你曾是我全部的疼痛呵

关于饶雪漫，她给予我的是一个很笼统的概念。就好像人家提起张悦然，我脑袋里当时想到这名字还不难听。而没有想到其它。

事实证明我其实很白痴。零六年我写新浪博客然后认识一些到现在仍然珍惜的人，唯姐姐问，你也喜欢饶雪漫的书吗？还有谁评论，你的字很有张悦然的风格。我觉得我巴在这个坎上真的过不去，我特意搜索了这两个人，然后才知道何为青年才俊。我一向是个孤陋寡闻没什么追星精神的人，谈不上小资更谈不上知识渊博。我充其量也就是一个抑郁的小女子，我很有自知之明的把自己划为颓废区。

我离开新浪最少有两年时间，我走的时候顺便删除了所有文字。所以我的新浪博客停在13级，再无任何更新。我很自私的离开了那些关注我的人，并且也自私的不想知道他们和她们过的好不好。

因为张先生，我也迷上电子书。我这叫爱屋及乌，谁让张先生某夜拿手机砸我熟睡的脸，换我怒睁双目将他躏虐了N次还不解恨。尽管张先生事后瑟嗦的跟我道歉，俗称我枕着他一胳膊睡的哈拉子噌了满脸，而他为了保证我的睡眠只能继续被哈拉子欺凌。长夜漫漫，就看起了手机上正交锋的热火朝天的网游电子书，然后看得时间太久手臂酸麻，手机就不偏不倚的砸中我的脸。我必须要交待清楚，是手机将我砸醒，不是王子吻醒睡美人。我也没有流所谓的哈拉子。强烈鄙视张先生，并且发誓要报仇雪恨。

电子书慢慢也看成习惯，武侠、言情、玄幻、侦察、惊恐。再去下的时候就看到饶雪漫2010新作《秘果》，也便顺手下在电子书里。说实话两年前知道她跟现在知道没什么区别，从来没有关注过文学界的上层人士，没有关注过他们的作品。我首先鄙视下我自己，我不是称职的读者，因为我很容易会和某些相似的情节发生纠结，且极度厌恶。我极少看类似叛逆或者悲伤或跟青春疼痛有关的文字和书。我不是明朗的姑娘，我爱哭，用张先生的话说是爱胡思乱想。可是，我在泉州李妞的床上间歇看完这篇文字，我听见窗外劈里啪啦的雨声，很大点的敲击着。我不否认饶雪漫是个很有灵性的作家，那些年少里细微的疼痛和挣扎，甚至用肉眼无法分辨的迷恋，她却用诙谐简洁的文字表达的淋漓尽致。用一场盛大的暗恋开始，用一段青涩的成长结束。或者她还有后续，无论是李珥、段柏文、斯嘉丽、于池子，还是那个横刀男。他们和她们都会是幸福的。我又忘记了一个人，忘记了李珥的爱人，我绞尽脑汁无法拼拟出他的名字，我记得他有辆路虎。但是我还是想很白痴的问一句，路虎到底是什么车。

饶雪漫说没有暗恋的人生，是不完整的人生。我极度的想暗恋一回，让我的小心脏也为某个人激烈跳动下，也做些伤小雅的迷糊事，简单纯净的等待着某个人。恐怕只此一生我都不会有暗恋的机会吧。那样十六七岁的岁月里，那些由暗恋生长出的小揪结。至少我有被暗恋过。虽然没有结果，我却真的感谢他将我悉心放在心里如此多年。美好了如此多年。我不想打碎它。

总是将快乐遗忘，记得的却是难过的或大或小的事情。每每意识到这一点，我就分外的悲伤。医院的消毒水味，让我的胃剧烈翻滚。然而我看到老人或小孩，他们会让我的心渐渐的温暖起来。那是一种很温柔的感觉，慢慢的扑散开来。这是在泉州的时光，有着潮湿的雨季的夏天。

——迷歌晚。2010.6.5泉州。

我确实很想念我丢失的塑料指环，那个黑色的在地摊上两元钱买的黑色指环。它曾牢牢的守候在我的左手食指上，并足足有三年之久。没有誓言和承诺的枷锁，它像及我单纯湛蓝的年少，梳着粉色丝带萦绕的大辫子，干净的面孔和静寂的眼神。我的腕上还曾有一块精致的手表，是初恋男孩在我十七岁生日的时候送的。我常常以学生会的名义溜出去和他压马路，我们的约会地点是在网吧，一人一台机器玩游戏。有时候我们去学校附近吃五块钱一碗的刀削面，最嗅的事情是说好帮他洗件外套结果竟然没有洗就丢了。

挺丢脸其实，至今也不知道那件外套到底去哪里了。到底是被室友恶作剧藏起来了还是我拿着回宿舍的路上遗失了。他后来问我要外套，我推三阻四的回绝。后来他还是会取笑我，说我把他外套洗没有了。我只能用了个谎言，我说我不想还给你了，我留着感觉你时时在我身边。后来再到我离开他，他有了新女友，再后来知道他订婚。这个“外套”事件也便成了一个秘密。那些回不去的、老去的时光，才是最为美丽的珍藏。每个人都有秘密，关乎一段青涩或者一段遗憾又或不被人知的疼痛。可是，无论有怎样的奢华和惊心动魄。时间都将它打磨的愈加清澈，以至于在每一个微小的缺口里都能看到不同片段的过往青春。它最后呈现的无非是宽容和理解，甚至是大爱的成全。

我们愿意去过某种生活，它可能出卖自尊伤及灵魂。但是因为需要，因为你没有其他能力没有其他办法走捷径，所以乐此不疲的趟浑水，在风口浪尖上压抑着各种情绪。没有出口，看自己一遍遍的溃烂着，脓包满身。

没有谁那么执着于悲伤，没有谁卑贱的享受难过。可是如果心里的支撑强大的变化，就如同空间的转换，你还会心无旁怠的详装快乐吗。我快乐过，我想我一定是快乐过头了，才如今的这么不快乐。

我说，好伦哥的比萨真难吃。眼神便越过几排座位扑捉到窗外跳跃的阳光，靠窗位置是两个写作业的男孩和女孩，他们偶尔抬起头相互微笑。有树梢上的影子掉在他们的书上和校服上，那样纯粹的相伴里何止不是地老天荒呵。我穿米白色蕾丝花边的短裙子，灰色背心，松散的挽起的发调皮的落下来。我看到水果盘里更换的水果，张先生宠溺的笑容。九个人的自助餐，我努力填饱了我的胃，却空出了我急欲逃亡的失意。从什么时候起，我不再喜欢那么多人的陪伴和喧哗，我倾向封闭式的零寂静。

我又回到夜夜长梦的状态，极其紊乱的情节日日纠结。脖子上折价买回的翡翠弥勒佛笑容满面的窥探着，我防不胜防的绝望和无以复加的悲伤。

我将身体重新蜷缩，北京的夜渐渐冰凉。我的左脚依旧浮肿不堪，像及坏情绪。