糗事笑话摘抄
糗事笑话2017摘抄
1、有一次跟女友去开房，晚上准备睡觉的时候，女友说了一句，你先还是我先，我果断的立马脱光了衣服，她瞪大了眼睛说，是你先洗澡还是我先洗澡，当时我崩溃了。
2、爸出差，和姐去换煤气。突然想起妈常说：女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声，没抬动。姐斜我一眼：别装了行不？我说好咧，单手拎着钢瓶就回家了。
3、到新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力资源部讨说法，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我，这人品，谁有我囧。
4、今天我妈对我说，烟戒了吧，今天就要结婚要孩子了，抽烟对孩子不好！我说，我爸当初不一样抽烟吗？我现在不一样好好的！这时我爸来了句，你可拉倒吧，我都后悔没戒烟了，你都彪成啥样了…
5、和女朋友刚开始接吻，因为吃了韭菜包，就嚼了个口香糖。结果，正在热吻时不小心打了个嗝，我们两停顿的有二秒时间...叫我以后怎么面对啊！
6、我正在坐车时，突然一股翔味扑鼻而来，我捂住鼻子嘟囔到，谁放的P啊，这么臭，出租车司机转过头来瞪着我说：我就拉你一个客人，不是我放的，你说谁放的……谁放的…
7、记得初恋的时候！他家的床还是木头床，用力就会发出声音我们住楼上！第二天大清早他妈就拿起绳子，我问她干嘛，她说绑床脚。当时那气氛！
8、本姑娘在家人面前一直是乖乖女形象……晚上老哥请客吃饭，叔叔姑姑舅舅阿姨齐聚一堂，喝的那个死去活来的，本姑娘掏出一包烟逐个发了一支，对着老爸悠悠的说，兄弟点上别客气…
9、三岁的女儿一天拿着一块蛋糕对我说：叫妈妈，叫妈妈我就给你吃，我凌乱了好久，真不知道是该笑还是哭啊！
10、女盆友和我分手三天了，忽然打电话过来，我很激动，故作镇定的准备说我原谅你了，没事没事，刚说了一句喂，只听见对面二话不说，直奔主题，你上次借我的五百块能不能还给我…呵呵。
11、我养了一条狗起名为小婊砸，一天出去遛狗，狗跑远了，我大喊，小婊砸，给我过来！一女人冲过来就给我几个耳光，你他妈骂谁呢？！！！我骂狗呢 …… 接着又几个耳光，你他妈再骂……再骂…
12、记得小时候妈出去打麻将，我饿了就让她回来做饭，然后她就说先吃点狗粮垫垫，刚说完又说别吃了，你吃了狗没啥吃的了，瞬间感到我是不是冲话费送的。
13、有一个我去万达上厕所，我就习惯性的点支烟呗，可能隔壁那哥们没有火，然后他就问我借火，你知道他怎么称呼我么？他说“对方便友”。
14、有次寄顺丰，写单子时顺丰小哥说：你就是xxx啊，你快递挺多啊。我说：我顺丰不多吧，小哥头也没抬：我在申通和圆通待过...
15、本不多谈的，这次，确实醉了，昨天去医院做个腰部CT ，躺在上面她叫我脱裤子到膝盖地方，我脑子当时也不是故意的，不知道怎么的把内裤和牛仔裤一起脱的，手贱，她马上说你怎么全脱了，叫你脱外面的，我真不是故意的。
16、跟女朋友吵架，互相说了一些恨话，晚上喝完酒回家，拉开被子顿时被吓尿了，连滚带爬，头皮发麻，尼嘛原来床上有三条假蛇，吓死劳资了！二逼娘们惹不起啊！
17、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆.....
18、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……
19、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？
20、这两天，不接近过年吗，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开！但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来……
21、我刚刚带我5岁的小侄女出去买零食，她进小卖部后一顿翻，小卖部大叔看见后说我小侄女：“小伙儿，别乱翻！”我小侄女说：“你瞎啊，我是女汉子！”我尴尬的抱着她默默的出来了...
22、小时候特别嘴馋，有次放学回家看到桌上有个精致的小面包，赶紧放嘴里咬一口，咬了就后悔原来是块肥皂，老妈回家看到有牙印的肥皂问我，“你咬的吧？”我说不是，是狗咬的，老妈噗嗤笑了。
23、儿子：“喂，妈，打电话有啥事吗？”妈：“儿子，在干嘛呢？”儿子：“在洗衣服呢！”妈：“你不是说你有女朋友吗？”儿子：“妈，有女朋友了，就要洗两人人的呀！呜呜...”妈：“...”
24、最近做了包皮手术，还不能用，有一天惹女朋友生气了，一见面她没有骂我，我正在疑惑，谁知道她上来就跟我热吻，把我下面那个难受那个疼啊，最后人家悠悠的说了一句这就是对你最好的惩罚！
25、姐妹失恋，约着去酒吧喝酒，高潮是她喝大了，霸占着人家卫生间，站在人家马桶上，拿着厕纸卷，撕心裂肺的唱着有一种爱叫做放手。围观人太多，画面太幽怨…
26、今天一朋友约我逛街，说他们公司已经放假了。我羡慕啊，说我们还没放假呢，得年底才放，4号就上班。谁知朋友也很羡慕的说，哇，你们真好，你们虽然放假晚，但是上班早啊！
27、小时候爸爸叫我去买烟，买他平时抽的那种！去到店里跟店里的阿姨说买‘瀑布’的那个烟！她说没‘瀑布’的烟啊！结果自己指着柜台，就是那个啊！她说这是黄果树！
28、昨天带着3岁的外甥去医院看望住院的朋友。在电梯里忍不住放了个屁，机智如我，马上捂住嘴巴鄙视的看着身旁一个老哥，还没等老哥说话，外甥在后边华丽丽来了句 小姨妈别装了，都吹起我的头发了。
29、本人快递员一枚，昨天去收件，一个女的寄一份文件到省内，问多少钱我说六块，然后她就说人家都收我八块，你凭啥只收我六块，我要去投诉你。结果没过几分钟我还真收到客服的投诉电话了，你们说我下次是不是该收他十块钱啊！
30、昨天别人给了4只王八，今天早上看它们奄奄一息的而且发白，正在郁闷，弟弟告诉我，我昨晚加了好多热水，不可能是被冻着了，它们是不是饿着了！
31、小时候我洗头发都是用洗衣粉洗，头上长虱子了就用敌敌畏兑水，现在想想能好好活到现在真心不易！
32、女友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀“小伙子看见没，这个盒儿两万多。”“哟叔叔，这么贵！为什...”还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。
33、擦～今天停车买早餐，买完后开车准备走发现副驾多一个女的惊恐的看着我，给我也吓一跳，发现不对抓紧下车，车外他男友用凶恶的眼神看着我说“咋滴哥们，准备开我车，拐我媳妇跑么？”
34、公司年会把爱疯6藏在金蛋里，中奖的那家伙砸的太大力，屏碎了！
35、妹子，卖男性滋补品，客户买完我要反馈，他说变大变粗了怎么样的，竟然还总给我发照片！哎，感觉女人干点什么都不容易！
36、我家是卖是水果的，有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板，跪键盘的都弱爆了。只要惹到我老婆了，她就会大吼：去秤上跪三斤二两…
37、昨晚吃完饭回去路上碰到朋友的媳妇抱着他儿子，我去逗小家伙本想捏下小家伙的小脸蛋。谁知道当时脑子怎么抽抽了把手伸向他媳妇脸上捏捏，当时都愣住了尴尬死了，她的脸当时比我脸都红哎这叫什么事呀，兄弟我真不是故意的。
38、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…”想想也是醉了！
39、记得我结婚时，摆酒宴要用肉，要杀一头猪。什么都准备好了，结果他妈的猪跑了，几个人追了一上午才追到，从来没见过猪跑那么快！
40、头一次去男友家吃饭，饭菜很好吃，遂起身想再盛一碗，谁知二货男友一把将我按住说：放这吧，今天我来刷！
41、小时候家里有只八哥，刚来我家第二天就一直大骂草泥马，干你吗的，逼养的.结果我爸一回来就把我揍了：叫你玩游戏的时候别说脏话，特么的就是不听！
42、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你特么哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”，我靠原来如此……不说了……搓板在哪儿呢？
43、lz女。 和男友一起去租房，房东啊姨过来看房。男友当时正坐在楼道内梯子上玩手机，房东聊了一会就对我说:“叫你儿子不要坐在地上玩手机，会着凉的。”我：“…”
44、上中学时候为了请假出门玩就各种装病，力求效果最佳，大冬天的洗了一次冷水澡，第二天连个喷嚏都没打，然后又洗冷水澡，第三天还是屁事没有发生，继续洗冷水澡，就这样连续洗了两个月，现在我是一名冬泳健儿。
45、今天跟女朋友去吃饭，看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了，然后我女朋友就说你看人家多浪漫，还说我不懂浪漫，当时我就不乐意了，你特么吃饭剩下过么？不抢我的吃就不错了。
46、跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
47、我最讨厌打雪仗了，都二十好几的人了还很小孩似的，打雪仗也就算了，可你们六个打我一个算什么，打我一个也就算了，可你们在雪球里包石头算什么，包石头也就算了，可你们把我埋了算什么，埋了也就算了，可你们还给我立碑是几个意思？
48、今天监考，见一女学生将小抄藏在裤口里，可惜露出来让我发现了，我果断去抽了出来，一看他妈的原来是姨妈巾，想想我也是醉了，你他妈的戴个姨妈巾都戴不好，读书有什么用，回家生孩子去吧。
49、昨晚在酒吧遇到一个自己喝酒的美女，我知道我机会来了，走过去跟她说：美女，约吗？那美女看了看我的裤裆说了一句：是馿的是马的掏出来秀秀，普通的别比比…一句话让哥喝闷酒喝到打烊…
50、小时候妈妈不让我去河里游泳，有次偷着去了被发现了！回家后老妈颜悦色的说：乖，回来啦！来，妈给你买糖了，在桌子上了，自己去拿！我高兴的奔向屋里，就听房门被重重的关上了，回头见老妈举着笤帚：你个野丫头，还敢下河洗澡，看我不打死你！啊！哎，亲妈，关门打狗也不过如此！
51、我有一个外甥女，一天我跟她聊天，我问她：舅舅帅不帅，她说帅。那你爱不爱舅舅？爱。那舅舅跟爸爸比谁帅？舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊？舅舅你别在逼我说谎话了行嘛？
52、我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿！我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯！诶呀妈呀！又要被打了！
53、二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔，就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了，自己还坐沙发上一脸期待的傻笑…
54、这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄的特别脏，可是我发现对门的脚垫特别干净，是天天很干净！今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。
55、楼猪有一个阿姨家里发生了闹心的事，遂找妈妈来倒苦水，妈妈很热心的东劝西劝。结果阿姨临走时，在门口时幽怨地说了一句：本来我只是有点闹心，被你劝完…有点不想活了…不想活了…
56、早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下。
57、就刚刚，我擦，我老爸问我家里WiFi密码多少，我说叫爹给你连（jiaodiegeinilian）然后就……爸，你听我解释，好吧，不说了，脸肿了。
58、和我室友同时暗恋一个妹子，可是他不知道，今天突然遇到那个妹子了，我煽动他去表白，好让那个妹子拒绝他，然后我就可以慢慢追了，结果，表白成功了，成功了，功了...了。
59、今天发工资现金五千，然后去银行存钱，结果卡一插进去被吞了，银行都下班了，以前看有帖子说打电话多吐钱人家银行几分钟就到，我就跟人家说多吐了一千块钱，果然几分钟就到了，可是一见面就问我要钱，结果录口供录到现在。
60、今天坐的士，半路堵车，看着计价器上不时跳动的数字，我的心如刀割，司机喵了我一眼说:“自己选的路程，再贵也得走完。”
61、刚洗完头，用毛巾包着头发，老妈的朋友来串门，看到我就说：“你这样子好像一个明星，我忘了叫啥来着。”于是楼主心里一阵暗爽，难道哥又变帅了嘛。阿姨接下来的话让我很受伤，她说：“噢，我想起来了，就是那个唱陕北民歌的阿宝”阿宝…
62、记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句：爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。
63、躲厕所抽烟被发现，老妈一边揍一边骂：哪儿来滴烟？让你给我抽。老爸也加入了：哪儿来滴烟？让你不给我抽。。
64、哥今天被打了。出去办事电动车没电了，忽快忽慢的。一路上和一个大哥的自行车不相上下，你追我赶的。突然，大哥超过我，把我拉下车，按在地上暴揍：妈的，骑个电动车还嘚瑟，让你嘚瑟，让你嘚瑟……
65、带女朋友去欢乐谷玩过山车～ 别人的女朋友：“老公，我好怕，老公，快救救我……”我的女朋友：“卧槽，太恐怖了，好吓人啊，卧槽！”
66、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩，路过一个卖糖葫芦的摊位，老婆说想吃糖葫芦，姐妹俩就下车了，我就在车上等，从后视镜可以看到她们，我就一直盯着她们买。买完东西以后，姐俩直接上了我后面的一辆车，当时我都蒙圈了，一看，跟我的车一模一样，我去。刚想下车叫他们，就看到老婆从人家的副驾驶下来了，一边也傻笑一边道歉...呵呵。替她们糗了...
67、16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无法言表！现在记得扎偏了三次，被蜡油滴了7次。
68、去男友家，客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我……
69、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。
70、昨天我爹语重心长地对我说，早点找老婆吧，你看你小时候多俊，现在长了这个样，真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前，早点找！你是我亲爸不！
71、我们村有个傻子，最爱跟路口学交警指挥。一次我开我爸的面包车在路口掉头，他打了个停车的手势，我竟然真的停下了……
72、老婆来自千里之外，丈母娘过两天要来小住，路途辛苦，丈母娘一言未发，临走的时候，我问老婆，丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说，她妈妈就说了一句话：啥龟孙玩意，嫁这么远，麻将打法都不一样...
73、一宝马哥，在饭店吃饭喝酒。车停路边，被别人的车给撞了，报警警察过来处理后说你们把车开走！宝马哥上车把车开出大概200米不到，又给警察拦下来了。酒驾，拘留就这样进去了！
74、大学时，有一二货老师， 自制了头像滚动系统，上课跟抽奖似的，大屏幕滚动，停下来是谁，谁就回答问题。
75、记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样、挺拽啊、平时给我的零花钱那么少、你打发叫花子呢？快给劳资拿点钱来！”还是老妈誓死才保住我一命！
76、欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。这半个月过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说，那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。这次该我醉了吧！
77、本人护士一枚。今天给一个大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静静的，大妈可能为了缓解这个紧张气氛，然后说了句：姑娘你看看你大爷屁股真白啊！我当时真是醉了！
78、今天去洗脚，妹子很乖，技术也很好，按到我的脚底穴位时，那个酸胀难忍，痛得我龇牙咧嘴，妹子手上不停，嘴里还说：大哥，你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧，痛并着舒服。
79、上大学时，女友很甜蜜，以为这一辈子就这样交代了。某天在公园踏青，休息时遇到一位奇怪的大叔。他和我们聊了很多人生和未来，最后说我和女友其实不是一类人，未来会相差很远。毕业后，我们果然分手了，那时我才知道那位大叔竟然是她爸……她爸……阴我啊！
80、花痴妹子伤不起。最近在追美剧，第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了，为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员，谁知道他下一集就死了！他妈的他居然死了。
81、刚下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我特么把领导推地上了…
82、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑...
83、开会睡着了，还打呼噜，被拍醒了，直接来了句：开饭了吗？只见领导一脸杀气，说你去吃饭吧，吃完不用来了！我想问下我是被开除了吗？
84、和闺密一起去学校澡堂洗澡，刚买的内内。闺密来了句：哇！你和你男朋友好恩爱，连内内都是情侣的，好羡慕！我想说我是不是错过了什么！
85、昨晚和兄弟去按摩，帮我按摩的女的灰常漂亮，遂调戏：美女，晚上可否陪我和我兄弟玩玩？她头也不抬的回道：估计你两加起来都不超过五分钟，老娘玩你两十个都不是问题，别浪费钱～浪费钱～费钱～
86、当年考试，给老师说要上厕所，老师说去吧，我就去了，尿得正爽的时候，突然后面传来老师的声音，原来你是真尿啊，还准备抓你作弊现场呢。卧槽…
87、刚谈了一个女朋友，谈了半个月都没发生关系，高冷的很，一晚带她去跟伙计们一块吃饭，一桌十个人，他妈的八个上过她、上过她…
88、晚上酒店不太隔音。俩男女嘿咻，随着速度逐渐加快，到要紧处时，男的大吼一声，"咣当"一声，好象是床塌了。过了一会，男的出来喊服务员换房。
89、最近老婆感冒，陪她输液，闲聊…她说：我可不能死，不然你找个小娘们开我的车，穿我的衣服，我不白跟你吃苦了！我回答：你以为人家喜欢呀，人家还不稀罕二手的呢！到时候全烧给你…烧给你…不说了老丈人打电话来了…
90、和朋友喝完酒打的回家，刚上车…… 司机：哥们，喝了不少吧。我一听：哎呦，师傅，鼻子真灵啊！灵你妹，赶紧给我从车顶下来，麻溜的……
91、去操场跑步，正逢人家班级长跑测试，一个人跑累的慌，就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人，此时多数人都忘了自己的名次，不得已，全班重考，我刚刚才从教务处出来…
92、同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了，问她，你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么？她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。
93、今天3岁的女儿拿糖给我，叫我帮她撕开包装袋，我装做不情愿的说：“除非你给粑粑亲一下，粑粑再帮你撕开。”女儿听后，果断扔掉糖果，漫不经心的说：“我不要了！”继续看她的电视！这是亲生的吗？
94、今天做公交车，看到一长腿黑丝美女上车了，我不停的默念：坐我旁边，坐我旁边。结果她真的坐我旁边了。然后我就...装逼的把目光从 美女身上转到了车窗外面...致还在装逼的我们！
95、上高中时，晨读---背景交待完毕。LZ内急，想报告去厕所又不好意思。LZ同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。LZ心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，LZ同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有LZ的嘘嘘声...嘘声...声...
96、朋友终于领悟到，没订婚之前，他老丈人和丈母娘怎么都不让他跟媳妇一起睡了，每次都是让他睡沙发。因为他老丈人和丈母娘深深的知道，他们闺女晚上睡觉放屁、磨牙、打呼噜、说梦话，想想也是醉了。
97、上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说，先尿一点，等地干了，再尿，我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了……
98、结婚五年，一直称呼老婆为老刘...前段时间，老丈人来这边工作，暂住我家。当我一声老刘，换来两声回答的时候，我知道我错了...
99、昨天去女友家吃饭，然后一家人在客厅看电视，她小弟让我陪他玩“哥哥，哥哥，你叫我一声孙悟空好吗？”在他再三要求下我答应了，叫了声“孙悟空！”，这熊孩子立马应到：“呔，爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱，我日你姐哦……
100、大学同学（男）上厕所，正好遇上保洁大妈打扫，这货就让大妈先出去，结果大妈非常不屑的说道：多大的猛禽没玩过，还差你这只家雀了？
