食！
　　罗嗦人问：为什么呢？
　　邻居说：这种猪，嘴太长。
　　罗嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？
　　邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！
　　3、1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。
　　现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
　　“为什么氨
　　“因为这样才有人给她让座…”3、a：“我忽然发现自己的手好小！”
　　b：“听说手小的人有福。”
　　c：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”4、苹果说：我像人的心。
　　芒果说：我像人的胃。
　　葡萄说：我像人的眼睛。
　　香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！”
　　......
　　
　　4、1、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。
　　在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。
　　刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”2、摘自小学生日记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。3、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”
　　......
　　
　　5、一对恋人在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”
　　恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。
　　女人伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”
　　
　　6、巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”
　　“哪两种？”上司问。
　　‘滚出去’和‘住口’两种。
　　
　　7、女：你无情，你冷酷，你无理取闹！
　　男：你才无情，冷酷，无理取闹！
　　女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！
　　男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！
　　女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！
　　男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！
　　女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！
　　男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
　　
　　8、服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：(找了半天，未果)真倒霉埃多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。
　　顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……
　　
　　9、敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。
　　首长说：“你为什麽叫”？
　　小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........”
　　首长问：“说什麽？”
　　小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。
　　
　　10、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”
　　
　　11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
　　
　　12、一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”
　　妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：“妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！”
　　
　　13、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”
　　同事听了之后，大怒道…
　　“凭什么我要吃你的粪？”
　　
　　14、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”
　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
　　
　　15、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！
　　
　　16、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”
　　
　　17、地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
　　
　　18、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。
　　一天，来了一位身量高大的农夫。三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：有的人………哼，只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起。
　　19、小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次，他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
　　结果跳蚤依然会跳。
　　他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
　　跳蚤依然照跳不误。
　　接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
　　这时跳蚤再也跳不动了。
　　于是，他写下了心得：跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了。
　　20、“大师我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“所以我会胖18斤？”“不，你会胖81斤。”
　　
　　21、几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
　　
　　22、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
　　我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
　　这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
　　
　　23、有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊“车是你的啦！
　　
　　24、两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！
　　25、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
　　26、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她：为什么不放水？她答道：鸭得了水就要游掉的。
　　27、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。。。
　　
　　28、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
　　
　　29、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
　　我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
　　唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了.搞个中分得了.半天，没有人回应.进去一看，不得了.儿子躺在地上，不省人事.屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了.快叫救护车.屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！
　　
　　30、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！
　　31、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。我买三个。一个顾客说。你家里几口人？为什么要买三个煤炉？买三个，不就可以不用买煤了吗？
　　32、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。
　　33、牧师问一个士兵是否祷告。
　　士兵说他祷告。
　　“什么时侯？是在饭前吗？”
　　“那就看饭菜的质量如何了。”
　　
　　34、上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。
　　上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。
　　于是我对他说:yousmellsdelicious.结果他用非常惊恐的眼神看着我。
　　
　　35、两个中国学生走在纽约大街上。
　　前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。
　　一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！
　　另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！
　　这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！
　　两个中国学生：我……
　　
　　36、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
　　
　　37、有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。有一次，这个人又说谎了，说是自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。有人表示怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。
　　38、甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。甲：为什么？乙：你见过猫有近视吗？
　　
　　39、两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”
　　另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
　　“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”
　　另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
　　“上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”
　　......
　　
　　40、琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”
　　乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”
　　琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
　　乘务员：“您的行李都全吗？”
　　琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”
　　乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”
　　琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”
　　......
　　
　　41、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。
　　法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。
　　英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
　　
　　42、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
　　正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：天上的到底是月亮还是太阳？过路人答道：我不是这个村儿的，不太清楚。
　　43、一傻子总是拿把弹弓打鸟。
　　邻居：傻子，你打鸟干什么？
　　傻子：打鸟卖钱。
　　邻居：卖了钱干什么呢？
　　傻子：买橡皮筋儿。
　　邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？
　　傻子：做弹弓打鸟呗。
　　邻居：你不想娶个媳妇吗？
　　傻子：（想了想）嗯......想！
　　邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？
　　傻子：知道，进洞房。
　　邻居：那进洞房你先做什么？
　　傻子：脱她的鞋。
　　邻居：然后呢？
　　傻子：脱她的裤子。
　　邻居：再后呢？
　　傻子：再脱她的裤衩。
　　......
　　
　　44、一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？
　　磨房主回答：我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。
　　聪明人想了一下，又问：如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？
　　磨房主楞了一下，说：先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！
　　45、某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
　　结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”
　　
　　46、一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。
　　他母亲生日的第二天，他打电话给她。
　　“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。
　　他母亲回答说“啊，味道好极了！”“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”
　　“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
　　
　　47、朋友在美国，英语不大好。
　　有一次在路上一黑人冲上来，￥$#%*-讲了一大堆，此兄没听懂，说pardon？黑人又讲了一遍，他还是没听懂，又说pardon，如此反复多次，黑人终于耐不住，走了。然后旁边的人们就笑疯了，告诉他说那个黑人是要抢劫……
　　
　　48、一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。
　　猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。
　　语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。
　　猎人一见，又曰：我要一群绝世美女来伺候我。
　　瞬间，………
　　猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：我要变成你！！！
　　驴曰：万万不可，我是………
　　住口！你要是不听我的我就嘣了你！猎人喊到。
　　那好吧。驴说：你可别后悔！
　　......
　　
　　49、小明和小强是好朋友，一日，他们去策智商，小明先把脑袋伸进了测量器，策出的结果是良好。这使小强也把脑袋伸进了测量器，之见测量器上的红灯亮了，显示器上打出了一行字请不要拿石头开玩笑。小明？？？？？？？？？？？？？？？小强！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　50、吴好奇每次逛街，只要见有人排队就凑上去。因为她认定：没有好东西就不会排队；越是排队就越能买到好东西。
　　一次，他看到一处巷子里有一群妇女在排队，马上三步并作两步，敏捷地排进了队伍。排在他后面的女同志咯咯直笑，前面的人回头一看，也都大笑起来。吴好奇被笑得拉长了脸，生气地说：你们排队我排队，有什么值得笑的！可是，大家却笑得更厉害了。挨着他的一个女同志见他仍然无所知，忍不住笑道：同志，我们都是来接受妇科保健检查的，你排在着儿有什么事呀？
　　这时，吴好奇猛然抬头一看，才见到妇幼保健站几个字。