我才二十几岁，竟然觉得自己要单身一辈子了

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其实不是不想谈恋爱，但是真的不知道该跟谁，没有喜欢的人。

没有喜欢的人是什么感觉？就像是心情低落的时候很想发一条朋友圈想被人看到，想有人来安慰，可是我想了半天，都不知道到底谁来安慰我就会立马开心起来的那种。就像是有时候会走神发呆，可是脑子里乱七八糟的想的都是无关紧要的事情，特别想知道一发呆就会想到一个人的样子是什么感觉，可是没有那个人。

我真的挺想谈恋爱的，可是每次有人跟我表白，我都觉得，这个人不是我想要的那个，可是你要是问起我想要什么，其实我自己也说不清楚。

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得到了就会厌倦，可能我真的不适合喜欢别人。

其实之前也遇见过几个开始觉得还不错的人，可是不知道为什么，真的和她们在一起了之后又觉得人总会有那么一点缺陷，而我又是一个完美主义者。

我是一个特别三分钟热度的人，喜欢的衣服多穿几次就不喜欢了，喜欢吃的东西多吃几天就觉得腻了，就连在感情里也是如此，遇见有好感的人却又在她真的属于我的那天就会觉得厌倦了。

我想了很久，可能这样朝三暮四的自己真的不适合喜欢一个人吧，或者说，我根本就还没有遇见那个我百看不厌的人。

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遇见喜欢的人，第一反应是自卑。

听过一个故事，我有一个学姐在上大学的时候人缘超好，各方面都很出众，有一天她在一次偶然的时候认识了一个同级的男生，平时开朗活泼的她竟然也会在看到那个男生的时候目光回避。

朋友们都怂恿着她去问联系方式，可是她却一直推三阻四的说还是不要了，他那么优秀一定不会看得上我。后来毕业的时候男生和学姐聊天的时候无意间说到，以前觉得你特别漂亮，可是你每次看到我都躲，我就以为你肯定特别讨厌我。学姐那天喝得大醉，一个人哭了好久。

可能我们都一样，在面对喜欢的人的时候第一反应就是自卑，无论我在人前多么耀眼，当你出现的那一瞬间我觉得这个世界都不曾有过光亮。

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谁都觉得你有很多暧昧的关系，其实你孤独的像条狗。

你每次发朋友圈都有无数的人点赞，你的自拍总是有好多人评论，你又漂亮了，身材真好，什么时候才能像你一样。你社交圈子广泛，性格开朗，总是有出众的一面，喜欢你的人都不敢开口，总是觉得你这样的人一定不会轻易接受。

所有人都觉得，你这么优秀，一定有很好的异性缘，数不清的暧昧关系，对你有点好感的人都望而却步，你这样的人怎么可能单身呢。

是啊，就是因为所有人都觉得你一定有人陪，所以反而没有人愿意一直陪在你身边。

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我才二十来岁，却开始担心这辈子，是不是遇不到我喜欢也喜欢我的人了。

我太清楚我在爱情中的模样，喜欢上一个人的时候同时冒出来的还有自私，自卑，占有，怀疑，和好多好多不确定的没有安全感。

我也太清楚我是一个怎样的人，我小气，任性，懒惰，在人后有好多别人没有看到过的我也拿不出手的坏毛病。

所以啊，我总是不断的在担心，我这辈子恐怕再也遇不到一个可以完全接受我的人了吧，我不敢喜欢别人，我害怕我喜欢的人看到另外一个样子的我。

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单身久了是会上瘾的。

我已经忘了身边有多久没有过别的人出现了。可能单身这件事，真的是会上瘾的吧，我习惯了一个人吃饭，一个人逛街，一个人玩很久很久的游戏，窝在家里整天整天的吃泡面。

我不敢想像如果身边多出来一个人是什么样子，可能我会有人陪，但也会被人管，我不能再没日没夜的和朋友喝酒聊天了，也不能不分昼夜的在家里打游戏了，就连下班晚了都会被打电话催着我回家。

每次一想到这儿啊，就笑着摇摇头说算了吧，其实一个人挺好的，无牵无挂，一身轻松。

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心里的位置太小了，而以前住在这儿的那个人还没有走。

我还没有忘了过去，也还没有准备好要接受未来。心里的位置真的太小了，有一个人在，另外一个人就进不来。

每次遇见还不错的人的时候其实也不是没有想过要学着去接受，可是我试了试最终都没有成功，和她在一起吃饭的时候总是想起来那个人的饮食习惯，和她看过一场电影却记起来她以前最喜欢的演员。

后来我想了想，觉得还是算了吧，爱情这件事，强求不来的。

单身的原因真的有太多太多种可能，不知道你是哪一种，可是不管你是哪一种，你都一定是还没有遇见值得你冒险的人。不过你要等，你要相信对的人就算晚一点也没有关系，希望他可以早一点出现在你的身边，陪你走完以后的人生。

低质量的恋爱

不如高质量的单身