儿童最搞笑的笑话
儿童最搞笑的笑话
1、儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子的答案是：“春天太困，夏天太热，秋天太干，冬天太冷。都不喜欢，无从描述！”
2、5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”谁知，儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”
3、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”
4、有一天，2岁的果果想拉屎了，便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆，果果坐在上面半天也没有动静，然后她便对妈妈说：妈妈，可能不拉。
5、医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？
6、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
7、一天，开完家长会后，嫂子很生气地训斥侄子伟伟：“老师说你上课时老爱讲话。”伟伟一脸委屈地说：“妈妈，我有时候也很安静。”“什么时候？”嫂子问。“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。
8、爸爸：你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？儿子：爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去青呢？
9、妈妈：玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？女儿：我怎么能看见您小时候是什么样子呢？
10、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
11、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
12、和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店，弟弟看到好吃的就拿在手里，然后每次都要问我吃不吃，再我多次说不吃后，弟弟终于不耐烦了，掏出一块钱塞到我的口袋里，用很不屑的口吻说：“好吧，你自己想吃什么你自己买！”
13、昨晚儿子来爸爸店里，跟爸爸抢电脑，当时爸爸正在弄游戏，就告诉他等会，这熊孩子，对爸爸又踹又咬又打，爸爸忍了，过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说：“你再不给我玩电脑我就报警了！！！”好吧，熊孩子，你赢了…………
14、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇，一个小朋友指着我开心地喊他妈妈：“妈妈你看，济公！”
15、一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”
16、某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！
17、那天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？
18、晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为吃啥补啥啊！小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？
19、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
20、妈妈：“宝贝，睡吧”孩子：“不行，你先给我讲故事！”妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿”孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…”
21、托儿所的阿姨吼道：还不快点睡，哭什么？一个小女孩说：阿姨，我，我，我想家。不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！踢我吧！另一个小男孩说，阿姨！我家就住在南头。
22、路遇小姑娘在吃东西，我凑上去：“给姐姐一口好吗？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。说时迟那时快，她旁边的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。”
23、有两个小学生在一起认字。A问B：木字过来一个鬼字读什么音？B说道：这是树上的吊死鬼！
24、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
25、有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：“我觉得，我有恐高症。”弟：“那你拿出来啊！”妹：“我说，我有恐高症。”弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”哈哈。。。一车人就此笑翻了。。。
26、美术课上，教师对小学生们讲解：瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来，大声说：这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。
27、女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、……”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”
28、女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
29、住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”“不行！”“为什么啊？”小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”
30、一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。儿子：就这一个了。爸爸问：再喝怎么办？儿子：再喝我是小狗。吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。
31、"老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：“老师,我想要la屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说。”这个学生想了想说道:“老师，我屁股想吐。”"
32、小名：你弟弟怎么了？小红：摔伤了。小名：怎么搞的？小红：我们两个比赛谁探出窗子远，结果他是胜利者。
33、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
34、周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”我说：“是呀，怎么了？”儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
35、偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡。那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何。他很高兴地说:“你看，是不是很凉快啊，像电风扇”。咳咳，当场晕厥……
36、处罚你是因为我爱你，孩子。父亲说。我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……
37、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。
38、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门拜访。临走时，坚持留下那礼物，说：根号二啊，收下吧！根号二？我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！我不禁莞尔一笑。
39、那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落，小屁孩立刻就叫了：十声姐姐！
40、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……
41、小潘问他的妹妹：咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？小妹很有自信的答到：当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！
42、前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。听完之后我哭笑不得。
43、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？”我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”
44、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”
45、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？”最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了！
46、我一朋友有三岁的小正太，白白胖胖很可爱。一家三口在大学城附近卖小吃，傍晚生意正忙。朋友一扭头找不到儿子了，吓了一跳。急忙跑去找，走了两步就看到儿子，正抱着一穿着热裤的高挑美女的大白腿。看到爸爸往这边走，兴奋的用胖乎乎的小手拍着美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
47、儿子5岁，有次我带他到自动取款机取钱。他看我把卡叉进去，机子就吐钱。儿子好奇的问：“爸爸你卡那买的，这么好。下次给我也买一张。”
48、某日，坐地铁去公司上班，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
49、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说...
50、儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”儿子说：“我不困，我要再看会儿。”说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
51、地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：“都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我。”全车厢笑喷。
52、偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~！
53、老师：小明，火箭为什么会跑？小明：谁的屁股上着了火不跑呀！
54、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
55、美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
56、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”胡莉莉：“‘老婆’是什么呀？”刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”胡莉莉：“哦，那如果我给你当老婆的话，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，对吗？”
57、2月30日星期8晴今天没有太阳，偶的心情很好，回家后看到心爱的金鱼被淹死后，心情更好了！
58、爸爸：“为什么许多字你不认识呢？”儿子：“它们没告诉我它们的名字。”
59、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”
60、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
61、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。母猪做什么事情？嘿，小猪追着它，孩子说，它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
62、小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？是爪子！
63、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
64、侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤。一次我们走亲戚，他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来。边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”
65、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”
66、一天，小猪回家，“爸爸，我回来啦！”“你怎么这么晚回家？”“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？”“爸爸没钱啊！”“那怎样才能有钱呢？”“你要好好读书，将来赚大钱！”“那你小时侯为什么不好好读书！”爸爸于是昏倒了。
67、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对妈妈说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
68、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
69、叫过来我两岁的女儿“妞妞，给妈妈背首诗。”女儿思考片刻，将双手背到身后，大声说道：“shi”
70、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：这是什么？父亲说：这是抓坏人的通缉令。那么，照片是谁的？是坏人的。啊？小查理一脸困惑，为什么不在拍照时就抓住他呢？
71、东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道，”妈妈安慰他，“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里？”“傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
72、茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对茉莉说：“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”
73、4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：什么，睡五觉？睡太长了吧？
74、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什么你们总叫我晚上一人睡？妈妈：你已经是我们家的小大人！浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。
75、父亲：你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？小孩：我想一定是用来装小袋鼠的。父亲：但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？小孩：那肯定是用来装糖果的！
76、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？一个小朋友举手说：奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。
77、父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。爸爸，儿子最终说道，如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……那，那……怎么办，儿子？父亲满怀期待地问。那么，我该乘哪路公共汽车回家？男孩扬起脸来反问他的父亲。
78、侄子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了！”妈妈问：“为什么？”侄子答：“今天在老师的办公室放了个响屁。”
79、母亲：你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。儿子：您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。
80、“爸爸，你在做什么？”五岁的儿子看见我在网上操作。我解释道：“如果想跟谁认识，你就主动打招呼，跟他说，我可以加你吗？”这时候，门铃响了。我一开门是我单位小王，我对儿子说：“这是王叔叔。”儿子礼貌地说：“王叔叔，我可以加你吗？
