二十几岁，我却早已经不相信爱情了

文/顾北城

“每颗星球都有自己的轨道步调。 把你身边的人想成一颗颗星球。有的时候，在旁边看他们运行发光就好了。”

终于有一天，我知道很多事情再回不了头了，当离席和宴散成为一种习惯，我们注定要彼此伤害。

后来你们离开以后梦里我总看不清你们的脸。大概我还沉沦在回忆里不肯离去。

我深知，我们都在长大，像一株汲取阳光和养分的小草，在长大之后，我们渐渐趋于成熟和理性，从前的一切再回不来了。

从前的天真和稚嫩，蓬勃和精神，就像这座城市所有的街灯，在夜深人静之后都过早熄灭。

后来深夜你打来电话，你说你现在的生活迷茫得就像一株浮萍，浑浑噩噩没有目标和方向。我找不到什么贴切的词来安慰，于是只能安静地听。

你说，你们分手了。十几年的感情长跑到此结束。你在电话那头痛哭。

其实，在感情里，你们都没有错，谁也没有对不起谁，所以也不必说对不起抱歉之类的字眼，也无需对我说谢谢，因为我讨厌这个词，它总给我带来一股无以名状的生疏感。

你们都中了感情的毒，毒药发作，一发不可收拾。

我是这个故事的见证者，见证你们的忧伤和快乐。

我说，我已经上课好几天，一切陌生而压抑。每当面对陌生的环境我就突然很想你们。

我说，以前觉得自己不会有离开的一天，于是，当那一天真的来临的时候便开始不知所措，像孩子般无助。

几年前，我匆匆告别你们，踏上一个新的旅途，那时我才深刻的理解到，原来再美的时光也有分离的时候。

后来我很长时间没写文字，提起笔的时候手都是僵硬的，不知道写什么。

我知道，当我想起你们的时候我肯定又是一个人了。我拿出笔记本想要写出你们每一个人的名字，可是写到一半叹了口气又放下，在纸上潦草地涂抹掉一个个名字。然后片刻又握笔，再次放下，就这样反反复复，干净的纸张被漆黑的墨渍污染得不成样子，不是记不起，只是每写一个名字内心就闷得发慌。

我曾看到这样一句话，所有婚姻里，能从初恋走到白头的也是最美满的。

于是思绪飘到很多年前。

很多年前，那时木棉花还未开，荼蘼还未了。

那时候，我们稚嫩可笑，你追着风筝跑，我折着纸飞机笑，那些年少时光里我们把一切想象得很好。

小孩子的天真总是不自觉的渴望成人世界，我们以为成人了世界便是我们的，不懂爱的我们把世界看得太过简单，我们以为牵了手就是在一起，亲了吻就能私定终身，拥了抱就能永远不分开。

那些年，我们的世界还没有眼泪和分别，没有痛也不懂得恨，我们以为天塌下来了有巨人扛着，小怪兽来了有奥特曼收拾。而根本不会知道，在这浩瀚的宇宙长河里有太多我们不可预知的因素，家庭、工作、收入和阅历的不同，这些因素会左右着我们的一生。

但那时我们不会懂，也不用懂，我们只要知道使劲儿开心的笑就好。

可是，那些稚嫩和无知，在长大之后都崩塌了，当年那个追风筝的孩子终于无力地蹲在地上抱头痛哭。

就像曾经我以为你们会一直在一起的，可是你们还是分开了。

那时我是多么无比坚定地相信这个世界上真正相爱的人是不会分开的。

我以为你们的笑会定格，你们的拥抱会永恒，你们终将手牵手甜蜜地步入婚姻殿堂。我想那个时候，你们一定会是这个世界上最幸福的新人。

我是这么以为的，这么多年都是。

可是我的以为最终没能固若金汤，它还是被现实狠狠地踩在脚下。生活裂开狭长的嘴猖狂地笑啊。

我以为我早就领略了它的残酷和冷漠，可是它远比我想象得还要残酷。在这座充满了钢筋和水泥的城市，不仅有风，还有更多的分离和痛。

每一天，在这座城市的每一个角落伤都演绎着一幕幕人间悲喜剧。今天那对情侣分手了，明天那对夫妻吵架了。而你们也终于分开了。

你们终于还是狼狈地被现实踩在脚下，如同我之前一样。

这么多年过去，在冰冷的现实面前你们终于还是低下了自己高傲的头颅。

你说，你早就不相信爱情了。其实我也一样。

这么多年过去，我已经不再年轻，我考虑更多的是自己的工作和薪水酬劳，早已没有足够多的勇气和精力再奋不顾身地去爱一个人。我已经过了年轻时候那种只要稍微努力一下就能在一起的年纪。

如今你们各自安好。我也很好。

我不知道你们未来会怎样。

或许推开大门转过身又去爱上别人，或者仍固执地相信爱情。

可是，无论怎样，请记得，天阴或放晴，我都还在你们身后，转过身，你们能摸到我，我也能拥抱你们。

可是说心里话啊，我还是希望你们相信爱情。