一个人在广州

每次坐18路公交都有不样的感受，从一开始的陌生到渐渐的习惯，最后变得冷漠。似乎诠释着我来北京这段日子的改变。每次车到天坛站，我都能恍然想起那伤痛青春的记忆，都能感受一段光阴的流逝。那一场流年，彼此错过。

一个人走在路上，周围的一切熟悉的有些厌倦。天坛站，在我看来不过一个大型的车流交换所。中心有花坛，来往车辆绕坛而行，而坛上又是立交桥，桥下停这大大小小的公交车，给人一种很杂很乱的感觉。站在桥下往天空看，灰暗的，被遮住的阳光，让人觉得你不过是个过客。还记得刚来北京时，就是在天坛我找不到方向，幸亏有她熟悉路。谁知道不久后，她却把我一个人扔在了这里，我一路上跌跌撞撞找到了回去的路。

一年总被误认为很长，而我却觉得不过是太阳东升西落的几个轮回。如今再走到这，再回过头想想自己，想想那些事，似乎都是注定的了。以前的高中时期，莫名的觉得自己有自豪的资本。可是到了这，自豪的理由找不到了。当一个男生和一个女生走在一起时，男生没有了可以骄傲的资本，结果不言而喻了吧！因为女生永远不明白男生为何要为了她而打架。骄傲不仅是一种年少冲动，更是一种勇气。上次看到BEN写的书，有说到：女人永远觉得婚姻比爱情更可靠，而男人却把玩弄女人和事业放在第一位。我也会是他说的这种人么？不知道，也许吧！但我好象真的爱过吧！！

这一年我得到了什么？失去了什么？只知道失去的太多，得到了寥寥无几。可能是我太过于悲观了吧。而对友谊，我尽力去维护，才发现人都是自私的。没有人会为你而想，我明明为他们考虑，结果却显得多此一举。所以最后自己都丧失立场了。有时候想还是做一个简单的街头混混来的容易，调戏下走在路上的女生们，被人骂，被人鄙视，自己还可以厚颜无耻，兴奋不已，反以为荣。不过也只能想想吧！去和人家搭讪，人家还不见得搭理你。这年头，做什么都难。人善被人欺，做只狗吧，说不定哪天就给人加菜了，所以还是做只猫幸福，不值钱，肉难吃。难怪他们叫我猫呢，现在明白了。

一个人在北京，彷惶度日，还学会了抽烟。抽就抽吧，还抽上了黄鹤楼。老爸要知道了一定得气死。所以戒了吧，反正没瘾，以后多吃糖吧！不行，牙不好，算了，以后就吃眯眯了，便宜实惠。我也真够小农思想的……

一个人在北京，失去了那曾黑夜里紧抱我的双手，我消极过。对不起了，女友，我找不到可以骄傲的了。所以别恨我，恨我你还不如杀了我算了，反正都那么久了。

什么时候，心血来潮的去学吉他，结果到现在自己快淡忘了这些。只是偶尔拿出来自娱自乐。看来我不是这块料，只是当初的梦很美，单纯的为她写首小情歌。现在一个人，吉他也被冷落了，看来自己是创造不出来音乐了，还是多听听别人的歌吧！听来听去，最后只剩下朴树的歌能听了。看来我还是很落后的，因为我不喜欢东方神的歌，可能别人听歌听旋律，我听的是意境吧。自吹一下，因为太自卑。还记得谁为谁听歌听到潸然泪下吗？

噢……都是以前的事了。

一个人在北京，傻傻的坐在天坛的花坛上想了这么多。好像该回去了，看看那边熟悉的站台，曾经也多次在那等车，以后不会了。

不爱会死吗？不会，既然不会死，那么我还那么爱干什么？一个人在这城市，熟悉了，习惯了，但我不属于它。一个人只是偶尔会想你，一个人会好好的……