不要了，什么都不要了
车祸，一个很阴森、很可怕，很沉重的词语。每当听到后都会感到莫名的害怕，恐惧，还有就是…
离开了网络快一个月了，在离开网络的这些日子里，我想了很多。无意间我做了件我从小到大一直想做的事，连我都不知道它是何时已住进了我的心里，而我只知道那是在我很小的时候，那是很久很久以前的的事。还依稀记得去的路上，我是闷闷不乐的，是悲伤的，难过的。不是不想做，而是我无法收拾起我的伤心，无法控制那悲伤的情绪，无法抑制，而我却只能独自伤心。脚踏车，是我最喜欢的出行的交通工具，骑上脚踏车的我，会觉得很开心，会觉得那是我喜欢做的事。可那已是很久以前的事，久得连我都不知道从何时起我不再有那种轻松愉悦的心情了。而现在的我，不回有以前那样的心情，再也没有了，那种感觉早已不见了，再也回不来了。曾经有人说过为何每次看到我一个人走在路上总是那样的神情，一脸忧伤，看上去没精打采的,而她读出了我的无奈，而我总会觉得这就是我的悲哀，无奈，我的命运吧。
迎着凉爽的风，在明媚的阳光的照耀下，我独自前行。我的心情是复杂的，凌重的，悲伤地。不知道为什么每当我骑上脚踏车，总会感到莫名的伤心、难过。也是在这样的时刻，所有的伤心都会在此刻一一涌现，无奈的我只能伤心、难过。，天气很暖和，即使在那样温暖的天气下，微微出汗的我还是感觉不到一丁点地温暖，而我的心冷冷地，凉凉地。
我的思绪依旧停留在那天，让我害怕的那天。2010年10月27日六点整，我在厨房准备做饭，就在这时门外传来了邻居阿姨和其他邻居们的谈话，隐隐约约的听到她们在说些什么，可是却有不知道她们谈论的是什么，只能从她说话的声音里感觉到事情的不妙，她的焦急。
15分钟后爸爸回来了，那时的我正忙着，只是漂了一眼，打了声招呼。5分钟后，他走进家门，推着摩托车，我并没有想太多，也没在意，而他放下车慌忙的出去了。我发觉不对劲也跟了出去，在门口听见了车祸一词，我上前询问发生了什么。车祸，我爸爸今天发生了车祸，又是追尾。没等我问清楚爸爸就没敢说太多，而冷叔叔就听爸爸的去了。爸爸吓得走进了家里，坐在房间里对我和妈妈说：“刚在快到家的路上，他被被一辆摩托撞了。对方超车，速度太快，从他背后撞了上去，而我爸爸就在不知情的情况下被撞到在了地上。”
爸爸真的被吓到了，他说：“他差点就回不来了，只差一点点。”接下来爸爸就出去了。
当他回来后，我才知道原来当时如果他没醒来，就真的醒不来了，就回不来了，永远离开了，那么我将永远失去他。当时被撞了后，我爸爸趴在地上，就那样一直趴着，过了好久他才醒过来。许久后，爸爸清醒了，他的第一反映是要赶快回家，他没有想太多，什么都没多想，就径直的推着车回家了。
其实，我知道，一直都知道，爸爸为什么连检查都不去做，即使头部流血了，也要回家，为什么要不顾一切的回家，我知道都是因为我妈妈，他知道我妈妈在家等着他，他说过他要在六点以前回来。不知为什么从我口中说出这些是这么的难受，说这些话时我总是会忍不住流泪。
有那么一、两个时刻，我真的会讨厌我妈妈，我会责怪她，因为她，都只因为她太任性，什么事都要顺着她，都得听她的，如果没听她的，她总会一直喋喋不休的说，或许是因为不想听她啰嗦，所以我们都会尽量做到，尽量附和，即使不愿意，也还是做了。还有就是在医院那时，爸爸因为妈妈出事了，一下子老了好多，这些我都看在眼里，还记得那时他总会坐在那个长凳上，抽着烟，一根接着一根，看得我好心疼。我不知道我还能做些什么，帮他些什么，可是妈妈却没看到，却不知道我们大家的痛，还是会任她行。从她出事后，我越发觉她很自私，很自私，越来越像某人了，什么事都要以她为中心，什么事都…
我还清晰的记得在医院那时，那人对我妈妈说过一些不好的话，我爸爸的坏话。那人不仅伤害过我爸爸，还伤害过我。对于那个人真的不知该说些什么，我们没有说太多，也不想说什么，而是选择了沉默。如果她听到这件事后我相信她决定会后悔的，会后悔冤枉了我爸爸，而我倒是没什么，无所谓了，我不再乎了。我只在乎的是不要冤枉我爸爸，我爸爸不是她说那样的人，她错了，彻头彻尾的错了。而我妈妈那时却还傻傻的相信，还问我该如何做，问我她说的是不是真的，是不是的。在医院里，听完后我哭了，我不相信，我不认为我爸爸是那样的人，不是，他绝对不是。我对着我妈妈大声的说：“你不要相信她，她是怎样的人你又不是不知道，又不是不了解，我爸爸，你又不是不了解，他是什么样的人你比我还清楚。所以，不要听她的，我相信我爸爸不是她说的那样，我相信我爸爸。眼见为实，耳听为虚。你只是听她的一面之词，我爸爸没说就什么都不是，都不算。所以，你不能相信，也不要相信，相信我的话，我爸爸不会的，永远都不会像她说的那样。”
对于我来说，离开了网络后，我觉得日子过的好空虚，很无聊。我觉得日子过的很不充实，很无趣。或许，我一直都沉迷网络，经常会把自己弄得很忙，也就是为了过着忙碌的生活，这样心里就不会那么空了，就不会感到那么的烦，还有我的心里会很好过.不知道该怎么说，怎么做，怎么…
为什么每当我决定好好过生活时，所有的不幸都会发生，所有的灾难都又再次降临了。我用了三年忘记冰点，当我决定好好生活时灾难就降临了。第四年我决定好好过活时不幸又发生了。今年当我想回学校时却忍着不说，不，是说不出口，离开网络后我猛然发现，原来我一直这样做真的不好，我不断说服自己，不断警告自己要改变自己的心态，一直在心里不断的提醒自己要努力。不为别的，只是因为我还活着，既然还活着就得好好的活，让自己活的有价值、有意义，仅仅是对自己而言。当然还有我一直想做的事，想为之努力、坚持的事，它也是我想要活下去，不是，好好活下去的原因和目的，我不想虚度光阴，不想浪费，希望不枉此生。但是，当我爸爸又一次出车祸后，我陷入了沉思。我不知道这究竟是为什么，为什么会这样，每次都是这样，每次当我要好好活时，灾难就再一次降临，我又陷入了苦难的漩涡。在这样的苦难中，我悲伤过，哭泣过，失望过，甚至绝望过。我比任何人都清楚，都清楚。我再也承受不住了，我再也受不了了，此刻的我已累了，倦了，厌烦了。每天总会有那么一瞬间，我想离开，我想解脱，我想…可是，我没有，没有那样做。不是因为我贪生怕死，而是因为我不忍心独自离开，抛下你们不管不顾，让你们伤心，让你们受苦受累。有时候我觉得自己很无能，连我自己都很讨厌这样的自己，可是这就是我，我知道我改变不了了，我还是做不到，还是…
学校，我不回了，当这次事故发生后我决定了，我决定不回了，也不再提了，忘了，就当什么没说过。我什么都不想了，我只希望过现在的生活就够了，只要这样就足够了。虽然很不舍，即使很难受，我想是该放弃了。那些只是梦，遥不可及的梦，既然是梦，为何要去把它变成现实呢？明明不可以为何要去想呢？不甘心，还想，都不行。既然早已注定好了的命运又何必再去努力，再去坚持，最到后也只是徒劳，何必呢？
是我真的怕了，真的不敢了，我不会再奢求什么，我不要了，什么都不要了，我害怕了。每当我做出一个决定时，接下来迎接我的是灾难，一个又一个让我后悔当初的选择、那些决定，果真如此，所以，现在，未来，我都不会了。或许那些真的不属于我，一刻都不属于，那么我就不该再说什么，想什么了，如果可以，此刻我想沉睡下去，永远的沉睡下去。如果可以，我希望我没来过，我不从曾来过。
我想对我来说最大的痛苦莫过于眼睁睁的看着身边的家人和朋友一个又一个离开我，而我却无能为力，束手无处策。如果可以，我希望那个人是我而不是他们，所有的苦让我来担着，所有的疼让我来受着，所有的痛都给我，这样我会很好过，不会那么难过了。
不要了，什么都不想了，此刻的我不想想太多，不敢再想了。
不要了，什么都不要了。所有的一切都像泡沫，我不会再奢求了，只要这样就好了，只要这样就足够了。
我可以
寄 没有地址的信
这样的情绪 有种距离
你 放着谁的歌曲
是怎样的心情
能不能说给我听
雨 下得好安静
是不是你偷偷在哭泣
幸福 真的不容易
在你的背景 有我爱你~
我可以 陪你去看星星
不用再多说明
我就要和你在一起
我不想 又再一次和你分离
我多么想每一次的美丽
是因为你
寄 没有地址的信
这样的情绪 有种距离
你 放着谁的歌曲
是怎样的心情
能不能说给我听
雨 下得好安静
是不是你偷偷在哭泣
幸福 它真的不容易
在你的背景 有我爱你~
我可以 陪你去看星星
不用再多说明
我就要和你在一起
我不想 又再一次和你分离
我多么想每一次的美丽
是因为你
我可以 陪你去看星星
不用再多说明
我就要和你在一起
我不想 又再一次和你分离
我多么想每一次的美丽
是因为你
