糗事笑话控摘抄100条
糗事笑话控摘抄100条
1、中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？
2、有一天我们一家去吃饭，儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊！虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林！
3、在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。
4、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！
5、早上起来迷迷糊糊的，错把洗面奶当牙膏的，有没有，同感的顶下。
6、昨天老板娘把我叫进她办公室说，小王这有一万块，你拿去买套衣服打扮打扮，明天陪我去喝喜酒。
7、坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易放过那混蛋，于是我站到了他的身后。
8、二货闺蜜比较丰满！昨天跟这货出去玩，她在外面很大声的说，她最自豪的事就是自己可以亲到自己的咪咪。旁边还很多人呢！我果断装作不认识她！大家说我做得对嘛？
9、说个高中的。割了室友的。04年当时高二刚分班整理宿舍，我们十二个人。忽然一个室友大喊一声：有张饭卡，肯定刚搬走的留下的，走，咱一起买吃的。一百多花完了，晚饭那个室友找自己的饭卡找不到了，哎，挂掉钱的卡原来就是他自己的，这个月吃西北风吧。
10、大一刚开始时，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。
11、昨晚回家，和她走在路上，她突然哭着对我说：“亲爱的，我们再也回不去了对吗？”听完我心都凉了半截！直接一巴掌扇了过去：“你他妈又把钥匙锁在家里了？？”
12、最近公司搬家，所有东西打包封箱，楼主女汉子一枚，能徒手撕透明胶，一男同事路过，说，真厉害，霸气侧漏啊，我头也没抬得回了句，你以为是大姨妈呀，还侧漏！小伙子默默的走了，下午上班的时候，小伙子拿了两包姨妈巾过来说：姐，用这个牌子的吧！不管多大流量，都能均匀吸收，永远不会侧漏。我。
13、菜头结婚，买房子，装修完就忘安防盗门了。一个单元12家，就他家木门，别人家都防盗门。好多人劝他安一个别招贼，倔啊！就不安，果不其然，没过多久他们的单元就招贼了。怪就怪在11户防盗门都被撬，就菜头家木门没被撬。菜头挺奇怪，回家看看吧，一进屋，门下有一封信，从外面塞进来的。打开一看八个大字：你信任我！我信任你！
14、家有二货欢乐多。早起上班，雾霾太大，二货老婆降下车窗，猛吸一口气，很郑重的跟我说：老公，今天的雾霾味道不对，不是昨天的配方。我：那是因为，因为你没化妆。停车！
15、前几天我微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近1000位好友，没有一个上当受骗的。
16、小时候无聊就和小伙伴们一起按住邻居家的大黄，给它打飞机，结果正打着邻居大妈回来看到了，拿着扫帚满大街追着打我们，可怕的是从此大黄见了我们几个就躺倒在地摇尾巴。
17、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海。
18、宝贝儿睡觉有摸mimi的坏习惯，四岁刚上幼儿园时，我问：宝中午睡觉了吗？宝：嗯。老师抱我睡。我：那你的手放哪了？宝：麻麻我没敢摸老师mimi。我：乖。宝：我就是用脑袋顶着了。
19、看新闻，格力董事长宣布要出手机了，号称可以与苹果做竞争对手，初步定价6000网友一致评论：除非带空调，否则免谈！
20、近日，在西班牙举行的一场自行车赛上，车手伊斯梅尔·埃斯特万，在距离终点只有300米时不幸遭遇爆胎，他只能扛起自行车跑向终点。他身后的竞争对手奥古斯汀-纳瓦罗拒绝超越对手，慢慢地跟随在爆胎的埃斯特万身后。后来，埃斯特万想把奖牌送给纳瓦罗，但遭到了婉拒，纳瓦罗表示自己不想在快到终点时超越一个爆胎的对手取胜，这样是不道德的，人生有时候比的不是冠亚军，而是胸怀，境界。
21、楼主厨师，刚刚有个服务员把菜拿进来加热，起锅的时候差点把她烫着了，于是她就惊叫了一声。我：真多人呢，你别叫啊。谁知她秒回：你见过不叫的女人？我……。
22、我爸给我讲过一个事：他年轻时候的一个冬天去挖沟渠，累了一队人在那抽烟休息。一个张姓大叔说：“队长，你说这人多说话好不好？”队长：“老张啊，这人啊少说闲话。祸从口出。”过了一会老张又问了一遍，队长还是这么回答。又过了一会老张：“队长，这人多说话好不好？”队长：“费什么话，多干活。”老张：“队长我问你三遍，你都说多说话不好，可是我还是得说啊，队长你棉袄着了……。”
23、就在刚刚，儿子闹着拉臭臭，自己拿纸就进去了。回来后带个狗狗，我看小狗挺可爱的，就抱抱他，他伸出舌头就舔我。突然看见儿子哭着说：“妈妈好恶心。”我以为怎么的怎么了，就问他。他说你居然和吃粑粑狗狗亲嘴，我也是醉了。
24、说个在部队的事！当时在执勤！全班都累了，晚上睡得正香呢，突然班长说紧急集合！全班都相互叫醒了！立正！稍息。然后全班拉拢着脑袋正等着班长说话呢？好久没声，仔细一看奶奶的班长睡熟了说梦话呢？现在想想真是乐到不行！
25、给我们上调查方法的是个年轻的女老师今天偷懒翘课结果点名了赶紧跑去跟老师说：“老师我来了”结果老师哼了一声说：“我知道你，你老不来上课。”噫。。吓死宝宝了！正愁不知道怎么说，老师就特别傲娇地又来了一句：“考试的时候在最后一道大题后面写五十遍老师我错了，不然就不让你及格！！”
26、所有的外国节日到了中国，他们都统称为“开房日”。
27、刚刚结婚。回门我爸对我妹说：养了二十几年的猪一下子就让狼叼走了。
28、近日，有成都网友爆料，当地电视台交通频道出现了如下信息：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让！”
29、大学同桌说的，他们住五楼，晚上十二点后进不来。跟隔壁的兄弟去外面喝酒，他们先回来，爬到二楼就进楼梯上去了。突见兄弟抓着5楼窗外的水管爬进去，同桌震惊了，你怎么爬那么高的水管啊？他一愣：啊？你们不是这样爬上来的？！酒醒后想想，没摔死真是命大。
30、小区楼下有只狗，喜欢趴在路边晒太阳！每次我开车经过都打喇叭吓它一跳，每次都很灵！时间久了，好像记得我车牌了，每次我车一来，还没按喇叭它就自己躲一边去！今天没开车又看见它了，它还是习惯性的往边上躲，突然想起来什么，狂叫着奔着我来了！呵呵，上学时候要是也向今天跑这么快，高考不就能加分了么！
31、某教授讲到贵国学生教育现状时说：用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追求；用升学压迫他们的心智；用各种被阉割的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子，然后，这个世界就安静了。
32、都说后天平安夜，还特别发了段子给我：一个苹果一顿饭，天下处女少一半。我回以轻蔑一笑，身为国民男神，我怎么会如此低俗，当下就回了他们一句诗，以彰显我和这些俗人的不同之处：一个男人一双手，遍地都是小蝌蚪。凡人，明白你们和我之间的差距了吧。
33、今天冬至，我们这里冬至吃饺子，大学时和下铺去吃饺子，话说我们都不知道一斤饺子多少个，也不知道能吃多少个，然后我们合计合计，觉得一个人应该能吃两斤，没错，我们要了四斤。
34、不是哥炫富，别人都是为怎么挣钱发愁，我我却为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年，真的发愁。
35、一日老爸来接我回家他对我说“儿子啊，有女朋友了吗？”“没呢，没遇到喜欢的类型！”他教训我说“给你说啊，一个人年轻的时候喜欢十八岁的，四十岁的时候还是喜欢十八岁的”指着窗外一个美女“你看我就喜欢这种类型”“嗯，果然是老爸。”
36、从前有一位坚强的老人，在寒冷的冬夜里，他不畏寒冷，站在雪地里尿尿，不幸的是，寒冷的风冻掉了他的JJ。人们为了纪念这位勇敢的老人，便称呼他为“剩蛋老人”，而这一天就是远近闻名的“剩蛋节”！
37、四个人在一间房子里聊天，小鸣说：我是我们中国最帅的。小刚立刻说：我是亚洲最帅的。小王听了，不高兴了，就说：我是全世界最帅的。一直默默不说话的小张，抬起头说：我是这个房子里最帅的。
38、初中时候一次期末考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。
39、今天坐585，车上有个老大爷使劲咳了一下，咳出个东西在车厢地板上叮咚做响！众人侧目，哎哟我去！假牙都咳出来了！老大爷赶紧捡起来擦擦又戴上了。一车人憋到内伤啊！
40、爷爷爱玩牌但总是输，没办法啊，一到时间，他的牌友老爱催他，他说不去赌吧又不行，去赌吧又总输钱，结果那人中午打电话过来，爷爷回了一句“我在老吴家。”“可老吴在我家啊”他牌友答。爷爷愣愣地挂断了电话，一副汗颜。我在想，你撒谎也得撒的有水平啊，我家的电话号码在老吴家也能接通？爷爷，用脚趾头也能想通啊。
41、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我。
42、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么！！？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”
43、那年相亲，我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀，太豪华了！然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗?”“不，我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句：“大五岁！”
44、朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
45、今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友，只见她偷偷把东西藏在手里，若无其事的把书包给我说：“老师我没有拿，你看看我书包里！”我说：“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机！三岁的孩子。
46、冬天我的床头多了一根三米长的竹竿，别问我用来做什么，床离灯开关比较远而已。
47、前天晚上在电影院看《寻龙诀》，在地宫里，当胡八一喊出天王盖地虎，下面好多小声的小鸡炖蘑菇，哈哈哈，瞬间觉得糗友还是蛮多的。
48、有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什么了不起，不就是离婚了么？告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆！让你们尝尝隔壁老王的厉害！”
49、我们厂里有一位女同事是库管，平时有什么事她都是到我们组上来找人帮忙整理库房，前提交待完毕。一天上午她打开工房门就说你们来哪一位给我用一下，我们就都说你看起哪位帅些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帅哥去了，我也是醉了。
50、如果你看到两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！！别问我怎么知道到的，笑声太大差点被打死！
51、我给我妈5000她然后数了数给我一百很大方的语气说：“送你一百块，你看你妈对你多好啊。”我想说：那钱都是我的。
52、小时候学着老爹的步子走路，老爹一不小心踩了狗屎。看着他的步子我也一脚踩上去了！然后让我一甩，甩到旁边人脸上！我无辜的指着老爹没发现踩狗屎的脚！结果人家把我老爹打一顿！
53、老妈老爸两口子吵架，老妈气的跑我床上睡觉，晚上被老妈一脚踹下床，早上生气的问老妈昨晚为啥踹我，老妈不屑的说道，谁让你跟你爸长得像，谁让你睡觉那么香，脚不受控制！你们两口子能不能别闹，别闹了！
54、"就刚刚，货损友一起打开水回来的路上，听到暖壶“吱吱吱”的响。损友道：“不好！要炸了！”二货嗖的一声把暖壶扔了出去。听见嘭的一声果然炸了！二货心有余悸的说：“幸亏我扔的及时,不然就炸到咱们俩了！”"
55、在公交车，一个小孩子坐在一个奶奶的怀里，奶奶给小孩剥橘子吃，听那小男孩总说：酸，奶奶吃，剥一个吃一口就说酸。旁边的人看着那孩子就说家教真差，指指点点。而我却不想社会能这么复杂，刚好下车，我就问那孩子，你为什么总说橘子酸呢。他回答，如果不这样说奶奶是不会吃得。原谅我文字不好泪点低。
56、满座的公交车上来一个老太太，妹子想让座却被老太太按了回去：“孩子你坐吧，上班挺累的。”妹子一脸的感激刚想说什么，老太太又来了句：“省得你回去还得上网骂我。”
57、昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。
58、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗。”
59、本人男屌丝一枚，昨晚跟一个偏胖的妹纸一起下班，半路她说，曾经有一个男的说她长得像充气娃娃，我看着她嘴贱的回了一句：你想多了吧，谁会把充气娃娃气打的那么足，那么涨。胳膊到现在还是青的。
60、跟十岁的儿子在电脑上一起看电影。看了十分钟之后出现了接吻戏。儿子显得非常不耐烦，于是按了下快进键。正准备夸奖他的时候。没想到他却对我说：爸，你别着急，好戏都在后边呢。
61、回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!我又问：为啥？他说：光给里面放水了，没加药！
62、记得读小学时，我们班长数学英语都考了100分，就在大家讨论班长厉害的时候，有个同学走过来得瑟的说这有什么，我两科都考了57分比同时考100分难多了，想想也是啊！
63、今天放假和一同事去浴室洗澡，洗好澡出来这货说这几天要冷死了，我说不会啊！虽然下雨但气温不会下降。这货答道洗个澡把身上防寒御冷的保护层给洗掉了。尼吗你身上到底有多脏啊！为什么刚洗澡劳资没有看见。
64、其实很多人都觉得自己单身是别人看不上自己，然是不是很多时候很多好机会就因为犹豫错过了！找个好机会约你喜欢的妹子或者哥哥，吃饭喝酒！记住一定要喝酒！而且要喝晕。你醉了你就冲动了！你不敢尝试你怎么知道他/她会拒绝呢？试试吧反正我就是喝醉了才脱的单。
65、这几天交警来农村查农用三轮车，只要你不上公路他们就不管你，村里一个瘸脚大叔刚上路就被交警拦住了，可他就是不下车，交警再三劝说他还不下车于是就强行把他脱下来了结果他故意把脚卡在里面嗷的一声大叫：坐在地上不起来了，交警把他扶起来发现瘸了赶快拉着去医院了回来后又是给他买营养品又是给钱的！看着大叔回来我们都醉了！
66、动车厕所门自动感应那种！哥哥没买到坐票！厕所门口宽敞就在那站着！一美女进厕，估计是没按锁死键！门突然开了，美女正站坐便旁脱呢！哥全看到了！能推轮椅进的那种大的门！门特宽！要开到头才能关！一来一回要三五秒！哥懵了，不知道怎么办就看着，美女一掉头，屁屁对着门！哥迅速走向车厢，一看有空坐就坐下了！过了十分钟那美女来到我身边，我心里扑通扑通的！低下了头！美女轻轻的推了我下！我当时都出汗了！然后她说座位是她的！
67、老公：老婆，最近我发现你又增重了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。老婆：怎么了？老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。
68、昨晚，跟哥们去洗浴中心洗澡，回来的晚了，结果，二逼媳妇非怀疑我们去做大保健了，大半夜逼LZ穿着小裤衩去卫生间打飞机，没错，是打飞机，打出来她要验货，结果冻得哆哆嗦嗦费了半天劲才打出来，这二逼一看说，货不够，再打一次，没错，是再打一次，最后折腾了半夜，今天起来，发烧还头疼，哎，不说了，以后再也不出去洗澡了。
69、去大一的前一天晚上，我爸语重心长给我说：儿子，在大学里就不要耍朋友了，昨天我给你算过命的，大师说你缘分不在大学头，耍了也没用，反正都是要分的。果然，在大学四年，失恋了两次，也是让人伤心倍感。毕业后的今天，我才知道爸口中的大师原来是我的老妈。
70、楼下是菜市场，刚刚去买菜，今天温度绵阳只有4度左右，碰到个老婆婆，80多岁了在卖生姜(自己种的)，感觉很奇怪，问了下。老婆婆有三个子女，基本上都不管她，没办法，政府每个月80岁以上老人要发几十元钱，根本不够用。看着寒风刺骨实在不忍心，看着心酸，于是把生姜全部买了，让老人回家了。说这个不是为了炫耀爱心，只是想说，父母都不容易，百善孝为先，不管是什么理由都不应该让这么大年纪老人家为生计发愁，对养儿防老这句话真是讽刺。文笔不好，大伙将就看。
71、老家有一老板，平时严肃，他的司机开车时不敢随便说话，更不敢接听电话。有天老板出差上高速，到服务区上厕所，司机在车里等着，老板厕所出来后烟瘾来了，开了车门拿烟，又把车门带上，司机以为老板上车了一发动就走了，老板一看车走了急忙打电话，司机一听电话响也不敢接啊，就直接按掉，再响再按，还响还按，直到开出去十几公里才发现老板没上车。
72、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰过来，倒光了石子和水，把瓶子捡走了。
73、前段时间花了九千多买了一辆摩托车，放在家没骑，挺新的。刚老婆打电话问我摩托车给岳父骑吧。我说：可以。老婆问：咋这么爽快？我说道：他把养了二十年的女儿让我骑了，一破摩托车给他骑算什么！然后只听手机里传出：爸在我身边、我手机开了免提。我以后见到岳父咋办。
74、在热闹的闹市区中，一男的拿着一束玫瑰突然下跪，对他女朋友说：“##，嫁给我吧”。女子回到，你的表白就那么简单啊？群众见后，纷纷鼓励男子多说几句。男子想了想说到：“我们认识5年，交往4年，草了你3年，我不想让你再无名无份的被我草下去，所以，嫁给我吧。”
75、早上看到这条新闻简直心都凉了，80岁老太太因为用老伴儿的医保卡买药被判刑，那是不是我用医保卡买盒感冒药，我爸妈就不能吃？吃了就违法是么？连用医保卡给家人买药都违法那医保卡还有个屌用？本想好好做个逗比不谈国事，但实在忍不住，妈蛋！
76、跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。
77、我们单位打卡是把脸凑过去，机器自动识别人脸。以前每天一靠近机器很快就识别了。现在我胖了，机器经常都提示：无法识别，请调整姿势。
78、以前我做移动客户经理的时候，有个用户给我打电话要求取消合帐（合帐就是多个人的话费放在一起用，一个人统一支付多个人的话费）。我说你这个合帐不到2年，不能取消。他停了一会儿说，老子跟那个婆娘离婚了，老子离了婚，还要帮她交话费吗？然后我就上报了这个特殊情况，最终给他取消了。
79、想起看过的一个，挺搞笑的，格一下，说一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说，大姐让我先上吧，我都快捏不住了，大姐说，大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！
80、喜欢一个学妹好久了，感觉学妹对我也是有好感的，就想搞把浪漫，然后把她从班里叫了出来，强吻了她。之后才知道童话里都是骗人的，浪漫只是发生在两个互相喜欢的人身上，而我硬生生的成了耍流氓。
81、我们这里上网吧查得严，联防队的晚上都要去查，我17岁，借朋友身份证去包夜，半夜两点，联防队来了，两个男的，心想：完了，身份证借的，还未成年，这下惨了。老子脑子一转，把曾经收藏的小电影全屏放了出来，戴着耳机。悠闲自在的看着。查到我这里了，两个联防队啥也没说，在我身后站了十几分钟走了。吓死宝宝我了。
82、早上老婆问：老公，你昨晚是不是做噩梦了？老公沉思了一会兴奋的说：是啊！我昨晚梦见小鬼子又来侵犯我们国家了！我一怒之下杀了好多小鬼子，都快成民族英雄了。只见老婆满脸鄙夷的说：呸，真不要脸！还民族英雄？你特码昨晚在老娘耳边喊了一夜的：太君。
83、准备结婚，就差头车，哥几个都给我推荐，割了算了，今天有哥们开过来一辆凯迪拉克的纪念版，我看看还不错，这时有哥们说试驾一下，拿着钥匙就上车了，一溜烟窜了，我们几个上楼去喝茶，等一会电话响了，原来试驾那哥们回来到楼下，找不到开车门的开关，自己坐里面车门打不开，哎呦我去，大家组团楼下看热闹。
84、记得小时候看西游记，发现演唐僧的演员是两个不同的人交替，几个兄弟姐妹研究了一下午得出一个结论，演唐僧不能吃肉啊，所以要两个人，一个人演半个月，不然忍不住怎么办？然后我们都深深的信了！
85、如果有人给你五千万，让你的小弟弟变成三厘米，你愿意吗？乙：肯定不愿意喽！丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！
86、那一年招飞外科体检（全脱的那种），一群人光着屁股站成一排进一屋子里，然后体检医生对我说：把东西拿过来。于是我很不情愿的把JJ搁上了桌，最后只见体检医生吼道：体检表！
87、昨天坐公交车的时候看见一对小情侣在吵架，男：实话告诉你，比你漂亮比你温柔的人多了！但是我都没有心动！为什么！女：因为她们看不上你！
88、本人妹子一枚，早上坐公交车，车上竟然还开着冷气！边上坐着一男的，那男的说：冷吗？冷就靠我近点儿！
89、乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢~~我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切？还是蛋花要切呢？
90、上午坐公交车，正好前边有个私家车开的特别慢，司机师傅绕过去的时候来了句：拉一个女的就不知道怎么开车啦？我拉了一车呢！
91、之前在公交车上，感觉不对劲，好像屁股被摸了，回头一看，有个漂亮妹子冲我笑了一下，回过头后突然听到：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯！
92、前天上班迟到了。还有一个女同事也迟到了。可是我被扣了200块，她却没扣钱。我不服，找她询问原因。她说：我睡过头儿了。我心想，我也是睡过头才迟到的啊！凭什么？
93、办公室几个女同事在讨论男人好坏，一女汉子怒骂：男人都特么没一个好东西！角落里一男同胞站起来忿忿不平：谁说的？男人都有一个好东西！女汉子调戏:哟嗬？在哪里？敢现场亮给姐看看不？男同胞瞬间萎了。
94、小时候，我看到别人有弟弟，心里十分羡慕。那天我爸刚出差回来。晚上，我不肯睡觉，又哭又闹的要个弟弟。妈妈在一旁耐心哄我，我就是不依不饶。这时，正在床边生闷气的爸爸突然板着脸说:“孩子，你若真想要个弟弟就别闹了，早点睡吧！”直到多年以后，我才明白老爸这句话的含义。
95、夏天一个夜晚，约哥们吃烧烤。酒足饭饱，买单的时候才发现是老婆闺蜜新开的店。她要免单，我执意要给钱，放在吧台上，她又麻利的塞我手里。来来回回推搡几次。我急了，看见她低领衫有空隙。脑一抽，把二百块钱给深深的塞了进去。转身就跑。小本创业不容易，我就不是那占便宜的人！
96、清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看她熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都tm几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。
97、刚才饭馆跟朋友吃饭，旁边一桌一女子结账的时候把我们的账也结了，该女子过来给我们打招呼，让我们慢慢吃，我们几个都以为是对方的朋友，没放在心上，继续吃饭，只是在女子出门的时候隐约听见她对旁边的人说：认错人了，能不能要求老板退钱，然后一步一回头的走了！
98、"朋友们都说开房很爽。我今天也去开房了,真的好爽。一个人睡那么大那么软的床,还能玩电脑呢。"
99、昨天默默听着管理系主席装逼说为响应学校的禁烟活动于今天早上弄一个禁烟慢跑，早上一群人准备好了，事实早上有雾，还结冰了，一群人冻得抖着跑，楼主晚上起床后默默的抱着暖和的早点看了一眼他们在风中凌乱的样纸。
100、轮女人有多么记仇！单位一女汉子型姑娘，冬天接待喝多了，回宿舍的路上被同事单身小伙屁股拍了一巴掌尿了裤子，小妞居然隐忍了半年把小伙给泡上了，现在结婚两年了，小伙都没看到过工资卡长啥样！
