为爱而伤的你，现在怎么样？

为爱而伤的你，现在怎么样

那天看见了辉的父亲从身边匆匆而过，夏阳烤着老人，老人又老了许多，不禁想起了遥远的辉，好几年没消息了，她怎么样了呢？

跟辉相识是儿子刚上小学时，那时辉的儿子跟我儿子同班。一开始接送孩子遇上了淡淡的打个招呼，后来因为两个孩子常一起玩，我俩就在旁边聊几句，比如喜好，比如老公孩子，比如做饭，比如各自的过去现在……

可能是因为老公都是老师，两个孩子又被同样的过敏体质折磨着的原因，也可能是我们俩都是那种有点小清高，有点小坚持，有点直率的人，还可能是我们俩都是那种内心极度渴望被疼惜，渴望能不让生活染成黑白的单调，但又能担起生活的琐碎与负累，咬起牙会独立的把日子打理的井井有序的人，总之，最后我俩由开始的陌生客套变成了无话不谈的朋友。

辉很美丽，又是那种很会生活的女人，她不铺张却常能把自己打扮的得体精致， 在一起时，她总是直率的皱起眉头指点我乱七八糟的着装，而我却也没有不舒服的感觉 。从她那里我学到了很多厨房秘籍和保养小常识，那时她很知足于她的生活，她常常跟我讲述她当年的爱情，以及生活里的那些小温暖小幸福, 脸上微带笑意。她很爱很爱她的老公和孩子，并不是很多的家庭收入被聪明的她运用的活色生香。逛超市时，总听见她念叨这是她老公爱吃的，那是她儿子喜欢的，这个是会导致老公过敏的，那是儿子不能碰的，她仔细的权衡筛选；一幅婆婆妈妈的幸福小女人样子。

孩子们上四年级的那年临过年时，我偶然在小区门口的公交站牌那里，瞥见辉的老公很亲昵的拥着一个女人在候车，我告诉自己一定是认错人了，这事儿不能乱说的，万一搞错了，会带来很多意想不到的事，所以我没跟辉提。

那个年后，孩子们开了学，那件事一直压在我心里，我想从辉那里探问一下，但是我很少再看见辉，偶然碰上或者是联系她时，她都是一幅很匆忙的样子，不给我说话的时间。这样过了三个月，有天送完孩子碰到辉，她满脸的疲惫不堪，形容憔悴！她说你陪我走走吧，走着走着，她低声的说，我离婚了！我没反应过来，问她在说什么？她语气又冷又沉的说，他网恋变心，我离婚了！我的脑子里迅速出现了过年时见到的那个场景！她开始跟我诉说整个事情的始末，怎样的移情别恋，她怎样的放下清高准备选择原谅保持婚姻，甚至无计可施的辉怎样以死相留都没留住那个负心的人，最终怎样无奈的放手，这三个月怎样的煎熬……对她来说这么天翻的事她说的那么平静，一颗泪都没有，好像在说别人家的事，她说泪都流完了！我的心里翻江倒海，我脑海里浮出辉在超市里一脸幸福精挑细选的样子，我记起辉跟我讲述的那些有关爱情的誓言，我突然觉得不知道什么样的感情才会有真正的天长地久！

辉告诉我，对老公挽留无效后，所有的亲友都劝她死缠烂打拖着不离，她自己说，算了吧！亲友说她傻，她说：她不傻，她放下清高选择原谅来挽留，是因为她舍不得当年爱情的誓言；尽力后她选择平静的放手，是要在婚姻结束时维持自己最后的尊严！她说，结婚时，她是挺着腰身一步步走来拉起那个人的手的，现在，他放手了，她照样要挺起腰身一步步离去，尽管每走一步都痛彻心痱。她说，她不是没考虑过离婚给孩子的伤害，可是，在这件事儿上她想得很清楚，她见过貌合神离的父母，守着死去的婚姻，其实给孩子带来更大的伤害。 后来，那个女人听说她和平的离开，给她打电话，讨好的说，我很敬慕你的为人，我们可以做朋友的，辉冷冷的说，当年日本侵华时，不是堆起伪善的笑脸说来大东亚共荣的吗？中国人答应了吗？听着那头自讨没趣的挂了电话，辉凄冷轻蔑的一笑。那段时间，我们常常在一起，都是她在说我在听，我觉得我帮不上她什么，我觉得我也不再需要劝她什么，聪明的辉什么道理都懂，我只能做一个倾听者，排解她淤积于心的难过。

过了一段时间后，辉说她快办好去新加坡打工的手续了，我说孩子呢，你舍得吗？她说孩子身上越来越多的显示出他爸的影子，她面对着孩子会无端的窒息的心痛！她说与其说打工，不如说逃离，逃开那些触目可见的过往，逃开那些支离破碎的伤痛，逃开那场不堪回首的付出与辜负……换个环境，让生活好好的继续……我无可言语……我知道辉不是圣人。那个夏天快过完的时候，辉一个人去了新加坡，两年时间我只能从她的家人那里零星的打听些辉的消息。

大前年夏天，辉终于回来探亲了，当她带着儿子敲开我家的门时，我心头的滋味百转千回……辉比原来又清瘦了许多，不过两年前幽怨的大眼睛，灵动了很多。她说在那边苦倒不怕，只是怕想家想孩子，不过总体上还是很好的！我小心的避免探问辉的感情生活，她自己说她不会仓促的选择，她自己一个人也要把生活过的像个样子，语气多少还有些负气！我觉得她还没有真正的摆脱当年的伤害！因为曾经爱的那么真，所以受伤后的疤痕也便会愈加不忍卒睹！我本来想跟辉说，遇见个痛惜你的人就嫁了吧，可是我没说，我怕匆忙中的选择会带给她新的伤害。那一夜，我俩一直聊的忘了时间，两个孩子从初见的兴致勃勃，到渐渐安静，再到困倦的睁不开眼，我俩才发现已经是第二天的凌晨一点半多了。

那个凌晨，辉恋恋的告别，我一直送她和她儿子走出我家安静的小区，她不许我再送，我站在小区门口，看昏暗的路灯下，辉牵着儿子边走边回头，那个要强的瘦长身子渐行渐远，那么无言的透着孤寂，我禁不住鼻头一酸……离开一个人，要这么的难过，不是因为手无寸铁，不是因为无以为继的生活，更不是寻不到新的情感寄托，只是因为她曾深深的爱过，付出过，也真的受伤了。

算来那次别过又有三年了，这三年，忙碌的我没有时间去探问辉怎么样，只知道她一直没回来过，有时在这样深沉的夜里，我会想起辉，想那样的异国他乡，我不知道她现在过的怎么样！是否已经抚平了那些伤，重新相信这个世上还会有风雨无阻的爱情一场！是否还会重新鼓起勇气牵起一个人的手，去共同分担这一生的起伏，共赴这一世的悲喜！